波

嫌いじゃないけど、彼との未来に希望を抱けない。
別れたら死ぬと言われたら、別れられないに決まってる。人を何だと思ってる。責めるといつも黙り。そして「死ぬ」
あなとの未来に希望を見いだせない。
今後二人の間に問題が起こる度に、こうなるのか…って。耐えられない。
嫌いにならないうちに別れたほうがいいのかな。
私を縛ってるって分かってるのかな…
煙草嫌いだから、私が煙草吸ったら別れるって言われてるが、彼が死なない方法がそれしかないのか。それだったら後腐れなく別れるって言われた。
私は彼を嫌いにはなってない。だから、そんな嫌な終わりかたは嫌だ。嫌いじゃないのに、そんなことをしなければいけないのか。ひどいよ…私に裏切れってことだ。ひどい…どこまで、自分は汚れたくない、他人本位に見せかけた自分本位なんだよ！！！！！

あーもう無理だ。戻れる気が微塵もない…いや微塵くらいはあるかもしれないけど…今日彼が帰ってきても、普通でいられるかどうか。

あー煙草吸いてえ。本当はずっと吸いたかった。だけど彼がそう言うから我慢してた。

もうわかんねえ。死ねば楽になれるかなあ
すみません死にません。そんな気力ない。死んだように生きるしかできない

夕方にまた話し合った。彼は帰ってきてすぐ寝室にこもった。のぞきにいくと、ベッドで寝てた。ちょっと話したいと言うと、すぐ返事があったから、眠ってはいなかったみたいだった。いつもこうやって、私から話し合いを持ちかける。彼は、ひとりでこもるばかり。なんでいつも私からなんだろうと、イラッとした。したけど、なんかもう体に力が入らず、ベッド脇にくたっと座って、最初は淡々と話した。他人事みたいに話した。昨日あんなことあったけど、今どう思ってる？元に戻れる？お互い決定的なこと言っちゃったと思ってるんだけど、どうかな？彼は、私の言葉には本当に傷ついた、気力がなくなった、だけど別れたくない、でも私がもう戻れないと思ってるなら別れたほうがいい、これ以上傷つけたくないから。と言った。私はちょっと笑ってしまった。改善するより、頑張るより、私に諦めてもらいたい自分には無理だと投げたとしか受け取れず、そんな簡単に投げ捨てられるような関係だったということに、笑ってしまった。これまで何だったんだろう…って。笑えるよね。
彼は、本当は昨日帰ってきたらセックスしようと思ってたらしい。だけど私が顔も見ずにおかえりと言い、抱きついてもこないから、相当ショックだったらしい。触るのも怖くなっちゃったけど、仲直りセックスしたかったらしい。あんたいつでも受け身だなあ…私から抱きついてきてくれれば、って２回くらい言ってた。
彼が帰ってきた時、どういう顔をすればいいかわからず、ジュースだけだして、夕飯の準備の続きをした。本当にどうすればいいか分からなかった。
淡々と話しながら、泣いてる彼を見てた。そしたら、彼は私は辛くないのか、悲しくないのか、俺だけかと決めつけてきた。私は笑ってしまった。何を言ってるんだ、今まで散々、セックスレスで悩んだ、あなたがいないときに何回も声を上げて泣きました、辛くないとでも思った？泣かないからって悲しくないと思ってんのか？と言ってるうちに、思い出してきて、あと情けなくなってしまって…涙が出てきた。私の気持ち、全然気づいてくれてなかったんだと。
言ったあとに、私は過去のことを持ち出した。彼は静かになって、死ぬと言い出した。抱きついて止めた。ああ！またこのパターンかよ！押さえられるかなと、怒りと恐怖を感じながらも、なんか今回はすぐ大人しくなった。止められてホッとしたのか？
そこからは慰めモード…こりゃもうだめだ、いつものパターンだ。と思いながら、彼が安心するように言葉を並べて。馬鹿らしいけど、まだこれをするってことは、彼のことを離したくないからなんだろう、ああもう訳わかんねー。死にたいのはこっちだよ。食欲ないから夕飯食べないとか言い出したから、もう疲れたし、食べてくれたら別れないと言ったら食べるだと。あーあ、結局なにも解決してないよ。いつもこうだよ。次セックスするのはいつになるのかな。もうやだよ。
さすがに、今回のことで愛情が少し減った。簡単に、別れようかと言われたら。努力より諦めてと言われたら。５歳年上とは思えないほど幼稚なんだもん…。だから、前は喜んでしていたことを、今後は義務的に、または、無視してしらばっくれるかも。なんかいつ死んでもいいや。パートも、自分の小遣い稼ぎ程度に考えてれば、モチベーション保てるかな。結婚？ははは。する前からセックスレスで悩むって。あり得ないよ。彼、自分でも気づいたらしいが、性欲強くないんだと。やっぱりい？あーあー死にたいよ。仮面夫婦ならぬ仮面恋人になるかもしれん
今の心境は、自殺したい。死なないけど、もう死にたい。セックスは全てじゃない。だけど、若いうちにしかできない。愛されてるって思える。愛情確認のためのツールでもある。
最近の彼は、休日も私を放置、誰かと出掛ける。
潮時…別れを考えるのは初めて
彼に触れたくない。触れられるのも今は嫌だ。死にたいよ。本当は好きなのに
死にたいよ。

