Ｈarulog

話題:楽しかった旅行の思い出

guam楽しかったな。。

お世話になったジョーにあいさつしたいし
もう一回会いたい。

alupang beach clubのジェットスキーで働いてた人。
知ってる人いないかな・・・

本当にお礼言いたい！ありがとう〜♪

話題:海外旅行

こんにちは。
インフルになってるHaruchiです。
もう倒れそう。

さ、こないだグアムに行ってきたので
Guam report!

グアム、なんだかものすごいチャラい。
そんなイメージが一番について帰って来ました(笑)
空港につくやいなや
「How beautiful!」「You have pretty eyes...」
などなど、口説き文句のみでした。
多分女3人で行ったのもあるけど、
日本から来た人にはみんなやってるんだと思う。
すごい面白い人たくさんいた。

〜1日目〜
この日はマンタのあるグアムの有名なプールに行きました。
マンタってのは、ほぼ直角に落ちていくウォータースライダ。
うちは絶叫系超好きだから、友達と何度もやってました。
一人は絶叫系ダメだからうちらを動画にとっててくれました。
一番最後とどめで、うしろから落ちました。
もうあれはただの恐怖のみ(笑)

あとはそのプールからつながってる海でカヌーとシュノーケルしました。
カヌーで離島に行きました。
なんか仲良くなった黒人さんの話だと、
その無人島の裏側の海は、太平洋で深いところだから
サメいっぱいいるって言われた。
でもうちらが着いた離島の海岸には
大量のナマコしかいなかった。キモイ。
ナマコ触れなくて絶叫してこけたりしてたら
現地の人にめっちゃ笑われたね。

夜はショッピングモールでショッピング。
だいたい買うもののめどをつけて、
先にお土産買って、激疲れた。


〜2日目〜
まずは朝市に行きました。
5時に起きたので超不機嫌なまま行きました(笑)
うちは何も買わなかったけど、
すごい安くアクセサリーとか売ってた。
朝ご飯は朝市で食べたんだけど、
見た目かなりグロテスクだったが、
ニンニクきいてて美味しいおかゆを食べた。

オプショナルツアー第一回目に行きました。
アクアウォーク。
海の中を宇宙飛行士みたいなヘルメットかぶっていくやつ。
友達一人はスタッフ一人にﾁｭｰをされ、
もう一人はスタッフにIUと書いてあるサンゴをプレゼントされたりしてました。
うちは、超タイプの黒人さんがいたんですが、
なんとその人に抱っこしてもらえて、
アクアウォーク終わった後も一緒に遊んでくれました。
名前はB.Jay（27）。
うちらにカヌーの正しい漕ぎ方を教えてくれたり、
うちが友達二人においつけない（うち背が低くて海にはいると足着かなくて二人に置いてかれてた）時も、
子守唄を歌いながらうちを優雅に運んでくれたり、
君本当かわいいねとか
君の目素敵だねとか
君の名前日本人の中で一番好きだよとか
きっとみんなに言っているであろう言葉で
翻弄されてました(笑)
おさわりも入りました、いやーグアムチャラい！
でもいいの、せっかくのvacationだし、こんなことがあってもよくない！？

夜はNIXONの時計を日本の値段の
半分で買うことができました。幸せ！！

〜3日目〜
最終日！
この日はオプショナルツアー第二段。
まずジェットスキー！
グアムは免許いらないからてきとうに乗ってOKらしい。
さぁここでは、今度うちをものすごい好いてくれた黒人スタッフさんがいました。
名前はJoe（21）。
うちがジェットスキーやってるときもぴったり横にくっついてました。
鼻毛めっちゃでてたけどかっこいいんだよね。
エンジンぶっとんだんだけど、そんときもすぐ治してくれて、
超優しかった。
あとはパラシュートみたいなの、なんてんだっけ？
海を上から見るの、すっごいきれいだった！
風もきもちいし、最高！
そのスタッフは、被災地にボランティアしにきてくれてたんだって。
それを当たり前のようにサラって言っちゃうのがかっこいい。
で、このオプショナルツアーにはお昼もついてて、
おひるごはん食べてたら、いつのまにかJoeが隣で食べてた。
てかいつのまにか手をつながれてた。
早口言葉教えてもらったから教えてあげた。
カエルぴょこぴょこ三ぴょこぴょこ。
言えないんだね、「ぺこぺこ」つってた(笑)
ずっとぺこぺこ叫んでると思ったら、いつの間にかパコパコって叫んでた。
それはダメ！って言っといた。
あとうちらでまたカヌーやってたんだけど、
Joeがすかさずこっち来て、ジェットスキーで
バナナボート気分を味わわせてもらった！
まじ神！Joe！もっかい会いたいな。

