ぽじてぃぶ

3月7日

とうとう21歳になりました。

おめでとうメールなどなど

みんなありがとうございました。

本当にうれしかった。

保護したよ。思わずｗ

3月6日のバイト終わりに迎えに来てもらって

おめでとうといってもらい、

光と一緒に話をして、

美沙と一緒にケーキ食べて、

井上と美沙とお酒飲んで語って、

(下ネタばっかだったけどｗ)

幸せな誕生日でした。

うん。

年々幸せを感じるよ。

どんどん北海道から離れたくなくなる。



「大学生活の4年間は

天才にも凡人にもなれる」

大学に入学する前に

尊敬してる先輩から

言われた一言です。

何かあるごとに思い出しています。

あたしはあたしが嫌いです。

でも、それでも

こんなに支えてくれる人がいることに

本当に感謝しています。

自分ができることなんて

ほんのすこししかないけど

やらないよりはやった方がいい

今までお世話になった人に

恩返しできるような

一年にしたいですね。


この間行った研修会で

「学校でできないことが

できる先生になりたいんです。

体験学習とか、PAとか」

っていったら

「それはね、今の学校じゃ

正直に言ってかなり難しいよ。

でも本当にやるなら

いつでも呼んで。

力になるから。」

ていってくれる人がいて

本当に感動しました。

幸せだなって思いました。

あたしは今まで

認められる生き方をしてこなかったけど

応援してくれる人がいるんだって

本当にうれしかった。

応援してくれたり

尊敬してるとか

おまつみたいになりたいとか

先生になってねとか

あたしみたいな人間に

そういってくれる人がいる限り

立ち止まってはいられないなと

そう思いました。



気付けばあと一年。

もう4年生。

大学生活

沢山の失敗や後悔

楽しかったこと嬉しかったことあるけど

思い出に生きてくだけじゃ

なんにもならない。

作り出していかなきゃ。

あと一年。

あたしは何ができるんだろう。

自分と向き合って

生きてく21歳にしていきたいです。

がんばります。

こんな村松をこれからも

よろしくお願いします(・∀・)☆

自分には夢がある

やりたいことがある

無難に生きてくこともできる

すべてを投げ出すこともできる


何かのせいにしたくない

なのにいつも言い訳をして

やっぱり結果がなかゃだめだ

求められるのは結果なんだから

あーなんか

自分はこんなんでいいのだろうか

真面目にスライドする?

今までのこと何もかも捨てて


本当にやりたいことはなんなんだろう


もやもやだ

すがる場所がないからこそ

進めるけど戻る場所がない

あーなんなんだ

強くならなきゃ

義務みたいだけど

今しか進めない

今だからこそできること

落ち着くにはまだ早い

言い聞かせるしかできないけど

強くならなきゃ

なんとなしに生きて

うまくいった人が成功者?


悩みすぎ

嫌になりすぎ

好きなことやって行きたいよ

そのための義務もあるけど


＼(^o^)／

まぁ笑ってりゃあ
いいことあるさ!!!

よだれを垂らしながら

ぽけー(ﾟДﾟ)とする日が

一日あってもいーじゃん

そう思っている村松です｡


最近はなぜかもやもや

まぁ原因は

はっきりしているんだろうけど

だれかのせいじゃなく

自分の捉え方だろう



しかしねー

元気ないって言われると

落ち込みます､はいw

そんな風に見えたんだ

あー

やってしまった

みたいな｡

こんくらいで
へこたれてる時間はなくて

前を見なきゃ
いけないんだけどね






進むしかないから
なんとなく覚悟はできてる

覚悟して
自分で決めたなら
やり通さなきゃいけない



最近泣いてないな
なんか感動するものがみたいね



心配されたいわけじゃなく

はいはいって話を聞いてほしい

やっぱgive-and-takeがいいな

そんなこといったら
みさはいつも大変だね(笑)

人間って難しい(笑)




あたしは人間を使うっていうのが
あまり好きじゃない

そりゃあ
あたしもいうときあるけど

あたしが本当に大切な人は
使えるから好きな訳じゃない



使う 使われる

うーん

使う側の人間になることが
幸せなのだろうか


あたしはやっぱり
とらわれることが嫌いなんだなと
実感するよ､本当に｡

何かいてるかわからんよ
そして諫山研の授業やってるよ





ため息をつくと
幸せは逃げるって言うけど

これじゃ気持ちも結果も
マイナスになるじゃん


それならさ
ため息つくほど幸せになる
にしてほしいよね!!