やっぱりセックスレス。変わらない。彼は約束したことも忘れてる。夜更かしばっかり。そんなに夜更かしして楽しいですか〜。はいそうですよねえ。２年も一緒にいたら飽きるよねえ。私はまだあなたを好きで一緒にいたいんだけど、叶わないのかねえ。だって約束守ってくれないからさあ、だんだん興味なくなってきちゃったよ。期待しなくなってきちゃったよ。あなたとのセックス。波がありすぎる。あと、あんまり相性良くないみたいね…。気持ちいい時と、感じない時があるよ。体調も関係あると思うけど。もっと気持ちよくなる方法はないのかなあ。彼のがあとちょっと長ければなあ。騎乗位で感じられると思うんだけど。昨日さあ、お風呂入ってる時に、もうあんまり期待してないって言っちゃったんだよね。自分の心境の変化を言っただけなんだけど、それが彼をかなり傷つけたみたい。謝ったけど、彼は死にたい死にたいとぶつぶつ言うだけ。結婚の話も、よく考えたほうがいいよ、俺なんかより性欲強くて優しい人いくらでもいるからとまで言った。私は激務に耐えられなくてフルタイムを辞め、毒親とのこともなんとかしたくてカウンセリング通ってた。今はパートをしながら、彼との結婚準備をしてるけど、今の私にはパートごときでキャパシティがいっぱいになってる。だけど、毒親から出された訳わからん条件でもあるパートをなんとか続けないと彼との生活を保てないから。二人で一緒にいるためだから。頑張ってたのに。そんなこと言われたら、パート頑張る理由もない。カウンセリングも通う必要もない。もう彼に何かしてあげる気力も、昨日で途切れてしまった。もう何もしたくない。死にたいよ。本当に私の人生ってつまらんな。もっと何かしたいこと、ほしいもの、大事な友達、作れてれば。私の人生、何もない。もう、気力もない。口の端が切れて痛い。栄養とれてないのか。ストレスか。死にたい、死にたい。生きるの辛い。彼のこと、どうでもいい。死にたい…無になりたい。役立たずですみません。だめだ…本当にだめだ。彼は私より自分が大事なんだよね。自分が頑張るより、私に諦めてもらったほうが楽だから。あと彼は、セックスをそんなに重要だと考えてない。数あるやりたいことのうちの１つなんだ。「優先順位あげなきゃなあ…」とぽつりと言われたが、なんかひどく悲しくなった。みじめ。やっぱり、私とのセックスは別にどうでもいいんだと。重要じゃないんだ。みじめ。自分がみじめだよ。いくら体の心配して夜更かし注意しても、全然守ってくれない。もう、この人と一緒にいても、なにもならないような気がしてきて…。彼のご両親と、ご実家のリフォームの話もして、設計図見たり建築士さんと話したり、ついこの前のことなのに。でもまあ、彼に新しい人ができたら、私なんてお払い箱なんだよね。替えがきく存在。とてもいいご両親で、特にお母様にはとても良くしてもらってた。あたたかくて、さっぱりしてて。私が怪我した時、彼が急に連絡したにも関わらず、すぐ病院につれていってくれて、持ち合わせがなかったんだけど、立て替えてくれて。その後状態が良くならないと、いい病院紹介してくれて、つれていってくれて。行き詰まった時も、声かけてくれて、こういう方法もあるよ。って教えてくれた。実の親からは放置されてばかりだったから、気にかけてくれるのが嬉しくて、申し訳なくて。彼と別れたら、お母様とも関係がなくなってしまう。悲しくて悲しくて、涙がでる。お母様が優しいのは、私が彼の恋人で、彼と結婚するだろうからなんだよね。当たり前だけど。悲しいよ。私、彼と別れることより、お母様との繋がりがなくなるほうが悲しい。だって彼と別れること考えても涙でないのに、お母様との別れを考えたら涙がでるから。私が一番欲しかった親からの愛を、お母様から感じてたから？分からないよ、涙がでるよ。消えたいな！どうでも良くなってきた。

ボイフレ文化祭イベントの大福先輩が殺生丸
素敵すぎるよ…( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆
しんでもいいよ！
理京先輩も美しいし執事だよねあれ…？私にご褒美ですかボイフレ運営さん！ありがとうございます〜(*´∀｀)

しかし昨日はパートでほとんど参加できず…今日もあんまり…(´・ω・`)順位がた落ち…orz
アップル買ったからやれるだけやる。

※下系の内容


昨夜久しぶりにした。その前に、正直に思ってることを言ってみた。避けてたことを彼なりに気づいていたみたいだったから。「数週間おきとかにはならないようにする」って言ってくれた。一応信じておく…(T▽T)一応な。久しぶりすぎてやばかった。身体を横にして足開く体位あんまりやったことなかったんだけどあれ指で擦られてるみたいな感覚だった。でも寝バックが一番好きだー。

生理終わるとむらむらするんだよなーまたしたいな…。