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話題:ひとりごと





これぐらいの時間にならないと集中出来ないのは、昼間暑過ぎて参ってるからか･･･それとも、深夜型だからか･･･。

まぁ、きっとどっちもですね(｡-_-｡)
とりあえずあっついのだけは本当勘弁して欲しいのに、昨日もあっつくて日中全然動けなかったです。頭痛くなっちゃうんだもん･･･

夏の時期に、しかもこのいちばんあつくなりますよー！いええええーい！ふうううう！って時期に←、試験やるのやめてくれないかな･･･←無理。

夏期講習の色んなトラウマとか思い出して辛くなる毎日です。









ふと。
そういえば、最近命掛けで一生懸命に何かに尽くしたこと無いなって思って。

だからわたし、自分の中身がからっぽに感じて。

ESに書くこと無くて困ってるのかなって思ったり。


何も無いわけじゃないんだけど。
むしろ大学生活、波乱万丈だけど←

浪人からの入学が壮絶、某有名飲食店でアルバイトやりはじめて、アメリカ行って、帰ってきてからは英語漬けの授業、次はイギリス行って、もうここにはいられない！って授業と並行して独学で編入の勉強、まさかの第一志望合格、沖縄にボランティア行って、3年時編入でイレギュラーな学校生活と夢をもう一回見るべく習い事始める。

･･･波乱万丈。こっわ。これやってきた自分、身勝手・わがまま・親の脛かじりまくりすぎる。


でも、まだ足りない。
これだけやっても、隣の芝生は青い青くて、人の持ってるものがきらきらして見えて、羨ましくてしょうがなくて、わたしも欲しくて。

そして、現に夢を見るどころか、先に自分の限界と現実見ちゃって、習い事怖くて思いっきり目逸らしてるし。


なんか･･･自分のプライドとか時間とか性格とかぜーんぶかなぐり捨ててもいい！ってぐらい夢中になれるもの欲しいなって最近つくづく思うのね。

要するにさ、わたし熱しやすくて本当あっという間に冷めちゃうから、今全部が全部中途半端で。

どこかに熱が行くと、マルチタスカーの完璧主義目指したいわたしが目覚めて、「ぜんぶ完璧にやってやるんだから！」ってなるんだけど。

どうも最近･･･特に先週火曜のテストと先週金曜の習い事でプライドと気力がずったずたにやられて以来、「頑張っても報われないなら気張ったってしょうがないじゃん」っていう無気力になってるんだよな。わたし。

だから、テスト勉強も中途半端だし、インターンのお祈りメールまだ来ないからって3週間ぐらい引きずってるし、前頑張ってた女子力向上も習い事のスキルアップもぜーんぶサボってる。

良く無い気のままおんなじとこぐるぐるぐるぐる回って、出口探してるんだけど、見つからなくてもがいてるんです。

どうしたらいいかわかんないのに、うまく泣けなくて、感情がコントロール出来なくて、胸のど真ん中に重たくて苦しい重りしょったまま、深呼吸も出来ないであがいてる。

呼吸してるだけで、目を開けているだけで、とっても疲れます。







だから、何か変えるきっかけが欲しいの。

自分が本当にやりたくて、殻破って本当の自分見せるぐらい一生懸命になれること。

かっこ悪く、泥臭く、頑張ってもがくけど、最後は自分からも他人からも褒められるようなこと。

毎日それのために頑張れて、そのために散々迷って悩んで、誰かにちゃんと頼れるようなスキルと、その頼れるような誰かを見つけるところが出来ること。




とにかく、「わたしってこんなこと出来たよね」「わたしってこういうことやるの好きだから、毎日頑張れるんだよね」っていう確信と自信が欲しい。

そして、これは甘ったれたことかもしれないけど「これはあなたにしか出来ないから、ここで頑張ってほしい」って言ってくれるような場所が欲しい。

唯一無二の場所なんて、見つけるの絶対大変だよね。どうやったら見つかるの？わたし、結構アンテナ張って毎日過ごしてるつもりなのにな。





･･･そうなると。
やっぱり自己表現が出来る場所なのかな。

失った自信は失った場所でしか取り返せない、からさ。

だからこんなに、踊りたいとか、ピアノ弾きたいとか。
おっきいところで話したいとか、おっきいところでおっきいことやってみたいとか思ってるのかな。

無意識的だけど、「自身」を取り戻せる場所を求めてるのかな。


誰かに必要とされたい、なんて。
甘ったるい戯言だって分かってる。

努力はきちんと出来て、愛嬌があって可愛い子には自然と人がついてくるって学んだし。

わたしみたいに常時空回ってて、肝心なときに上手く出来なくて、卑屈で、プライド高すぎてて、根暗でコミュ障で、負けず嫌いで愛嬌も無い気持ち悪い人間が誰かに必要とされたいなんて、夢見すぎなのは百も承知。