で、夕方までうちは一人で海で焼いて、
二人は買い物してた。元気だね。
うちと一人はお金を使いはたして
二人で休憩所で休んでたんだけど、そこで会った
まじでいい奴Jacob（20）。
彼はグアム大学で日本語と経済を勉強してるらしいんだけど、
ナンパとかではなく純粋に日本人のこと知りたかったみたいだから、
50円玉あげた。(笑)
珍しいじゃん、金で真ん中に穴あいてんの。
で日本語もたくさん教えてあげて、覚えがいい。上手。
将来は日本にホテルを作るか、
グアムでも日本人向けのホテルをつくりたいんだって。
面白いエピソードひとつ。
「what is Wakige and Busaiku?」
「え！？なんでそんな言葉知ってるの！？わき毛ってこれだよ！（ジェスチャー）
不細工って、Bad face(笑)」
「Oh!shit!男の人、僕に教えた！女の子が喜ぶ！」
「そんなこと絶対言っちゃダメだよ！！！！」
うそつきな日本人が教えちゃったのね。
てか頭いいし面白いからうちも面白いことしまくったら
「君おもしろいね！自分のこと大好きでしょ！」
ってめっちゃ言われた(笑)

こんな感じでグアムの旅行は幕をとじました。
ここには書ききれないほどの現地の人の
優しさに触れることができて、
すっごいいい思い出になりました。
まじでどこ行ってもよくしてもらった。
まぁナンパがほとんどだったけど(笑)
アメリカンジョークでも何度お腹をかかえてわらったことか。
大好きGuam！！！！
また遊びに行きたいなーーー！！！！

話題:旅計画

whaz up!

こんばんは〜！

先週山形蔵王に
ボードしに3泊4日の旅に出ました〜♪



めーっちゃ楽しかった！
冬嫌いだけど
ボードは大好き〜(^ω^)<3

筋肉痛と戦いながらなんとか、
4日間滑り続けました。

3日目は雨降るし、
4日目はそれが凍ってアイスバン。
けっこう壮絶な終わり方しました(笑)

しかもケータイ雪山に落とすし！
やってらんないね！
でも友達のおかげで
楽しく過ごせました★

4日目は帰ってきてそのままKREVAのliveだったし、
超充実してる1週間でした。


そーして、3月下旬には
グアム旅行！！！！！！

高校の二大かわいいこ連れてきます★
引き立て役がんばりますorz

グアム旅行までに
脱毛行って必要なもの買って
コンタクトも変えてこう。

髪を黒くしようか迷ってる。
黒くしても海と日光で色抜けちゃう気がするんだよね。
でも黒で写真とかうつりたいっていう
よくわかんない願望(笑)

どうしよっかな。

とりあえずー、
楽しみがたくさんあるので
自車校頑張ります★
あと再試の勉強も・・・

新しいバイトの書類選考もあるしね！！

わくわーく！

話題:わかんないよ

このtitleは自分に対して。ね。

きのう、Rと会う約束をしてて、
そうだね、たまには飲もうか。
なんて話をしながら。
高校生以来飲んでなかったから。

家を出た瞬間、オレンジのダウンを着た
男の人が立ってた。

そうですYくん。

うちはまったく焦りもしなかった。
多分罪悪感の塊だったから、
いつかはバレると思ってたから。

そのあとRを待たせたまま1、2時間
Yくんと話してました。
殴られました。胸倉つかまれました。
怒鳴られました。垣根に頭おしつけられたりしました。
指輪も捨てられちゃった。
ネックレスも引きちぎれちゃった。
首元も血だらけになっちゃった。

でも、
こうなるのも当たり前だし
うちが全部全部悪いから
言いたいこと全部言って気が済んでくれるんなら
なんでも言ってほしかった。
最低だからねーうち、
自分でもわかってるけど
ひらきなおっちゃったとこがよくなかったな。
なんでこんなに傷つけちゃうんだろう。

