ｍｏｒｅ ｍｏｒｅ＊゜

話題:いっそ、嫌いになれたら




もやもやする。
不安で不安でくるしい。


結局なくならなかった不安がどんどん大きくなっていく。


別れるかもしれない、
振られるのかもしれない、
浮気されるのかもしれない、

そんな未来の不安ばかりじゃなくて、いまを楽しめばいいのかもしれない。
でもやっぱりそれができないんだもん。

全部気持ちを打ち明けるのも、重いとか思われるのがこわくて結局気持ちを隠してしまう。




嘘でもいいから
お前だけ、とか。
別れるとか考えられない、とか。
言ってほしい。
全部信じるもん。


たぶん、とか
わかんない、とか。
ほんともやもやするだけ。



くやしい。
なんであたしばっかりこんなに悩んでるんだろ。
ずっとじゃん。
なんですきなの？
嫌いになれたら楽なのに。


もっと優しくしてくれる人も大切にしてくれる人もほかにいるはずなのに。
きっと、彼だけなんかじゃない。

早くそんなのとは別れるべきってみんなに言われるけど、好きになったもんの負けだよね。
ほんと、我ながら結構なダメ男にはまってるんだろーなって自覚ある。
いいとこもちゃんとわかってるつもりだけどね。


前に進みたいよー(´；ω；`)

＊＊＊


お久しぶりです。
最近は彼ともずっと順調だったんですけど、また陰りが(;o;)


ついに、彼に言っちゃった。
彼が過去に浮気経験とかあるのあたしが知ってるってこと。
それでいて彼に浮気どう思う？みたいな感じで試したこと。
それはずっと前のことだけどね。


結局ずっとあたしのなかでいつか浮気される、捨てられるって考えがなくならなかったんです。
だから彼からメール来なくなるだけでたった2、3日会えないだけで不安になって考えこんで。


でも結局彼は彼でなんでそんな試すようなことするの？みたいな感じだし。
たぶん浮気しないと思うって感じの曖昧な答えしかもらえなかった。


あたしばっかりきっと好きなんだと思う。

話終わったあとのあの空気はほんとに忘れられない。
一緒の布団にいるのにずっと背中向けられてて、別れたいの？ってきいたらわかんない、の一点張り。
結局別れてないけど、その日も近いのかな。

くるしい。
つらいよ。

信じれないあたしがだめなの？
たぶんなんて曖昧じゃなくて、絶対って言ってほしかった。
嘘でもいいから安心したかった。
全部だまされててもいいから、そーやって言葉にしてくれたら信じられるのに。


なんか結局それまでだったと言ってしまえばおしまいだけど、ね。

これからどうなるのかな。
不安はなくなるどころか大きくなっちゃった。
言わなきゃよかったね。


幸せになりたい。
すきだからこそくるしい。
恋愛ってそんなもんなのかもだけど、やっぱりあたしは安心とか安定した感じがいいの。
嫉妬とか不安ばっかりはやだよ。
なんでわかってもらえないのかな。
相手からしたら重いって思われちゃってるのかも。
むずかしい。


これからまたしばらくいつ振られるのって不安が待ってる。
浮気されるかも、むしろもうしてるかもって考えも消えない。
関係も前より少しだけぎくしゃく。

もー、つらすぎる。

話題:(´・ω・｀)


『また1時くらいに電話かけ直すから！
ちょっと待ってて』


もう２時(´・ω・｀)
けなげに待ってたあたし。



寝ちゃたのかなー
忘れてるのかなー



いっつも振り回されてる。




彼がこーいう人だってことはわかってるもん。
理解しなきゃ付き合っていけれないんだよね(>_<)



でもなんだかあたしだけが振り回されるのはすっごく癪！

ほんとは電話とか忘れて他のことしてたいし、むしろ寝てしまいたい！


けど、声ききたいもん。
話したいんだもん。





絶対電話待ってたなんて言わない。



重いとか思われたくないし
なにより腹立つしね。



でもきっと彼からの連絡は朝になっても来てないだろうな

いつものことだもん。




たまには彼も待てばいいのに！
あたしばっかり追いかけてる(;_;)

話題:もやもや


また、もやもや。
(´；ω；`)

さっき、彼と電話した。
きのー、A子とふたりでごはん行ったってー。
そんなん知りたくない。

聞いたところでやめてとか言えれんもん。
束縛なんかしたくないし、されたくもない。


しかもあたしが働いとるバイト先にA子来るかもしれん。
本気で嫌だ。
やめて、ほんとにいま極力関わりたくないんよ。
あたしのほうが仲良い的な感じで話されてもむかつくだけ。
ふたりが仲良いんはわかってる。
男友達女友達としか見てないんわかるし、あたしのせいでぎくしゃくさせるんとか絶対いや。
そんなんしても誰も満足しやん。



けど、もやもやする。
結局価値観の違いなんやろーな。

そーいう人を好きになってしまったんだもん。
解決策なんてない。


我慢しかないんよね。
そして、その我慢ができなくなったところがあたしたちの終わりなのかな。



好きなひとがいて、その人も好きって言ってくれて幸せなのに、幸せじゃない。
どうして？

話題:いらいら

デート中なう。

二人でカフェーおってさ、女友達とずっとツイッターでやりとりってなんなん。


たのしそーに途中電話していい？とか言い出すし。


あまりにいらいらして文句いいそうだから、あたしも携帯いじってるなう！


言っちゃだめなことなのかなー
女友達とかってむずかしい


言われたらきっと嫌だろうしべつにやり取りするななんて思ってないもん。
ただちょっといやだっただけ。


嫉妬なんかしたくないんだけどな