ヒトリゴト

シンデレラコンプレックスだったのね。なんかすっきりした。


自分の境遇とかを可哀想に思ってたのは自分だったんだ。


そして、それを誰かに助けてもらおう、幸せにしてくれる人が現れるのを待ってるの。


みょーに納得した。これは、まさしく自分のことだって思った。


外見コンプレックスだらけなのに、中身までコンプレックスの塊だとはね…知らなかったよ笑


彼氏という名の今の自分を変えてくれる人を探してるんだろうな〜だから、どんな人がタイプ？って聞かれるとアイツがちらつく。


まず、自分が幸せにならなきゃだ。…でも、今のこの現状不幸せだとは思ってなんだけどなー。すっごい幸せとも思ってないけど。


確かに過去には多少色々とあったけど。今は、楽しいこととか思い出を共有できる人、わたしも大切に思えて相手も思ってくれる関係になれることがもう幸せだよね。


わたしも相手を好きで、相手もわたしを好きになる確率？可能性って、少ないよね？


ただでさえ恋愛迷子のわたしに(好き)って感情があるのかも不明だしね。


同期のノロケ聞いてて思ったけど、愛されるより愛したいと思えるようにならんとね。


愛されたいもいいけど、愛したいとかこの人のためならなんでもしてあげたいって気持ちになるよーな…。


難しいけど笑 まずは、愛されたい精神をやめたいと思います。


…やめられるかな？笑

土日に休みなことなんて、ほぼないから何をしたらいいのか分からない。


平日だったら、ちょっと買い物行こうとかドライブ行こうとか思うけど、混んでる中行きたくないなぁ。


久しぶりに整体行ってこようか!!最近よく眠れてるせいか体調崩すことなく、腰痛も気になるほどじゃなかったら行ってなかったけど、たまにはご褒美でね。


あとは本屋さん行って…それだけかな笑


明けでもう結構寝たのにまだ眠い…過眠症？いや、ただの体力不足だな


本気で体力作りのためにジム通うか迷ってる(._.)

前回、前々回の日記…暗すぎる(._.)


別に今は情緒不安定なわけじゃないんだけど、なんでだろうね。


楽しいこともあったよ？今日は職場の方々と駅前で飲みに行きましたし。色々な方々の話が聞けて楽しかったし。


久しぶりに声を出して笑った気がする。それくらい今日は楽しい時間だった。


ただ、わたし調子のったらダメってわかってたから、お酒も飲まないようにしてたのに、またやっちゃったな。


わたし基本わがままなの。好きな人と一緒にいたいし話したいし、好きなものは譲れないし、束縛嫌いいつも自由でいたいの。


でも今日は一つ自分勝手をしてしまった。反省反省。


嫌だからってダメだよね。筋のとおらないような行為はしてはダメ。これから気を引き締めていこう!!





みんなでワイワイやったあとだからか、今は少し寂しい気持ち…


昨日のことがあったからなんて思いたくないけど、きっとそれもあるんだよね。


でも、今日は休みだけど昼から先輩と話し合いのために施設行かなきゃだからボチボチ寝ないと。


少しでも寝れますように。

わたしは強くないよ。一人で耐えてるんだよ。辛いことも悲しいことも嬉しいことも、一人で。


支えてくれたぶん、出来ることなら支えてあげたいと思ってるのも本当だけど。


わたし以外にも支えてくれる人がいるんでしょ？あなたの周りには、友達も家族もいるでしょ？


なのに…わたしに頼ろうとするの？気持ちにつけこんでくるの？わたしには、突き返すことしか出来ないのに。それが、どれだけ辛いか分かってはもらえないんだろうか。


わたしだって優しくしたいよ。甘えさせてあげたいよ。でも出来ないんだよ。わたしには、したくても出来ないんだよ。


なのに突き返して突き返されて傷つくのはわたしなの？突き返さなきゃいけない場面を作ったのは、そっちなのに、なんでわたしが傷ついてるんだろう…


この気持ちを誰に相談したらいいのかも分からないし、どうしたらいいの？





話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話

この気持ちを言葉にしようと、投稿ページを開いてみたけど、上手く言葉に出来ないや。


打っては消して


打っては消して





ただただ今の自分を不安に思う


今まで回りに流されながらも流されずにやってきたつもり


大切なものも大切なひとも大切なことも


でも、それって大丈夫なのかな？


裏切られたとかってわけじゃないんだけど


自分の感覚を信じてるんだけど


人は好きだけど苦手なの


楽しいんだけどつらいときもあるの


自分の感覚を信じてるんだけど、違ってたらどうしよう


自分の感覚信じてもいいの？


なぜか今になって不安になってきた


自分は自分って思ってやってきたけど、本当に大丈夫なの？


どこまで人にあわせたらいいの？


わたしって変なのかな？


自分の気持ちを飲み込みすぎて、いつ出していいのか分からないよ


ダメな自分を見せることが出来ない


一人の時が一番気持ちが楽、解放される


人が好きで嫌い
一人が好きで嫌い



この矛盾した気持ちをどうしたらいいんだろう


訳がわからない


今はなんだか自分を認めてあげられないのかな


不安だ