結局Rは帰っちゃってて、
Rも傷つけてしまった。
うちがYにつかまるのを見てて
どんな気持ちで1時間待ってたんだろう。
Yくんにいろんなこと言ってもらって
泣きながら震えながら帰って
Rに話をしたら、
「そっかそっか」
って言ってあんまり聞いてこなかった。

そのあとはずーっとRは気にかけてくれた。
いろんな話をしたけど
やっぱり気持ちを紛らすのが難しくて
Yのことを考えて
考えて考えて

このまま結婚しちゃいたいと思った。
このまま結婚したら絶対幸せになれるんだろうなって
心底思った。

しっかりしてるし趣味合うし何してても楽しいし
実家でも仲よくなって
楽しかったな。

何回これ繰り返してんだ。
でも今は付き合ってるわけじゃないから
傷つけてるだけ、なにやってんだうち・・・

だからって、Rは
何をしてもうちを包み込んでくれるような
優しさにあふれてて
うちのことをすべて受け入れてくれて
ずっと待っててくれて
うちが悪いことしたら絶対ぶれないで
それはダメだって
厳しいことも言ってくれるような。。

うちにとってのRとの思い出が
あまりにも大きすぎて
大切すぎて
それで傷つけてるんだよね二人のこと。

爽やかでキラキラしててTHE青春て感じの
Rとの思い出がね、本当、
思い出すとキラキラしてんだよね、
でもセピア色なんだよね。
ちょっとほろ苦いような色と
チクチクするような絵が思い浮かぶね〜。

Yは、駆け抜けてたから
思い出にはまだなってない。
思い出すのは鮮明でビビットカラーで
はじけてて
夜のキレイなにおいがぷんぷんするような
街の明かりが輝いてるような
そんな感じ。

うちはどっちかにしなきやいけない。
本当に好きなほうと一緒にいなきゃいけない。
新しい出会いとか、
あったけど
でもまったく望んでないからだろうけど
アドも交換せず話して終わり。
てか全くおもしろくない。

あーーーーうちが悪いんだーーーー。
100%わかってるんだけど、
わかってるけどうちの気持ちが
まったく整理つかない。
だって二人ともすごく大切だけど
まったく違うんだ。

これもわがままだね、
ダメだな。

だれと一緒にいるのが幸せなの？？？
うちは！！！

もはや一緒にいちゃ駄目だったから
付き合わなかっただんだよね、
そこしっかりしろよ・・・
それでも一緒にいたかったんだよー。
あの目元が
うちの大好きな目元が
今もうちのことを見つめていてくれてる気がして
それだけで安心してるんだけど
でも昨日の彼はうちに対しての怒りで燃え上がってたナ。

Rは何考えてんだろう？
なんであんなにつらそうなとこを
見せてくれないんだろう、
そゆ人だけど、うちを支えてくれるのに全力で
まったくつらいそぶりを見せない。
でもきのうは、
つらそうな顔してたしつらそうな動きしてた。

ふぅ・・・
しっかりしなくちゃ

話題:自分ダメだな。

short time no see!

今日は普通に暮らしてたんだけど
ずっと心の中がもやもやしてる。

っていうのも、
簡単な伝記を読んでたんだけど
「貴族のもとで甘やかされて育った。」
って書いてあるわけ、何回もね。
で考えた。
そもそも甘やかされてそだったってなんだ？
みたいな。

って考えてるうちに、
自分が甘やかされて育ったんじゃないか、
と思いだして。
でもうちの親はけっこう厳しかったはずなんだけど、
自分は幼少期からあんまり
今怒られるっていう自覚がなくて、
怒られてた記憶があんまりないんだよね。
そしてうちは努力したことも継続したことも
ない。
何もない。

まぁ甘やかされて育ったってよりは
自分に甘いんだなってすごい考えてた。

なんていうか。うん、ダメだよこんなの。

でねでね、
すごい悔しくなって
むなしくなって
ベットで久しぶりに泣いた。
でもちょっとしか出なかった、
泣けもしない年になったのに
こんな甘いことばっかしてんだなって。

最近心底おもしろくて笑う
ってことが本当になくて、
毎日てきとうに笑ってる。
大学入った瞬間から、
うちは他人と違うんだ
っていう自信がよくわかんないけどあって
だから話も合わなかった、
てか合わせなかった？
大好きな先輩たちに出会えたときは
本当に本当に楽しくて
何回腹抱えてわらったかわかんない。
でも同い年の子とか
自分と系統違うような子とかと
新しい出会いがいらなかった。