でも、変えたいんだよ。どうしても。

それなりに、血反吐は吐いてきたし、これから吐く予定もたくさんあるから。

･･･しあわせになりたい。
「ここまで生きてて、頑張ってきて、諦めないで、よかったな」って思えるぐらいまでの自信と充足感が欲しい。

「わたし、生きてても良いんだ」「ここにいても良いんだ」って思える確信が欲しい。




世界は、今見てる世界は、どうやったら変わりますか。

どうすれば、世界を変えるきっかけって降ってくるんですか？どうすれば、チャンスをものに出来るんですか？



どうやったら、周りの女の子たちみたいに、きらきらしあわせな女の子になれるんですか。







なーんてね。
こんなこと考えてる時点でダメか。




助けは求めないから、誰か、ヒントだけ、ちょうだい。




わたしは、きちんと、空気を吸いたいだけなの。

話題:ひとりごと




テストがひと段落しました。

まだまだ残ってるけど･･･ピークは越えた、という感じです。

火曜がピークで、1限授業受けて、2・3限テストで、5限いきなり発表で･･･てんてこ舞い。

一気に詰め込まれたので、どれ一つ納得行く出来じゃなかったのですが･･･まぁ、終わったことは仕方が無いと諦めています←




ここ3週間ぐらいずううううっと勉強と課題に追われていたので、ふっとその重荷から一時的に解放されると･･･ロクなこと考えないんですよね、わたし。

テスト後(終わってないけど！)燃え尽き症候群と合間って、久しぶりに過食も絡むようなおっきい情緒不安定に襲われています。

泣きたいのに、泣けなくて。
色んなこと考えすぎて、ぐだぐだ悩んで。
もう何もしたくなくて、起き上がりたくなくて。

ぐっすり寝れなくなって、朝方、4時とかこんな時間に目が覚めてしまうんです。







･･･インターンのね、連絡が来ないんですよ。一週間前に結果出てるはずなのに。

もう少しお待ちください、って言われてるんだけど･･･言われてるんだけど･･･正直、待ってるの、つらくて。

もしダメだったときの、他のインターンの締め切りも迫ってるから、そろそろお返事欲しいなって思ってるんだけどね･･･うん。

わたしバカだから。待たされると期待しちゃうから、ダメならダメなら早く言ってほしい。





あとね。
習い事絡みのインターンも･･･迷ってる。

やっぱり向いてないんじゃないかなってまた思い出してきたの。

そういうお仕事は好きだし、やってみたいから習い事始めたわけで。

練習は楽しいし、わたしがいかに今まで色んなことから目を背けながら「なりたい」って気持ちだけでここまで来たのかって分かったから、後悔はしてない。･･･これから怖いけど。


でも、ESの形式見るたび思う。
「ESの内容と同じぐらい、ここにこだわって何になるんだろう」って。

わかるよ。それも仕事の一部だってわかってる。

他の職業より多くの人の目に触れるから、それが採用するときに技術と同じぐらい大事ってことも分かってる。

でも、わたし･･･そこで選ばれる自信ないし、そこで選ばれたいなんて思わないんだよ。

勿論技術伴ってないなんて百も承知だけど･･･まず第一段階として、そこで選考されるのって、なんとなく腑に落ちないの。それって違う分野じゃないのって。わがままだけど。勝手に言ってろ、じゃあ応募すんなって話だけど。




可愛くなくちゃ、綺麗じゃなくちゃ、歯並び良くなくちゃ、ダメなの･･･？

わたしはただ、「伝えたい」「共有したい」「一緒に考えたい」。
この思いは誰にも負けないのに。





だから、ちょっと視点を変えて、似てるけど少し違う職種も考えてみようって思ってて、もし今のがダメならインターンも応募しようって思ってる。

「伝える」のは同じ。でももっとハードだし、現場が大事な職種。

ただ出されたものを伝えるより、自分で見たものを自分で伝える、そっちの方が向いてるかもって思った。

その職種ってインターンじゃなくても、学生のサークル的な位置で募集もしてるんだけど･･･さすがに3年の夏からは入れてくれないよね。





色んなこと、迷ってて。

こんなこと誰にも言えなくて。

苦しい思いしてる。


とりあえず今日まではお返事待ってみて、来なかったら色んなとこにエントリーしてみようかと思ってます。

今応募したところから良いお返事が聞けるのが一番なんだけどな･･･本当に。



また、書きにきます。

話題:ひとりごと



頭痛が治らず、やることはいっぱいあるのにベットの上でぐだぐだしてしまってますo(｀ω´ )o久しぶりだなー！

･･･いや、課題もやることもいっぱいあるのはわかってんだよ･･･でも眠いし、寝不足続いて眠いからかずーっと頭痛いし、だるいし･･･こんなときにゼミの英文読んだって、ねぇ（＾ω＾）←おい


ぐだぐだしながら、セカオワのSchool of LOCK!とか聴いてた(｡-_-｡)SOL懐かしい･･･中学高校ってよく聴いてたな！

一週間前の国立からどっぷりセカオワにハマってるんだけど･･･セカオワって音楽は勿論、グループの空気感も素敵だなーって思うの(*‘◇‘*)！

気遣わず、なんでも気軽に話しちゃえて、知ってることも多くて･･･そういうのって本当いいなぁって(｡-_-｡)

