３日坊主が適当に書き綴ってみるdiary

もーやだぁぁぁ!!!!



１日２回外出とかしねって感じ…










どうも





恵さんデス。







ヒッキーに片足つっこんでるデス。









外出ると、気持ち悪くてすぐ帰宅したくなる


そして…
明るいうちから外出ると


"みんなに見られてるのでは…"
"もしかして、うちの事を話して笑ってる？"


とか


激しい被害妄想をします


対人恐怖症というやつ？
自意識過剰というやつ？

小学生の時からそうだった

人から何かを言われてるようで…
笑われてるようで…
バカにされてるようで…

"自分が変で、周りと違うから"

話した事のない人が話し掛けて来ると、今だに

"絶対こいつ心の中で笑ってる"
"自分が醜いからキモいとか思ってる"
"後で絶対悪口言う"

そう思っています。

後今だに出来ないのが、人と目を合わせる事。

母親とも
旦那とも
友達とも
もちろん他人とも

目を合わせて話す事があまり出来ない

目を何処に向けて話せばいいのかわからない。
目以外を見て話すとなんかいろいろ勘違いされそうで…

恥ずかしいというのもあるけど、緊張するんですよね。

うっ…ってなるというか…

なんでこっち見てるの!?なんか変!?
と不安になるんですよ…。
他人と目が合っただけなのに、嫌な思いさせてないかとか、目が合う度に、変って思われてないかとか…
人とすれ違う度にそう思う
すれ違って笑い声が聞こえて来ると、自分の事を話してる、それで笑ってるんだ
そう思い込んで…

後、人前で話すと顔が赤くなる

"声が震えてる…またやつに言われる…やつだけじゃない…みんなにも…"
学生の時、スピーチとかやった時とか
"笑ってる…やっぱり声が震えてるから…？顔赤いから…？"
って不安になって

市役所行った時とか
"変だと思われてないか…"
"後でなんか言うんじゃないか"
"日本語力に欠けてるからちゃんと伝わっているのだろうか…"
そう不安になって、緊張して…

失敗したと確信した時は

"もう…嫌だ…死にたい…"

"笑われる…"

"バカにされる"

そういう場面にきたら逃げるようになりました

学校を休んでみたり…

道端で話し掛けられても、自分を見て何か思われてるようで

話しが続かない

話しづらい雰囲気を自分で出してるのかな

周りから見てやっぱり自分って変？　
だから会話したくないのかなとか…

同級生に会ったとき話し掛けられたときも
"こいつ絶対後でなんか言う"

会った同級生が友達とかが道端で恵を見たって言ってたとか言われて以来

"同級生に見られたらどうしよう""見かけたら見かけたで、なんか言われる"
"悪口いうんだ"

って用事を済ませるにも緊張して不安になって…

どうしてるかなぁって思ってたんだよ
そう親にも、会った同級生にも言われた時
"そう思ってないくせに
裏では悪口とかいろいろ言ってるだろ"
そう思って接しました

旦那の母親でさえも
会話が聞こえてくれば自分の話ししてんのかなとか…自分でかってに思い込む


入院中だって食事にすら気を遣ってた
無音の中で自分の食べる音が他人に聞こえてないか
聞こえてたら恥ずかしい…
そう思うと食べ物がのどを通らなかった

手術とかでご飯が食べられない人がいた時
自分だけ食べてとか怨んでないだろうかとか
いちいち気にして…


いつからか

人と接するのがおっくうになったり

人と接するのを拒んだり

外に出歩くのでさえも、嫌になってきて…

そうか…原因は、自分にあったのか…

自分が嫌いで、自信がなくて、他人を気にして…
周りを気にして…


自分の病気はそこが原点だったのかも…

眠いのに最近全然寝れない…

流産の事とか

目を閉じると、よみがえってくるんだ

その度に悔やんでる



何故あの時気付かなかった
あの時行っていればこんな事には…

今更後悔しても遅いんだけどね…

つわりもなく食欲も相変わらずで…
そんな自分の体質を酷くうらんだ


妊婦さんを見れば
自分もああなるハズだったのかな…
と喪失感に苛まれる



最近は、あんまり外に出なくなったよ



朝早くにコンビニ行って帰ってくるだけ
その時に娘と歩いてお散歩



最近、13時間以上寝ないとダメみたい
貧血のせいなのか病気が酷くなったのか


数時間しか活動してない


理由はないんだけどさ


なんか死にたくなるよね


憂鬱になるというか


しね！！俺！！
生きてる価値あるのか！？
って毎日心の中で叫んでるよ

ビルから飛び降りれば楽かな
とか
手首ずっぱり切り落としたら楽かな
とか
そんなんばっか毎日毎日考えてます…


寝るときは、娘を抱きしめながら寝てます


自分の命綱なので…

最近保健センターの担当の人が変わって生活ががらりと変わった気がする




そいつは、自分を何とかしようと時々家に来ては、午前中行われる子供とお母さんが遊ぶやつに誘って来る





最近どう？
とか




正直うっとうしい…




つい２日前ぐらいに来て、来てくれないから誘いに来たって



来るの待ってるって期待されてもね…



甘いんだろうけど朝は起きれない起きるころには終わってる




人と話す事もホントは嫌だ



人と接することもいや


苦痛なんだ…




友達と話してなんかうっとうしく感じたり…最低だな俺………



最近は外に頻繁に出るように心がけて、からっと晴れた日には頻繁ではないけど公園に遊びに行ったり
家着くとやっぱり……家から出たくないって思う




深夜のコンビニにおつかいしたり…おやつ買いに行ったり…



しんどい……
行かなきゃいくね？とか思うけど…
疲れてると甘いおやつが欲しくなるんだわ………
旦那も疲れて帰ってくるから、俺疲れてるからラーメン買ってきてって言われたら、労をねぎらうって訳じゃないけど、行って買ってくる






あーーーーー
話がずれた







とりあえず、そんなこととかあって、結局保健センターには行けなくて
罪悪感に苛まれてる
せっかく誘ってもらったのにまた行けなかったなぁ…
俺のせいだなぁ…
悪いことしたなぁ…ってね



過ぎたことなのに、今だに引きずってる


期待に答えようとして裏切った自分…ホントやだ


しにたくなるわ…


また来たら言われるのかね

久しぶりに…


何もかもが嫌になった



いきなりだぞ


今日掃除して



テレビ見て



子供の散らかしたものを片付けて



いきなり胸のあたりがぐっと苦しくなって




訳もわからず１時間ぐらい泣き続け




片付けないと…なんて思って動いたらなんか訳もわからず



辛くて、悲しくなってまた泣いて



何もかも嫌になった




どうしようね




どうしたらいんだろうね





今までのががーーーんってきたのかなぁ…
大分貯まってるのかなぁ






泣いても泣いても突っ掛かりが取れない






毎日忙しく子育てして気付かなかったのかなぁ






休む暇なんてなかったなぁ






仕方ない仕方ない





死ぬまでやろうって決めたし






だれが面倒みるんだってな…





旦那は祭りの打ち上げみたいなのに行って帰ってこない





いつもの仕事だと思えば楽かな…




俺１人で頑張ってんのにとか思うけどあっちだって働いてくれてるし文句は言えない



旦那の母親になんかあったらなんでも言ってって言われたけど病気持ちで何ができるなんて思ったり




あぁ……また散らかされた……片付けなきゃなぁ……






しんど…