いつかの僕をここにおいて

お勉強しなよって言われて約2時間経過
だってママも妹たちもこの時間だけはいない
1人の時間だもん
寝たり携帯見たりしてて悪いことなんかないでしょ？
でも、ほんとに少しちょっとだけその応援に応えられない罪悪感

怒ってる時のままは大嫌いだけど
優しい時のままは大好き

すぐに感情が変わるのは悲しいけど
大好きな時間はもっともっとありたいとおもってるよ。

だって大事だもん

妹もいなかったら死んでるのと同じ
大好きなんだなって思う

もし家に強盗や殺人鬼がきたら、
ままはこれから妹たちを育てるために盾にはなれない
妹もこれからの未来がある
なら僕が前に出るべきなんだろうなって考える。

行動にできるかはわからないけど

なんか、リアタイをやりたいなと思って色々やってたんだけどそしたら、
よくわかんなくて、できなくて、は？ってなってしねってなった。

今日は持久走だった
僕はまた嫌になって泣いた
一ヶ月ぶりだった
久しぶりに泣いた僕は何もかも流されて心すらもなくなった気がした
ただあるのは空腹のこのお腹と
生きてることを伝えたがるこの心臓だ
でも今日はマックに三角チョコパイを食べに行った
なにもなもなくなったと思ってたのに授業の後半は笑ってたし帰りもすごく笑った
三角チョコパイは２つ買ってマックシェイクも頼んで結局一個しか食べられなかったチョコパイの残りはいま僕の隣にある
１つが食べられてもう１つは残る
残酷な世界だ
こんな世界に生まれたこの子は早く誰かが食べてあげなきゃ
悲しくなく前に早く









久しぶりに泣いたのでみんなが優しかった
なぜか愛を感じた

--------------- ｷ ﾘ ﾄ ﾘ ---------------

はじめまして。
さようなら。


--------------- ｷ ﾘ ﾄ ﾘ ---------------




僕はメンヘラじゃない。僕はサイコパスでもない。
ただ君が好き。
それだけなのにみんなは僕から離れていく。
好きくらいいいじゃない？
なにしてもいいじゃん。
別に犯罪まではいってないし、
本当は
盗聴器付けて毎日一言も漏らさず君の声を聞きたいし
ストーカーでもいいから毎日君に会いたい。
笑ってる顔も
悲しい顔も
泣いてる顔も
君の全部を見ていたい。
でもそれが出来ないから、写真とかビデオとか見てるんじゃん。
それをそっちが聞いてきてメンヘラとかサイコパスとか言って勝手に引いて離れてって
何がしたいの。
むかつくんだけど。
好きだよ。本当はこんなこと言ってもうるさい、死ねとおもっても、信じちゃう。
わかってるけどね、
だって、自分だってどうしたらいいかわからない。
感情のコントロールができない。
ごめんね、

まず、僕が存在していることに異議があるやつは挙手
そして、僕が生きてることに異議があるやつも挙手
多分知人のほとんどが、手を上げるだろう


それなのに、馴れ馴れしくしたり、遊びに誘ったり、意味が分からない。
結局僕が何かを頼んでも何もしないくせにあの子が頼んだらするんでしょ
わかりきってる
これが学校での格差
僕は底辺
ハブられて生きていかなければいけない

僕の隣には誰も来ない
僕が嫌いなこのところに近寄る

相談してよとか相談しても話聞いてくれないくせに
え、そんなことなのって流す癖に
なんなの
なら僕のそばにいないでよ

人を信用できないなんていって、
信用して
また騙されて
それなのにまた人を信じて
矛盾してるのだってわかってるのに、、、

僕は僕をコントロール出来ない

こんなボクを、、、誰か助けて、、、

私には好きな人がいます。
でもその人はネットの人でリアルで会うことはめったにありません。
それでも、声、性格、見た目、考え方、価値観、ほんとにすべてが好き。
だからその人のためだったらほんとになんでもできる気がする。
好きな人だからわざと目立つようなことして
好きな人だからたくさん話しかけて
それでもまだ分かってもらえなくて
でもそんなのでは諦めきれない。
でも1度だけすべてが真っ白になった。
今まで送ってたリプもツイートもすべて消した。
リスナー名も消した。
手紙を書いたのだ。
いつものかんじだったらファボやリプをくれるとおもってた。
でもそんなことはなかった。
その次の日くらいから別のアカウントがすごく荒れていた。あ、自分そんなにダメなやつでしたか。とおもった。

結局認知もされてなかったっぽいからあー違うのかなと思ったけど、まだそのことは謎だ。
これからも謎は沢山出てくるだろう。でもそれでも好きだから。



(自分でもなにかいてるかよくわからなくてごめんなさい。)







-----ｷﾘﾄﾘ-----




もうすぐ1年たちます