虹色リボン

そろそろ真ん中でもいいと思う。
まだ１週間あるんだよね...そうっすよね...

明けに三連休。
しかし初日は妹日勤で、私どうしようか悩んでます。
一人で遠く行くとあとで文句言われそうだなぁ...とか、色々ね、ネガティブ考えてしまうのです。
チャリじゃないと駅前行けないしな。
駅前の駐車場、全部有料だからね。
デパートも全部よ。
メガドンキも近場に駐車場あるよーなんて言いやがる。
久々にチャリで出掛けるかな。
それか部屋の掃除を頑張ってみるか。

私ね...掃除嫌いなんですよ。。昔から。。

そいでもって今日は雨ですか。
風があればお客少ないの分かるんですけど、雨だけだと分かんないのですよね。
とりあえず暇見て電球換えよう...

今日はホールさんの日なのです。
調理師免許の受験資格は満たないけど、保健所で資格とればお店は開けるしね。
ホールさん経験しとくと仕事探しも楽になる...と、思われる。
辞めたい気持ちはいつでもありますよ。
１年は頑張ろうって決めたからね。
もうちょい頑張ります。

そうだよ、お金稼ぐ場なんだから、孤独感がなんたらじゃないよな。
友達ほしいけど、仕事場で探さなくてもいいよな。

メールでの更新が反映されなかったため、その内容は封印して←愚痴ではない
久々にネットから更新しましょうかな。

さてさて、なにーげなく、二年前のブログ記事を読み返してました。
母が死んだ翌日のものです。
そこから暫く、お先真っ暗な状態の頃を思い出すようでしたが...

ふと、気になりました。

私...なんでこんなに笑ってないとって思うんだろ。

泣いてたって仕方なかったのは分かるんです。
泣いて先に進めるかって言えば、閉じ籠るタイプの人間ですから。
でもさ、泣いたって許されたよね。
私、多分家族の中で一番母が大好きで、常に一緒でしたもん。
今は私も免許持って好き勝手車を楽しんでますけど、正直に今、二年前に行けるなら、熱出した時点で病院連れてくわ。全財産持って。
もちろん私もつれて。
あ、行くなら今の妹もね。
今のあいつなら、きっと後悔しない。
それくらいあのときは悔しい思いをいっぱいしたし、吐くくらいに感謝もしてましたね。

頑張るの意味...履き違えてたのかな。
どちらかと言えば、無茶をして自分の感情なんて亡きものにしてた感じが文面から伝わります。

仕事も見つかんない、お金もない。先も見えないじゃ...そうなんかもなぁ。
本気で頑張るのって、二年で現実がここまで変わるんですね。。

お線香の灰かきをしながら、何気なく思い出してました。
そうそう、その頃に後を追いそうだと言ってたぽんさん、今も元気に御老公してます。
ぶしぶしうるさいから、風邪引いたのかなー
今年、８年になる。あと１年でなーこ越すぞーぽんさん！

来月で、妹ちゃんが就活成功１年目になります。
なんかサプライズでプレゼントと考えてるのですが...
食べ物より物が良いのかな。。
しかも夜勤明けとかっ...お迎え頼まれるな(笑)

こんなこと、してるよ。
私が車に乗ってるよ。

二年前の絶望してる私に伝えたいことって、きっとこれだな。
や、仕事も見つかったよ...も、かな。。

あの頃を思えばきっと今の悩みは贅沢なのかもしれないけど、幸せとは素直に言えない今の現状...変えたい。

そう考えることができるようになったんだなぁ。。

だいたいが二十歳以上からの街ぐるみの合コンなんですが。

以前、職場の社長婦人に誘われてお断りしたことがあるんですけども、今、漫画読んでて気になったから調べてみた。

私は宇都宮なので宮コンですね。

参加費が3000円ちょい。
お店もオサレになったんでまぁこのくらいは妥当でしょう。

宮コンの他にも、独身自衛官と仲良くなろう的な出会いのない真面目な彼らに優しい企画もあるらしい。

でも自衛官って、お給料やらボーナスやら退職金やらは良いんですが、変態が多い。
私の友達、結構ナンパされちゃって私が大変だったことがある。
これは前すんでた場所なんですけどね。

やっぱ、既婚の友達やらリア充の友達見てると、良いなぁと思うんですよね。
焦りもあるんだろうけど、何より自分を好きでいてくれる人って良いなぁと思います。
参加してみたい気持ちはあるんですが、一人での参加はNGなのです。
えへ...友達...リア充ばっか...
妹と参加は私がNG...。
双子だから話題にはなるけどね。
双子してデブスとか、鬼灯のイワ姫に気に入られれば何よりです。

全部引っくるめて、言い訳がましいね。

要はあれですよ。

自分をアピール出来ない。
出会うのが怖い。そして貶され嫌われるのが怖い。

臆病者なんです。私は。

でも調べちゃった。

どっちにしろ、土曜日開催なんで仕事だから行けないけど。
その前に誘える友達いないから参加できないけど。

だから、好きな人が出来たことすら私には奇跡だったのです。
前の仕事場のオジサンは友達の延長みたいなもんだしね。
本当に好きな人に出会えたことは、今年一番の経験値だね。
まぁ...今は好きか分かんないですけど。
人としては好きだし感謝もしてますよ！そりゃね！

