mieeぶろぐ

なんなの、きみ

アニメが好きで

それはいいんだけど、

アニメと同じようになろうと

考えてないふりしたり

馬鹿なふりしたり

もったいぶってみたり

めんどくさい

本当にそれがきみなら

こんなふうには思わないけど

バレバレ

わざとなのが見え見え

疲れる 疲れる 疲れる


普段はいい人なのに

絡みやすくていい人なのに

他の人と喋りだしたら

絶対に馬鹿なふりしたり

あーめんどくさい

普段の会話でも馬鹿なことした

自分は可愛い、みたいな発言

されると、本当にめんどくさい




あぁ〜いらいら

本人は気付いてないのかな、

バレバレなんですけど。




以上、苛々更新でした

ふだんはしまってるはずなのに

いらいらがおさまらない


悲しくて辛くてふだん大好きなことも


めんどくさい


そう感じちゃう自分がきらい


あたしのせいなんでしょう


あたしはいらないんでしょう


わかってたはずなのに


態度が違いすぎ


それだけで傷付くなんて


もういや


だれにも言えない


だれもこんなあたし知らない



悩みなんかない子があたし


朝からハイテンション


無言なんてあたしじゃない


あたしのイメージ


変えられない


仲の良い子も知らない


本当はこんなに黒い感情持ってるのに


助けてほしいのに


助けを呼べないもん


呼びたいのに呼べないもん


必要とされてないだけと


思うかもしれないけど



どうしてこんなに苦しいんだろ


もう嫌だ嫌だ嫌だ


どうしたらいい?


上手な生き方ってどうなの?


どうしたらいいの?


いやもういや


消えたい


消えてなくなれば


こんな風に思わなくてすむのに


感情が消えちゃえばいいのに


人形になりたい


いまやってるほかのぶろぐやめようかな


本当の気持ちが書けないのに


やり続ける意味あるの???






だるい


TV見て笑ってるのに涙出る




この記事こんど消そう

えっと

長らく更新してなかったので、見てる人もういないかなと思うけど、自己満なだけだから良いことにします。




トミーさん

付き合い始めましたよ



可愛い子と。

結構前の話なのですが、知ったときはビックリしたけど傷付かなかった気がします。
やっぱりそういう人だったんだなって思ったくらい。

でも、二人を見たときはどう対応すべきかで悩んで、結局無視しちゃいました。
相手も私の知り合いなのに。
つくづく自分が最低だと思います。

あたしがトミーのこと好きって知ってた友達には、たぶんもう好きじゃないって言いました。



傷付かなかったってそういうことだって
恋してないってことだって

自分にも言い聞かせてたみたい



トミーに彼女ができた頃は絡みが減りました。

でも、最近また絡みが増えてきました。

トミーの席の近くを通るとき、いっつもどきどきする

最近足を引っ掻けてくるから

何もないときとっても残念な気持ちになる

たぶん期待してたから



やっぱり私はトミーが好きみたい

彼女が居ても、それに対して傷付かなかったのはきっと自分に言い聞かせてたから

絡みが嬉しいのは、きっと、トミーに恋してるから




どうしようもない自分が嫌で嫌でしょうがない


何故か目が行く自分が嫌で、いつも何してるのかちらちら見ちゃう






なんかネガティブでごめんなさい

誰にも言ってなかったから、そろそろ“限界”でした


明日はテストなのでここらへんで


また気が向いたら更新します。

お久しぶりです


辞めると決めた途端、本当によく喋りかけてくれるようになったり


この間はメールくれて、いつもなら夜中になったらおやすみって来るのに２時位になってもその気配なし。

私はいつも夜遅くまで起きるタイプだったんだけど、最近は早く寝てたためか眠くなって寝てしまって、朝返信しました




本当に君の気持ちがわからない


何がしたいの？

理想の子を私に教えて、私がどんだけ悲しくなっていくかわかってる？




辞めると決めたけど約１年間思っていたわけで、そんな簡単に諦めれるわけないわけで




気持ちが不安定な状態で、こんなのやだ








もうすぐ席替えだ


お願いだから授業中にトミーが見えない席になりたい







あーシカトしきれない自分がにくい

どうしてなのかな

やめるって、決めた瞬間にかまってくるのは。



無視するのが性格上出来ないため、トミーだから出来ないが正しいかもしれないけど、喋りかけられたら反応してしまう。


やめてほしい


気持ちが無いのに期待させないでほしい









やめたいのに、やめれなくなる自分がきらい


まだ好きだと思ってしまう自分がきらい





でも、望みが無いからって傷付くだけだからってやめるのは、たぶんただの逃げなんだろうな。











私は逃げたいよ