Happy smile

超のんびりしていた入院準備が
やっとこさ、完成しました！(^○^)

予定帝王切開なので３８週で
ベビちゃんを産みます！


どんどん近づいてきてるけど、
全然実感わかないのは何故？？笑




ベビちゃん用品を買ってはいるけど、
まだセットしてない←

退院してからで、いっか！とか思ってるw
梅雨入っちゃったから、
晴れた日にベビー布団やら干したんだけど
もっかい干したい

けど、暫く天気悪いから無理
｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡



梅雨がキライです。
雨で癖っ毛の髪がくるくるなるし…
お洗濯を外に干せないのがイヤ。


早く梅雨明けて欲しいけど、
暑いのもキライ←ワガママ



話がそれましたが、
無事に３人目ベビちゃんが生まれますように！

出産が近づいたので、
メガネを買い替えました〜！

帝切の場合、コンタクトはNG
普通分娩でもそうかな？？


わたし、自分にお金はかけたくなくて
自分のものを買うなら
こども達か夫のものを買いたい！って
タイプなんです。



だから、美容とかも全然。
美容院も３年くらい行ってないかなー。

コロナあるから余計に行けてません。




で、こども生まれると小さいうちって
メガネを奪われて壊されちゃう危険性もあるし、
ずっとコンタクトで
過ごしてきたからメガネの必要性がなく
ほったらかしてたんですが、
度数があわなくなったし出産で使うし
１０数年ぶりに買い替えたわけです。



最初は持ってるメガネのレンズのみ
交換する予定で(レンズのみだとZoffで3300円)
そしたらセールしてるからあまり変わらないと
店員さんに勧められて。

それなら…ってフレームとセットで
かえたのです。



わたしに似合う形のメガネで
安いやつ、が　このプーさんのみで。笑

あとは赤いメガネとかで似合わないからw



視力測定したんですが、
今って器具持って自分で右目隠してって
やらないんですね！

機械を覗いて気球を見るときもコロナだからか、
空気出てこなかったから嬉しかったw


あれ、出てくるってわかってても
地味にビックリするんですよね。
目が乾くし。笑


そんなこんなで、メガネを無事に
買い替えられて新鮮な気分です！

夫くんにメガネ似合うねって言われて
嬉し恥ずかし。るんるん♪です///


因みにフレームだけで8800円のところ、
セールで5800円で買えました！


まあ、変わらず寝る前以外は
コンタクト生活ですが。


少しずつ出産準備を終えてます(^○^)



もう少し。
どうか、どうか無事に出産できますように。
こども達が体調崩しませんように！！！

こんばんは！
３人目ちゃんの出産日が決まりました♪

決まったことにより、少しだけ
実感が湧いてきたかな？？


なかなか湧かないんですよねー。
なんでだろ？笑


なので、入院準備もまだ完了してなくて。w


初めて離れる息子っちが心配すぎるってのも
あるんでしょうね。

なんか息子っちの前で入院準備とかできなくて。
ママ、ママの子だからかな。


今はおっきくなったお腹をナデナデしてくれて
ベビちゃんのお名前も呼んでくれるし、
おにいちゃんだよーって、わかってるのか
わからない感じだけど言ってくれたりするけど。

ベビちゃん生まれて退院して
実際に目の当たりにしたら固まるんじゃないかと。


ちょい心配かな？？(^^;;



そんな息子っち、最近昼間のオムツが
やっと外れましたー！

わたしの妊娠と重なってなかなか
トイトレ進まなかったんですが　ようやく。


息子っち、おめでとう！！*\(^o^)/*


プレも楽しく行ってるし、
少しずつ　お兄さんになってます♪


これからも成長が楽しみです！
そんで、ベビちゃんが無事に出産日に
生まれてくれますように！！！

ふと、色々思い出すこともあるんですよねー。
わたしの過去の恋愛とか。

付き合った人の数は、まあまあそれなりに。
付き合ってないのに関係持った人も数人。

夫くんと再会して付き合うまで、
本当にわたし荒れに荒れてました。

愛情が欲しかったのかも。
　

親はまあ、愛してはくれてたんだけど
４人兄弟の２番目で２歳下の弟がいたから
小さい頃から何かと我慢、我慢で。

今わたしが親になったからこそ、
わかるんだけど平等にしたつもりでも
なかなか平等って難しいんですよね。


寂しい気持ちが凄くて凄くて、
異性に必要とされることで自分の存在価値っていうか
それを確かめていた気がする。


わたし、モテ期は
高校生〜夫くんと付き合うまでですかね。

調子乗ってたかも。


黒歴史ですね。
自分の子にはこうなって欲しくないなー。


真面目で優等生なフリして、
結局それって言う。



付き合ってもない人…って言っても
わたしは相手を好き、だったんですが。

相手は違ったみたい。


そんな荒れに荒れたわたしが
夫くんに再会したことで落ち着いて
(ワガママでかなりの甘えたになってますが)

今の幸せがあるのだけれど。
だから夫くんはわたしにとっては
救世主、みたいな。



夫くんのことは高一のときに好きで、
けどわたしの友達も夫くんを好きだったから
諦めてたんです。

友達失いたくないなーって。
とか言ってこっそり
夫くんと２人で遊んだりしてましたが。←え。

この人と付き合ったら絶対、幸せになれるって
思ってた。し、ほんとに幸せ。


夫くんも当時好きだった、てことが
付き合ってから判明して
なんだ、両思いだったんじゃん！って。

遠回りして、遠回りして
夫くんに辿り着いて、運命かよって。


しかも恐らくわたし、
夫くんに幼少期であってたぽいのです。
生まれた市は全然違うのに。

それこそ運命じゃん！


夫くんと出会うべくして、出会って
結婚したんだろうな。

付き合ってすぐ、あ、わたし
この人と結婚するんだろうなって思ったの。



今までお付き合いした人たちなんて
比にならないくらい、
わたしを愛してくれて
ちゃんと見てくれて、大事にしてくれて。

夫くんがわたしに優しく微笑む顔が、
好きだよって言ってるようで大好き。


１０数年一緒にいるけど、
ずっとずっと好き。
こんな気持ちになれたのは初めて。


この人と結婚して良かった、って
心底思う。他の人じゃなくてよかった。


他の人だったら、わたし
幸せになれなかった。


夫くんとこの先もずっと一緒に
歳を重ねていきたい。


わたしの夢は、おじいちゃんおばあちゃんになっても
手を繋いで２人仲良く歩くこと。

それが今の夢かな。



因みに夫くんは、わたしの過去
全て知ってます。

知ってて付き合ってくれたし、
結婚もしてくれました。

全部受け入れてくれた愛情深い人。