こんばんは、忘れ去られているかな？このブログ
あたし自身も更新する気がなくなっていたこのブログ
半年振りでしょうか、まだ誰かの記憶に残っていたらいいな
最後に更新した記事を読みました
悲しみがまたやってきたけど、あたしは前進しています
いや、まだねこさまのこと追いかけてるから前進とは言い切れないかも
だめですあたしは、さよならなんて出来ないですよ
1月、ねこさまは上京してしまいました
あたしの気持ちを置きざりにしたまま
上京当時、会うことはしなかったけど、ねこさまから連絡はきていました
台風が凄いから新幹線にするよ、切符買えるかな？、今新幹線出たよ、充電なくなるから切る
これで連絡が途切れて、10日間音信不通
そのあときた連絡で勤務先が決まったこと、勤務先はキャバのボーイだってこと、いろいろ聞きました
電話もしました、こっちにいたときは電話なんてしなかったのに、ねこさまから電話してきてくれるようになりました
上手くいかないこともあって言い合いもちょっとだけして、でもまた気付いたら普通に連絡して、先月はオーディションで所属事務所が決まりました
ねこさまから「芸名を考えてほしい」と言われて、ねこさまと一緒に考えました
ねこさまが名前の候補を挙げて、画数や漢字の意味をあたしが調べて、あたしが「これがいいと思うな、名前も好き」と言ったら「じゃあそれにしよう」と言ってくれました
もちろん実際に仕事もらえて、事務所に許可もらわないと使えないですけど
それでもねこさまの夢に関わる大事なことを一緒に悩んで考えて選ばせてもらえたのがとても嬉しかったです
メールは今でも二週間に一回はしてます、あたしはそれでも充分
前より繋がってるような気がしてるのはあたしだけなのかな
上京して半年、ようやくねこさまに会いたくなってきて、ようやくです
全然恋しくならない自分が怖かったけど、大丈夫だったみたい
意識してなかったけど、毎日ねこさまのこと考えない日はなくて、毎日毎日ねこさまの面影を思い出してます
気付いていなかっただけみたいですね、友達に言われて気付きました
それに気付いてからはバイト中も、何かしてるとああねこさまとこんな話したなとか、ねこさまとこれのやり方で揉めたなとか、ねこさまはこれで笑ったなとか、いろいろ思い出してる自分に笑いそうになります
あたしねこさまのこと好きだなあって
今年も8月に帰省予定なので、ねこさまに会いたいなーって思って「8月会えるかな？」って言ったら「土日はバイトだから」って
それ以外なら会ってくれると捉えて平日に会う約束をしました
日にちはまだ決まってないけど、本当に会えたらいいな
こないだメールしたときは、「一年半後は今の家出ようかな、一人暮らしは辛いからルームシェアしたいけど、相方が見つからない」って言われたから「あたしがなってあげようか」って言ったら「それは同棲や」って言われました
あはは、そうだねって
本気なら、いいのに
昨日からバイト先の前のフロアに短冊がかかりました
毎年バイトの帰りにみんなで毎日願い事書いてます
あたしは毎年ねこさまの夢が叶いますように、ねこさまに好きになってもらえますようにってふたつ書いてます、欲張りだけど
今年も書いてきました
今年こそ叶いますように
願い事してるだけじゃだめですけどね
あたしの全てはねこさまが居ないと死んでしまうんだから
ねこさまの居ない日々を悲しんで泣くのはやめにしたい
ぽろぽろと少しをたくさん書いたけど、こんな感じです
まだあたしは子供のようで、泣くことばかりだし、失敗ばかりだし、気持ちの吐き出し方を知らないし、薬に頼ってばかりだし、ご飯の匂いは未だにだめだし、お菓子しか食べてないし、外もほとんど出れないし、ちっとも成長できてません
ねこさまの役に立ちたいのに
ふとしたとき、ねこさまの目の前で自殺したいと思う
消えるあたしを忘れないで生きてほしいと思う
だけどそんな重荷を背負わせたくない気持ちもあって、こっそり知らないうちに死にたいとも思う
あたしの命は、そんなもの
残りの数十年なんて、死ぬ一瞬よりも価値がない
あたしはねこさまに忘れられちゃうのが怖い
ねこさまが他の人と生きる人生が辛い
あたしが他の人と生きるのも嫌
あたしではねこさまの気持ちをもらえないだろうから、そんな悲しい思いをする前にあたしがねこさまを傷付けたい
ねこさまをリストカットしたい
気持ちがどんどん、歪んでしまっている気がします
ただ好きなだけなのに
