さよならアリス

私が仕事に受からない理由を考えてみると、人に使われたくないのがばれてるんだろうかと最近思う。
能力がないのにしばられたくない。人にどう見られてるのか気になって仕方ない。
不安、電話が怖い逃げたい。
逃げたけど。もう全部怖くて嫌いで死のうかな何て思ってでも自殺からも逃げて馬鹿みたい。
私の大好きな子。他のみんなも仕事頑張ってる。怖かったり嫌なことがあってもやってるのに私は何でやれてないんだろうウカらないんだろう。
苦しいなぁ。死にたいね。
死にたいなんてブログに書いてる体力あるから大したことなんだろうけどさ。
病院へ行ったほうが良いだろうか。
私男は嫌い大嫌いでも本当は専業主婦なりたいんだ。

うー、バイトでも何でも、受かる人と私の差は何なの。
私そんなに使えなさそうに見えるの？
ゴミ屑なのは知ってるけど、落ち続けるのも結構来るよね。後から就活した人がみんな内定とってさ、私はただのメンヘラ()ニートってホントに首吊った方良いよな。
男なんて嫌いでｷｨｨｨｴｪｪｪｪこっちくんなﾎﾞｹｴｴｴｴってなるのに、寄生しなきゃ生きてけないとか私まじ屑だわ。
つーかコ／スプ／レ系SNSでリア充発言きもち悪いー！
病気でやせちゃったのを責める気無いし仕方ないけど、衣装貸したら私と体型違いすぎて似合ってねーよ…。私ぽっちゃり()だしさぁ…やせたいけど綺麗にやせたいわ。
あー死にたい

男なんてどうでも良い。
貴女が良いんだ。他の誰でもない貴女が好きなんだ。死にたいくらい好きなの。
だから好きな男が出来たら何て言わないで。
子供に取られたくなんてない。貴女を独占したい。貴女を私だけのものにしたい。私は貴女だけのものになるの。そうすれば悲しみもなくて。幸せなのに、それなのに現実はそれを許さない。

ねーぇ、好き。大好き愛してる。それなのに、貴女は私だけを見てくれない。その残酷な優しさが悲しくて辛いの。
優しいと知ってるわ。でも、別に男なんて要らないわ。
私が愛するのは貴女だけ。愛して欲しいのも貴女だけなの。

ゲーセンで音ゲーにハマりそう。散財するからアーケードとかハマりたくないんだよなぁ。
てか、音ゲーで対戦とかしたくないから入り込まれたら腹立つ。基本的にぼっち思考だから一人でしばらくやって飽きるくらいで良い。ド下手だし個人的に楽しむくらいが良いってのに。
ポップンは肌に合わなかった。リフレクが楽しすぎてびゃあああああってなるけど散財したくない。
ポップンとかダンレボとか買っても飽きるから買いたくない。アケ版ミクも楽しいけどゲームを買う程じゃないし。
乱入すんなよ空気嫁ちくしょう。

生きることが怖い。
私は、仕事をできるのだろうか。
甘い事を言うけれど、堪え性が無い。
嫌になれば止めればいい、嫌なことを我慢するなと考えているような気がしてならない。
程度の差があれどもそう言った面はあるだろう。
けれど私は自分が気に入ることしか、していない気がして死にたい。

ずっと仕事ができなかったらどうしよう。
ずっと甘い夢を追って、結婚できずに独りだったら？
あなたは私だけを見ては呉れない。結婚していて子供を産んでしまったね。
私が独り占めをできない。
あなたとたった二人の世界にいられれば。
お菓子が欲しいときに出てきて、病気も苦しみも無い世界の中。
あなたとたった二人の世界で抱き締めることができれば。

生きることが怖い。
生きることが虚しい。
生きることが怖い。
眠ったまま目を開くことが二度と無ければ良いのに。