本気の好きを見つけて寿退職したい

会ってきた
ダメだった
好きだった

でも話せば話すほど
一緒にいればいるほど
向こうは私をセフレとしか思ってないし
今後も発展することはないなってことが
よーく分かってしまった

私が帰りたくないって思ってても
向こうは眠いから早く帰りたいだろうし
私が寂しいって思ってても
向こうは微塵もそれを感じてない
分かってる。分かってた。

虚しくなって帰り道泣いた。
途中まで送ってもらって
途中で降ろしてもらって
さよならして、そこから
めっちゃ泣いて帰った。

元カノの話とか聞いたんだけど
その子達はどうやって彼から
愛情をもらえるよーになったんだろ
どーしたらいいの、私の何がダメなの
そんなことばかり考えてた

ほんと、惚れっぽすぎる
前のセフレのことなんかもう知らんもんね
そして次の人が出来てしまえば
今日の人のことも忘れちゃうんだ。

私の惚れっぽさには飽き飽きする。
優しくしてもらったら好きになる。
失恋したては特にね。

でも、向こうは本当にセフレなの。
それはわかってるんだよね。
遊びに行こうとはしないし
旅行に行こうって言われてるのも
色々えろいことしたいだけやし。
それは、わかってるんだけどね。

それでもいいと思ってる自分と
それじゃ嫌だと思ってる自分がいて
どっちつかずな感じなんだよね。
考えるとお腹痛くなるんだけどさ。
あー、もうほんとに。

今日会ってからよね！
わからんやん？冷めてるかもしれん。
熱し易く冷め易いけんね。

あの後、結局朝約束してた男とは
連絡が取れなくなりました。
多分ブロックされてるんだろね。
まあもうどうでもいいけど(笑)

その後14時にあったK3が素敵だった。
大人の男の人。多分遊ばれて終わるけど
今のところ優しくしてくれるから良し。
優しくしてもらえるならなんでもいい。

最初は怖い人かと思ったんだけど
めっちゃ良い人だったし、素敵だった。
ちなみに15日にまた会う約束をしてたけど
この前あった時、私が生理中で
エッチが出来なかったことも関係して
早く会いたいとか言ってくれたから
明日会うことになってるはず。

18時から20時の間で来てくれるみたいだから
楽しみにしたいところではあるけど……
明日セックスしてみて、嫌われたら終わり。
エッチの相性もいいと良いなぁ(><)
アレは小さそうだったけど
別に大きいのが好きってわけやないし。
そんなことより体を見られる……辛い。

あー、どうしよ。
好きになりそうで怖い。
落ちそう。って言ったら向こうは
落とす。とか言ってくるあたり大人。
受け止めてくれる。凄い。

あー、失いたくない。

9時に会う約束が早くても10時になり
多分10時にも会えなさそうだなと思う。
14時から次の約束だから
それには間に合うようにしたい。

もう会わなくてもいい気がしてきた。
惹かれてた気もしたけど
ここ2日で覚めてきた。態度違うすぎる。
あれは付き合ったら急変するタイプ。
オオカミ男型だなー。辛すぎるな。

男運がないんだろうね。
会わんと仕事した方が有意義やん。
なんかお腹も痛いし。咳も出るし。
体が拒否してるんやん！！←

もー、やだ。昨日と今日でほんとに嫌になった。
調子良いこと言って、調子づかせてから
一気に落としてくるのやめて欲しいな。
返事もないし、死んでくれ。

男は所詮そんなものよね。はいはい。

好きだから、もう会えないと連絡して以降
なんの返事もアクションもないまま
私のことを無視し始めたので
フォローを切りました。決別。さよなら。

今新しい人を探してるけど
なっかなか良い人が居ない。
みんなやることしか頭にない。
それがせふれなんだろーね。
私はせふれに恵まれてたのかもしれない。

手を繋いで歩いたり
普通にデートっぽいことしたり
そういうのも含めてのせふれと
勝手に思ってたけど違うみたい。

知り合いに見られたくないから
外出はもうやめようとか
そういう感じかーって思う。

1人、彼氏になりたいとか抜かす人もいたけど
いざ会うとなるとムラムラするとか
結局やりたいだけなんだろね。
もう1人、独占したいとかいうやつも
結局画像くれくれっぽいし。

もうこんな不毛な生活やめたい。
彼氏欲しいの前に、好きになっても大丈夫な
好きな人が欲しいなぁと思ったり。
なんも楽しくない。