あかさたなはまやらわをん

私と好きな人は、

16歳差。

だけど、気持ちは、

何の差もない。


なんとも思わないくらい、ナチュラルで、好き。


こんな人に出逢いたかった。

だから、今、嬉しい。


大人だけど、

子供だけど、

同じ時間を生きてる。

笑い合えてる。


それでもう、素敵だよ。

好きだよ。好き。




ミーティングのあと、

帰るふりして、待ち合わせ。

夜中に焼き肉。

ビール片手に、ちょっとどぎまきしながら。

翌日は、裁判所で傍聴。

肩もみが上手なあの人。

色々考えるね、って笑いながら。落ち着くね。

ソフトクリーム食べながら、遠回りしながら、帰りたくないね。って。



会いたい気持ちは、少し我慢。

会えてる時間に、感謝だよね。

わたしは、人が怖くなるときがある。

例えば、怒られたときとか。自分が失敗したとき。

いわゆる、被害妄想が激しい。



人は思ってるよりもわたしを見てないのにね。

わかってる、わかってる。

けど、被害妄想が止まらないから…余計自分が嫌になるっていう悪循環。


もうこいつとは、うまく付き合って行くしかない。

負けない・諦めない・逃げ出さない。

本当に大切だと思うこととは、これを胸に向き合うことにしてるから。

もちろん、自分に負けたり、諦めたり、逃げ出して…一旦休憩も有りやけど。



被害妄想に襲われたときは、必死に良い未来を妄想する。ぼーっと。

そしたらね、不思議なもんで。

良いことあるのよ。



明日も負けない。

寧ろ今まで以上の、笑顔と元気を。




腹立つこともあるけど、上目線な感じとか

優しさとか、一生懸命に、やっぱり胸打たれる

不器用なだけなんだろうな、あなた。

もう少し…今はまだ、言えないけど。

あの人は、ネガティブ。

だけど、人に優しい。

弱音は吐くけど、頑張ってるの。一生懸命。

背中が、いつも大きく見える。ちっさいのに。

きっと、付き合ったことのない彼は、座る時も少し離れる。

シャイな人なの。



好きなのね。好きなの。

知りたいの。初めてになりたい。

好きに、なって貰いたい…。



言いたいけど、言えない。

もどかしいけどね。

どうしよう？言うべきかな。



言って欲しいけど、

求めちゃダメか…。





うん。好き。

なんやかんやで、

今日も私の一日が終わります。

雨の中バイトしたり、車ぶつけちゃって警察きたり、なんか慌ただしく気だるい一日やったけど

もう遠い昔のような気がして、

今は大好きな堂本剛さんの歌を聞きながら、綴ってる。



人付き合いがまだまだ下手くそで、

なんか自信なくしたり、不安になったり、たくさんする。

けど、絵を描いてる時は素直になれる。ものすごく、小さい時みたいに。

心掛けてるのもあるけど、自由だから。



なんやかんやで、毎日くる明日に希望を持っている

明日はこないかもしれないから、今日を全力で生きてる



寂しくもあるが、まあこれはこれでいいかって



私は基本的に楽観的な人間だと思う

考えることもあるけど、まあいっかってなる

一番怖いのは大切な人に拒絶されること

毎日それに怯えている

もう、あんな眼は見たくない…冷たい言葉は聞きたくない

けど、逆に私も。誰かを拒絶している。悲しませてる。

そう考えると…なんだか、もう、そういう感情の中を、これからも。廻り続けるのかしら、と思う。

でも努力次第で、防げるとも思う。




本当に大切な人たちは、もう失いたくないです

これから出逢う、大切になるであろう、あなたも。

出来ることなら長く共に過ごしたい。

話すことをやめないで、同じ時間を共有しながら、色々を感じながら、

もう出会ってるかもしれないし、出会ってないかもしれないし。



真剣に、向き合いたい。


私は私のままで、あなたはあなたのままで。

ありのままで、って。





おやすみなさい、また明日も、がんばるんばです。

久し振りに、書きます

毎日バイト三昧ですが、

ガソスタの社員さんと飲みに行き、この前はホテルの新歓がありました。


まったり飲んで、ワイワイ飲んで、楽しかった。

大勢の場では変なキャラになるので、いい。



ガソスタのバイト中は、半ばビクビクしながら

残りは楽しんでますが

しんどいときもある。

まあ！仕事やけしゃーない！



優しさがあり、

思いやりがあり、

浮気しないで、

ギャンブルしない。

そんな人と付き合いなさい、と言われた

惚れさすんだ、って(笑)



いるいるであういる、と念じながら生きてます

／(^O^)＼

惚れさせねば。