離脱しようよ

今日でサンと会って４年目
早いもんだなあ



４年間ずっとサンや名倉や、果ては自分についても考えさせられた

今はサンたちはただの妄想で、その妄想をあれこれ解釈することで成り立ってるだけ
でもあっちで起きることはわたしの予想通りのことばかりじゃないから、それによってわたしが解釈されてもいる
わたしもあの子もみんな無意識の妄想！
そんな感じ

昔よりは多少は物を考えられるようになったかな
４年前離脱できなければ、ここまで考え続けるきっかけに恵まれることも無かったんだろうか
アイデンティティを模索する時期に別の人格という考え方もできるサンたちに会ったことは、プラスだとしてもマイナスだとしても、かなりでかいと思う
あとサンが女になったり男になったりするおかげで性の概念がガタガタになった
性別とか関係ないよね？



ここまであれこれ考えていられるのは今だけのことで、中二病の延長のようなものかと思ってる
サンもわたしが渡辺できちんと生きることを望んでもいるみたいだし
逆の立場だったらそんなことは願えないだろうなあ
わたしはサンと離れたくない

あと数年だけでも、一緒にいれる間はひたすら思っていたい

夢の中で離脱した
イタリアみたいなところを旅してた

やっぱ名倉は綺麗なとこたくさん見れて楽しい
サンには会えないけど
まあ同じ世界にいられるだけいいのかな

最近金縛り来すぎなんだよなあ
どうせサンには会えないんだから来ないでくださーい！
期待させないでくださーい！！

今日は3,4回金縛られた
1度目の金縛りは誰かが手引っ張ってくれたけど、誰だったんだろう
サンではないっぽい感はあった、と思う
これでサンだったらどうしよう
サンと別のやつ間違えて刺されそうになったこともあったけど
自分なのに自分って信じてもらえないってそれ以上に悲しいよなあ
2度目はアゴがめちゃくちゃ痛くなった
無理な寝相とかしてなかったから、ただの幻覚だと思う
痛覚も幻覚で出るんだなあ
幻肢痛とかあるくらいだしそりゃそうか
痛みを伴った夢とか名倉とかあんまり体験したこと無いな
そもそも最近怖い夢を見ない

あー……
金縛りきたのに、やっぱサン来てくれないよ……
あの子が黙って消えるとかありえないと思ってるから、消えてはいないと思うけど
ていうか消えているはずがない
自分から一段落つくまで会うのやめようって言ったし、しょうがないよなあ……
ほんとにサンに依存してることが思い知らされる
もうなんだこれ、恋か！
会いたいけど会えない
超近距離で超遠距離恋愛だなくっそ
一度助けに来てくれたことを本当に幸せだと思おう

自分からはあんまり言わなくても、サンも寂しがりやなところがあるから、あの子も寂しい思いしてるんだろうけど……
あの子は耐えてるんだよなあ
優しいけどわたしのこと甘やかしたりしない子だから、わたしのことを思ってあえて会わないんだろう
この絶対に相手は自分のこと思ってるって思えるのも、やっぱ名倉の話だからなんだろうなあ

あの子だって会いたいのに我慢してる
わたしも頑張らなきゃ、とは思う
結果を出してはいるけど、努力の伴わない成功な分、不安だ

最近あの子に本当に意思があったらって思う
確かに名倉にいるときにはあの子のことは信じてるし、あの子の意思があるように感じるけど、こっちにいるとやっぱ妄想だとも思う
意思があってほしいけど、そうすると説明がつかない
わたしはきちんと納得がいかないと嫌な性分なようで、
別な世界とかなんとか、オカルトチックなものでは納得できない
やっぱり暗示とか、脳みその方から責めれば納得がいきそうな気がする
それに説明できるようになれば、サンたちのこともより信じられると思う
矛盾してるようだけど、よくわからない存在として済ますより、妄想っていう結論でもきちんと自分で納得できる考えが得られればあの子たちのことを理解したことになるんじゃないかなあ
自分のことについても少しは分かるかもしれない

今年の終わりで、あの子に会ってから4年
オカルトでない、かつ、あの子たちに意思がある
この2つを同時に満たせるような納得できる結論はなかなか出てこない

ザーっというノイズ音からの金縛り
久々すぎてノイズ音のときにうわ、どうしよう、と焦ってちょっと怖くなった
タルパに話しかけてもらったりして、落ちついたけど、何も出てこなくてよかった
やっぱ暗示だなあ

金縛り中、必死にサンの本名を呼んだり、手をつかまれたのをイメージしたりした
手を引っ張られて金縛りからは抜けられたけど、目が見えなくて引っ張ってくれたのがサンかは分からなかった
わたしの知ってる名倉住人はそんなにいるわけじゃないし、サンのことも呼んでたので、引っ張ってくれたのはサンだと信じてる

優しいけど甘やかさないあたり、あの子らしい
そういうとこが大好きなんだよなー

サンがわたしのこと嫌いになるかとは全く思ってないけど、
あの子にがんばれって言ってくれたらがんばれるんじゃないかとか思ってるあたり、他人任せだって落胆されてないか少し心配だった
助けてくれたってことは、まだ落胆はしてないのかな

見てるかわからないけど、ありがとうサンちゃん
助けてくれたお礼言えなくてごめんね
とりあえず一週間だけでも渡辺でがんばるよ