約2年前に
肺小細胞ガンがみつかり
去年の夏頃に脳腫瘍に転移して
今年入ってから
骨にまでガンが移転して…
あっという間だったなぁ…
2月の中旬くらいに
その骨のガンの治療の為
入院してたんだけど
おかんがご飯食べてなかったから
白血球が治療するには足りなくて
病院では何もできなかった。
だからホスピスに入れる予定で
ホスピスが空くまで
自宅で過ごす事になった。
それが3月9日。
余命を聞かされてから
おかんがずっと言ってたのが
もっと(子供らと)一緒にいたいだった。
だったらご飯もしっかり食べて
頑張らなあかんわな！って私は言った。
それから毎日ボケていった…
それまでも軽いボケはあったけど
毎日毎日ボケていった…
たった１ヶ月で
意思疎通も会話も
できなくなった…
たった１ヶ月だよ…
3月9日に退院して
ラーメン食べたいって言ってて
おかんの好きな幸楽苑は
もぉ三重県内にはどこにもないから
餃子の王将行った。
ラーメン半分くらい
食べたかな？
3月20日には
私が食べる為に
スイカのカットしてあるのを
買ってきたんだけど
おかんに食べる？って聞いたら
ニッコリ笑って
食べよかって言って
2切れくらい食べてた…
でもあまり甘くなかったから
あんまり美味しくないなと
文句を言ってた。
今月の3日は
るかがおかんと一緒に
イチゴを食べるのに
おかんの部屋で食べてたけど
おかんはベッドで横になったまま
イチゴには手をださなかった。
それでもるかを部屋に連れてこうとしたら
なんで？おればええやんって言ってたけど
ここにおっても話ししやんし
るかもつまらんやろで連れてくの
って言ったらそうかって…
るかを置いといてあげれば良かった…
もう自力でトイレにも行けなくなって
オムツをはかした。
叫ぶようになった…
暴れるようになった…
薬を飲み込まなくなった…
(水は飲むけど薬だけ口の中に残すの)
自宅で介護が難しくなった…
だからホスピスに入れる事にした。
それが4月15日。
今はコロナで面会はできないって言われ
死ぬまで会えないんだ…って
それでも少しでも長く
生きててくれたらいいやってなった。
4月16日に
前日の入院時に
足りなかった物をもって
病院に行った。
面会はできやんと思ったけど
おかんに会えた。
夜中から熱が出ちゃって
って言われた。
確かに熱で凄く辛そうだった。
私は手を握って
頭をなでながら
辛いよな…エラいよな…
でも頑張ってなー
もうちょっと生きようなー
…おかん大好きやでなー
全然(気が)合わんだけど
それでも本当は好きなんやでなー
やで生きてな！
頑張ってな！
大好きやでな！
ってずっと泣きながら
手を握って頭なでて話した。
全然分かってないだろけど
ずっと言った。
1時間ちょっと病院に居た。
(本当はもっと居たかったけど
やっぱ病院の迷惑になるからね)
暫く無理やろけど
(消耗品がなくなる頃)また来るからねー
おかん頑張ってなー
っていいながら病室を出た…
時間は16時半くらい。
車に乗ってすぐ
また泣いた…
4月17日午前4時39分
病院からおかんが息をしていないと
電話がかかってきた…
兄も電話で起きたから
すぐ妹と三男に
連絡するよう言った…。
兄と車の中で
息が止まっただけなら
もしかしたらまた
息吹き返すかもしれんでな
って言いながら
車を走らせた…
5時ちょっと前に病院に着いた。
病室に急いだ。
病室入ったら
おかんが寝てた。
本当に寝てるだけみたいだった…
おかん、おかん、おかん！って
何度も呼びながら起こした…
でも起きなかった…
まだ暖かかったから
もしかしたらって気持ちがあって
何度も何度もおかんって呼びながら
身体を揺すったり
肩を叩いたりした…
5時40分くらいに
(本当の時間は覚えてない…)
先生からご臨終ですって言われた…
もうダメだ…
一応記録として
残そうと思ったけど
これ以上無理だ…
おかん…お母さん…
気が合わなかったし
喧嘩みたいな事もいっぱいしたし
お兄ちゃんさえおればええって人やったけど
なんだかんだ
私の味方をしてくれてたね。
クレープ屋を辞めようか悩んどる時も
辞めればええやんって言ってくてたね。
そのおかげで
今の仕事が見つかったんだよ。
お母さんともっと一緒に居たかったなぁ…
もっと会話したかったなぁ…
もっと買い物行きたかったなぁ…
今はまだ家に居てくれてるかな？
四十九日が終わったら
おとんの所に行くんやね…
ばーちゃんにも会えるねー
羨ましいなぁ(笑)
おかんの傍に行きたいなぁ…
もし生まれ変われたら
またおかんの子供に
生まれたいなぁ…
おかんは嫌がるかな？(笑)
おかん…
私を産んでくれて
ありがとうね…
おかんの子供に生まれて
本当に良かった…
おかん大好きやで！
ずっと忘れやんで！
八男