最近幼馴染ズとよく会ってるので、なんか似てるなーとか恐れ多くも思っちゃったりね！ごめんなさい←

･･･でも幼馴染ズは本当気遣わずにありのままではしゃげるので本当感謝しております（ ; ; ）居心地よ過ぎて毎日LINEしたいし、毎週会いたい！ってぐらい依存しちゃう(｡-_-｡)危ないね。




そうそう。
昨日からのもやもやはね･･･学校にいるときMAXで、行きの山手線で泣きそうなったりしたけど←、だいぶ安定しました(｡-_-｡)

やっぱりね･･･わたし忙しいのすきだけど、二週間に一日ぐらいはがっつり休む日作んないと生きていけない*\(^o^)/*←ゆとり

母が帰ってから一週間ノンストップで気も体も休まらず、まともなごはんも食べず、ずーっと睡眠不足で、拠り所から連絡も無く←、ぱーん(*‘◇‘*)！ってなりました。

･･･まぁ、でもあれだね。自分からアクションを起こさないと何も起こんないのね（＾ω＾）勉強になりました←


今週末も忙しいんだよなー･･･バイト先で色々やることもあるし(｡-_-｡)課題も積んでるし。

ハワイの2次申し込みもままんと考えなきゃだし、ワクワクも探したいし、それより直近のシンヤさんのチケットを手に入れなければ･･･(*‘◇‘*)！楽しみ！いますごく会いたいの！

来週の月曜日はインターンの説明会行くんだけど･･･どうやらちょっとしたESが必要らしく(しろめ)どうしよう！と焦っております･･･



予想はしてたけど、大しておっきいおやすみがあるわけじゃないのに、課題積みすぎだし、予定詰め込みすぎだな、わたし（＾ω＾）

でも今月の目標は「どんなに忙しくても引きこもらない」だから･･･もうくじけそうだけど(笑)でも引きこもるような時間すら無いからまだ大丈夫だと思う･･･

とりあえず全力で頑張るから週一で幼なじみズに会いたい(* `･3･´)飲みたい！←まだ言うか




･･･やっぱり、すきかも。

忙しいし寝不足でつらいけど、それなりにしあわせです。わたし(｡-_-｡)うふ。

あっという間に一週間で明日は習い事の日だけど、気合で頑張ります(* `･3･´)！


･･･とりあえず、寝ようかな←

話題:ひとりごと







･･･やっぱり腑に落ちないまま、ここまで来てしまった。






決まったのは、二ヶ月前。
沖縄に行く直前、夜番を終えた時。

あのころはまだ今がこんな状況だなんて知らなくて、色んなことに浮かれてて･･･何か勘違いしてたのかもしれない。

二つ返事だった。
･･･今考えたら、ばかだなぁって思う。




それから、二ヶ月。
たった二ヶ月しか経ってないのに、状況がガラッと変わった。

見ている景色も、見えて来たものも、頑張ってみようと思うことも、挑戦することの意義と自分のきめたことを頑張れなくて歯がゆいことも知った。

大切なひとがいなくなって、大切さを実感して、本当に久しぶりに人前で泣いたりもした。


わたしは今2年間の中ではじめて、こんなに不安定で苦しくて重い気持ちを感じて立っている。

「このままじゃダメだ」「どうにかしないと潰れちゃう」そんなことばかり思って。

節目節目で思ってた。
「年功序列とは言え、どうしてわたしだったんだろう。」「わたしなんかにどうして期待してるんだろう。」



「･･･ああ。引き受けるんじゃなかった。」








そんなときに、わたしは何が出来るだろう。

こんな負の感情満載の身体と半信半疑の心を持って、ろくに準備も出来なかった頭で何を伝えられるんだろう。

たった5分。
わたしに何が出来るんだろう。


でも、きっと、背伸びしたってだめだ。

見抜かれる自信は無いけど、きっと背伸びしたら空回って終わるだけ。

余計に虚無感を募らせて、自分の首を締めるだけ。




･･･なら、何も考えず。
いつも通り、自分らしくいればいい。

変に気取る必要も、付け焼き刃する必要も、きっと無いんだと思う。



･･･どうせ結果は着いて来ない。
たとえ、わたしが本気で全力でやっても。

今のわたしに本気を出すことは無理だし、感じ取ったものを綺麗さっぱり拭いされるほどわたしも大人じゃ無い。

なんとなく、そんな気がする。
･･･一年前、そんな気がしてた。





平気だよ。

わたしはイレギュラーなやつだから、望んだ仕事はしてあげる。

別に傷つかないし、期待もしてないから。

･･･でも、覚えてて欲しい。
いつか振り返ったとき、わたしは言うよ。

「あのときが転機でした。」って。










さぁ、咬ませ犬は咬ませ犬らしく、わたし以外の誰かの成長のためにおとなしく噛まれに行こうか。

話題:ひとりごと




ねぇ。わたし、どうすればいいの。