でも...やっぱ、女の子してたいなぁ。。
そんな自分がキモい反面、充実してる感があるのです。。

仕事に対する愚痴...
叔父に対抗するように妹も凄まじい。

のに、私がちょっと洩らすと激怒。

なんか...専門職なのは分かってる。
専門用語を知ってるから話したいのも分かる。

でもね、わざとらしい独り言に返せって無理な話しないで。
私は調理の方だから介護わかんないし、うちのママさんの事だって、私は精一杯の治療をしてもらったと思ってる。
そのあとだって精一杯やってきた。

妹は、そのママさんが動けないときに何も出来なかったと言って、介護に行ったのです。

来年は免許、再来年には家を買うとか言ってますが、その為に貯金額を増やしたいと言ってますが...

お金が減ることに何より不安がってるの、お前じゃないの？

貯金額を増やして無理したって、支払い額が減る訳じゃないんだし。
私は貯金の戦力外通告されてますし。
ちゃんと通帳にお金あるのにね。まだ多少だけども。

お小遣いだって、今年入ってから使う暇より勉強だの自車校だのとやってたからちょっと貯まってただけなのに、文句言われるし...
欲しいものが見当たらないから使わないだけなのですが...

朝一番に不機嫌なのはどちら？
日勤が三日がしんどい？
夜勤だと半日自由で翌日寝れて休みがつくもんね。
前は五連勤とか当たり前だったのに...

毎日毎日、家を買うためにはとか話すのは良いんですよ。
クレカ作りたい、でもなぁ...とか、夢を語る前に方法があるだろーよ。

私さ、もうこの際言う。

家族とかどーでもいい。
拘らない。
一人が欠けてバラバラになる家族なら、名前をどうこう関係ない。
私は私の好きな生活がしたいんです。
ご飯も好きに考えられて、洗濯もお風呂も気を使わずに出来る。
好きな家庭菜園だって出来て、テレビも好きに見れて。
バラエティーで笑って、もうこんな時間だーってちゃんとしたお布団で寝れる。
朝御飯もちゃんと作って食べてさ。

当たり前の生活が今は異常な扱いを受けるんだもの。

何かね、誰のせいで彼のせいでとか...どうでもいい。

そこにいるんだもん。
仕方ないじゃん。
言っても変わらないのは当たり前でしょ。
お前が変わってないんだから。
何がしたいかにがしたいって...
やってないじゃん。
水着が欲しい？
通販以外で探せよ。

もう、朝から愚痴愚痴と...よくあんなに言えるよね。
私が言ったら怒るのに、自分だけ。

自分は良くて人はダメ。

そうだよね、叔父さんも妹も末っ子だもんね。

双子でも末っ子は親に可愛がられるんですよ。
で、それに気付かないで自分も放置されたとか言うんですよ。

私、妹に散々な目に遇わされたこと...たくさんあるんだけどね。
友達は取られるし、変な噂を流されていじめに遭うし。
だからって助けてなんて言えば学校では話しかけるなとか言われるし。

あ...大嫌いなのかな。
今、それを忘れたふりして生きてるのかな。

彼氏が欲しいなと思いつつも動けないのは、いつも取られてしまう気がするからなのです。
夢でも見てたくらい怖いこと。
最後はいつも一人で泣いてるんです。
幸せな妹を遠くから見ながらね。

笑ってバイバイ出来ても、心は正直だよね。
辛くてさ、いっつも泣いてんの。

だから、好きな人いても絶対に言わなかった昔を思い出しました。

うん、私のトラウマの塊だね。

これって、良い言葉なのか悪い言葉なのか分からないんです。

私は言われて嫌だったな。

美味しいゼリー、妹に２つ持ってけばよかったねー、バディさんにあげたらよかったねーといったら、お節介って言われました。

なんか...ライン返したくない...
あれで怒ってるつもりはないとか言われたら嘘だとか言ってまう。
刺々しい。
言葉のすべてが刺々しく聞こえます。

美味しいものは共有したい。
これ、お節介なんだね。。

私、なにしたら良いのかな。

なにしても嫌がられてない？
仕事場でも家でも。
人の顔色で行動してる気分になる。

お節介だって。
ただ美味しかったから、私一人で２つ食べるのもったいないなーと思うのもお節介だそうです。

身動き一つ、言葉一つ吐くのも制限されてる。
私いつも妹に嫌み言われるもん。
そのわりには車で出掛けるとか言うんだけどね。
私、仕事後直帰速攻ドライブしてますよ。
あっという間にもうすぐ千キロ乗るもん。
疲れるよね。。
運転は好きなんだけど、明日も遠出するけど...

言葉...優しくならないかなぁ。