そしたら気持ちも
楽になるよね!








布団の中に丸まって
少しの間の現実逃避
頼りたい頼れない
見せたい見せれない
一人の葛藤声にならず
悪循環混乱パニック
泣き出しそう涙を隠して
心のない笑み
見抜かれることを恐れて
下を向き歩く
鮮やかな世界を拒み
差し出された手に
気づきもしないまま
耳をふさいだ自分だけの世界












何かいてるかわからんけど

私には支えようとしてくれる

大切な人がいると

最近実感してます


心と心でつながる

そんな関係がいいです｡

大切にしたいひとを

大切にします｡

生き下手って言われても

自分で決めた生き方をしたい

生き下手って言われても

大切にしたいものは

きっとかわらないから

心と心でつながる

そんな関係を

より多くの人と結んでいけたら

自分の人生は輝くんじゃないかな｡


うん｡そんな感じ｡



さて､頑張っていきますか｡

今日は改めて
岩手で教員になることが
とても難しいことだと感じました。

30倍ってどういうことだよｗ

やっぱ新卒で受かるわけないか。

どっかで教師やって途中から岩手に帰るか
始めから岩手で臨採とかやりながら勉強するか
どっかの大学院に行って心理の勉強するか
始めから教師じゃない仕事を狙うか

あぁー
30倍を見たら
一気に不安になったｗ

やっぱ違う視野ももとう。

結局今のことしか見えてないもんな

うーむ。

悩む時期に入ってしまった

まぁ教師になりたい気持ちは変わらんのだけどね。




10年後私は何をしてるんでしょうか

結婚してるかな？
教師になってるかな？

どこに住んでるんだろう
何を大切にしてるんだろう


とかとか考えた


なんだかんだ

あんなに一緒に居た友達は
もう社会人になってて
どんどん変わっていってるんだよな

なんか
寂しい気持ちになるもん

まぁかわらんやつもいるけど
つながりが薄れていくのが悲しい

もっと大切にしたいんだけどな


大学のつながりもね。



まぁ考えてたってしょうがない

今を生きるしかないんだよね

ただひたすら




頑張らないと



とりあえず今回の成績やばいｗ

途中であきらめた教科多くて

めちゃくちゃ落としたｗ


いっかｗｗ




なんかふらふら散歩したい

さっきしてきたけどｗ


わくわくしたい

どっか行ってこようかな。




とりあえずなんとか
実習も終わったし

先生との飲み会は楽しかった！

いろいろな裏話も聞きましたｗ

実習生もいろいろ問題ある人がいたので…




ちゃんと勉強しよう

ちゃんと先生になろう

場所はもう少し考えるかな



外国も行きたいし

旅行もしたいねｗ



とりあえず虫歯痛いから

寝ようかな

歯医者さんに行きたい





きれいな星が見たい




あれ

欲求だらけだねｗ



あんま眠くないなー


音楽聞こうかなー



おやすみなさい(・∀・)

情緒不安定の村松です(･∀･)

なんといっても

涙が勝手に出てきます

あと音に敏感すぎて

一人のときは

ずっとビクビクしてます

なんでかわかんないけど

怖くてたまらないんです

彼氏に言っても

へぇ〜ってしか

言われないだろうけど

一人の時間は怖い

急に器官が苦しくなったり

熱が常に微熱→高温期かな??

家にいる時間は嫌い

一人の時間は嫌いです｡



はぁ〜ネガティブだし

わくわくしなさすぎてだめだ



ぎゅうってされたいなぁ･･･














明日は朝から学校いって

ちゃんと勉強しよう!

もう寝るかな

おやすみなさい