女子大だから男子との出会いは
全くないけど
クラブとか行って男子に話しかけられても
本当に心からうざって思ったし
ダサって思ってた。
先輩がかわいくてかっこいい人としか
絡んでなかったからな。

で問題なのが今だに新しい出会いを
全く求めてないとこだね。
女の子に今日も話しかけられたんだけど
まじで超そっけない感じで
てきとうにあしらって
心の中では「話しかけないでよねー」みたいなのを
顔に出さないように
超ポーカーフェイスしてた。

大学入って新しく出会ったYくんは
まじでよくしてもらったし
まじで楽しくて
唯一大学の自分の心を開いてくれた。
っていうかなり大きな人なのに
かなり大事な人なのに
うちは結局いまシカトしてるし。
Twitterでつぶやかれてかなり
イラってきちゃうこととかね、
なんでこういうの書くんだろ？とか思うけど
でもうちがしっかりしてないからだろうな。
ケータイ見ようとしたりとか
そこは許せないけどね。
うちは約束してから見てないよ〜

そもそも。
恋愛に対する熱も
新しい出来事に対する熱も
すべて冷めてたわけだけど、
やっぱりどう考えても原因は
高校のときの彼氏と別れたこと。
それしか考えられない。
あのときのぽっかり感は本当
忘れられない。
高校のときの彼氏に対する熱が
冷めやらぬって感じで
まじで大好きで大好きで
その彼が大学東京に行くかもって
聞いた時からもう毎日泣く日々で
でも結局同じ県の大学行ったと思ったら
遊びだして連絡少なくなるし
もう毎日毎日泣いてた。
最低っちゃ最低なことばっかされてたけど
それでも一緒いたくて
でも裏切られちゃったんだよね〜
あれから何もかもに冷めた。
みんな見下して見るようになった。
出会っても辛い思いしかしないんじゃないか
ってどっかで思ってて
もう新しい人に心開けなくなった全く。

今でもね、あのときなんで我慢しなかったんだ
とかもすっごい思うんだよね。
離れてるのに
うちのメンタルぐしゃぐしゃにしてくる
ずるい奴だよ、まじで、
一生思い続けるのかなとか
思う。
だから恋はもう出来ない。
本気で人のこと大好きになれない。
でも敬愛することはできる。
だって大事な人もできたんだもん。
大事な人は本当に大事だよ、
一緒にいたいって思うし
何日でも一緒にいれるし
24時間一緒にいたって
なんも苦痛に感じないような
そんな人だもんね。

うちはもとはすぐに心開いて
すぐ仲良くなれるタイプだったのに。
そしてぽっかりを埋めるために
バカ走りして生活狂って
やせて疲れてぶっ倒れて。
そんなときになぜか現れたのよね〜
さっき書いた大事な人がね〜

2か月前みたいに
恋愛のことだけで悩むっていうわけでは
全くないんだけど
恋愛についていえば、
うちは自立できて
自分一人で生活できて
そんなときに誰かと二人で生きていくことを決めた時、
もちろん相手も一人で生活できる人だよ、
そんときにすごい安定した男女が生まれるんではないか
と思うようになりました。
うちは今一人でなんか生きてけないし
誰かいたら思いっきり頼っちゃうんだよね。
甘いから。だからダメなんだ。

それでまた
うちの中で
心閉ざしてきてる自分がいるわけ。
またぽっかりするのいやだ。
傷つくならまだいんだ、
ぽっかりするのがいやでたまんない。

うちには今どこにも居場所ない
気がする。
てかここじゃないんだと思ってしまう。
誰かと誰かが友達で
その人の友達はあの子で
あの子とあの子は付き合ってて・・・
っていうのが多すぎて
いやでいやでたまんない。
帰ってくる場所はここなんだろうけど、
いる場所は違うんだろうって。
違う県でもいいし
違う国でもいいから
自分がしっかり楽しめる場所が欲しい。
悔しいよー
まじ悔しい。
こんなんで悩んでる自分がね。


はぁ、
一気に書きすぎて疲れた(笑)
明日からは普通に淡々と生きてこう。