話題:恋愛
久しぶりにこのカテゴリーで。
今、絶賛恋愛お休み中の私。
といっても付き合ったことないけど！
悪かったわね！小心なのよ！
男嫌いな私だけど
昔はもっと惚れっぽかった。
男の下世話な面を
わかってなかったあの頃は。
…………泣ける……
まあ、あの頃は男の子の方も
まだ子どもだったしな。
ああ、あの頃に戻りたい。
あーあ。
恋愛お休み中だと料理もダイエットも
モチベーションが上がらないわ……
二次元になら恋できるのに(爆)
まあ、仕方ないわよね、男嫌いだもの。
あー……なんでこんなに嫌いなんだろ。
嫌で嫌でしょうがないのに
好きになりたいなんて思ってしまう。
それこそ、本能なんだろうな。
そもそも、男の子は怖いのよ。
力強いし、私チビだから皆大きいし。
声低いし、身体つきも違うし。
でもそういうところが
遠目に見てるかぎりでは素敵なんだけど。
近くにいると駄目なんだよね。
怖いし、嫌だし。
それに第一、
値踏みされてるんじゃないかって
思ってしまう。
実際、
私なんて誰も気にしてないだろうけど、
でも、
不細工だなとか
分け目目立つなとか
髪ボサボサだなとか
太ってるなとか
チビすぎて気持ち悪いなとか
声耳障りだなとか
そんなこと思われてる気がして
というか実際そうだから
見られるのがつらいの。
私、別に自分がそんなに
人間的に悪い奴だとは思わないし
むしろ分類するなら
比較的常識的で良い奴だと思うよ？
友達もたくさんいるし。
でも見た目のコンプレックスだけは
なかなかちょっとやそっとじゃ
どうにもできないじゃない。
だから中身を見て欲しいんだけど
でもその前に外見を見せなきゃいけない。
なんか悲しいな……
涙が出てきた。
でもね、恋愛お休みしてると
心はずっと楽なのよ？
男の子の目とか、幾分気にならないし。
自由に、思う通りに生きるには
今の状態が一番楽。
勉強とか、趣味とか、
自分を高めるチャンスだとも思う。
それはそれですごく快適で、
集中できて、幸せで。
なんていうかな。
「自分の時間」を生きてられる感じ。
だって恋なんてしたら
その人のことでいっぱいになっちゃう。
中三の時、同級生に
「恋とかしないの？楽しいのに」
って言われて
「今は私、勉強の方が大事だから」
って本気で答えてた私を思い出す。
勉強は、数学こそてんで駄目だったけど
文系の科目は頑張ればうまくいったし
褒めてもらえたから。
テストもいい点がとれたし
それが生き甲斐、じゃないけど、
私が私であることみたいに
ちょっと思ってた。
昔から、苦手なものはやらない子だった。
負けず嫌いなんだろうな。
思うようにいかないことが大嫌いで。
数学も体育も、
お腹が痛くなるぐらい嫌いだった。
そんなんだから、恋愛もできないんだ。
男嫌いなのは確かだけど、
その原因の一つは自分なの。
自分の外見に
どうしたって自信が持てないから。
中身だって
絶対の自信があるわけじゃないけど、
少なくとも自分では好き。
私の好きな私を、
わかってくれる人が現れたら
きっと素敵だろうな。
でも、
怖くて。
否定されたくない。
私の好きな私を、
外見だけで判断されたくない。
そう思うと、
近寄れなくなる。
そして困ったことに
私自身も普段目で追うのは
見た目の素敵な人ばかり。
自分がこうだから
余計に周りの目が気になるんだろうな。
まあ、遠目に見るだけだけど。
もちろん、イケメンと付き合うなんて
リスク高いこと望んじゃいないよ。
理想はお茶目でのんびりした
田舎風の素朴で憎めない人。
アウトドアが好きな人がいいな。
田舎暮らしと子どもと犬が好きだと最高。
人生を楽しめる価値観を持った
前向きな人が素敵。
え、十分理想高いって？
そうかな……
