魔法はいらない

お晩です。拍手どうもありがとう。

もやもやする。

理想はお互いを重んじ慮れる、安心しあう関係で。

現実は心身ともに誠実な男性などいないとわかってきた。

すくなくとも私は馬鹿で、下手くそなんだ。男性をみるのが。へったくそ。


潔く柔くにでてくるイケメンたちは
それなりに過去があるから
あんなに考えてるのかな

素直に認めることもできるのかな



男なんて

ブラウン管の中のアイドル
カウンターごしのイケメン

それで
いいじゃないか。

周りにはできた大人や安心できる友達がたくさんいるの

私に必要なのは
男じゃない



よくいくBARのマスターが言う

「男なんて皆バカで、それを必死で隠してるだけなんですよ」

私はなんでこうなんだ
重く重くなってしまう

たいしたことないのに
恋愛に絶望して
見切りをつけるの



ずっと一人で生きる覚悟をしよう
つぎの誕生日で25になる記念に

25で孤高の鉄壁バリアと、そのラインまでの親しみやすさのカウンセリングマインドをもつわ。

家族はいつか
こどもを育てたい。
まだ余裕はない。
次の次に移動になったら、
考えよう。


夜の思考は危険すぎる
どろどろダークに飲み込まれる。
どんな女子にも私は劣等感。

24で
選ぶひまもなく
持たなくなった劣等感。

できちゃった婚は浅はかだと思いながらも
それすらうらやましかった


いまも？
いまももちろん？


ダークでごめんだ。
読んでくれるみんなはもっと明るい光をみて歩いてね。

すくなくともいまの私は、欲しかったものが消えたから、
ちょっとつらさにひたってるだけです。


こりゃだれもいない広いどこかで
ひたすら泣かなきゃ変わんないな。


笑ってください。

アイロンじゃないよ。

ひとりごとです。

女が誠実を求めても
男は体を求める生き物だから

恋心を伝えたところで、結局は、向こうからしたら据え膳なわけですよ。


こっちは体を重ねたら満足とかいう単純原始的な話でもないのに

向こうは寝て あげた なんよね、意識は。


こっちは傷つきが２乗してるのに
向こうは、こちらも満足で両方満足とか思ってる？



バカバカしい。寝よ。

アロー！ハルカです
こないだは(*゜ー゜ノノ゛☆拍手をありがとう。


きのう久しぶりに会った友達が、内外ともに美しくなってた。

まあ、友達と呼べるほどの友達か怪しいんですけど。←
小中と同じだった同級生の女の子。
フェイスブックで繋がって、誕生日おめでとうしたらメッセージやり取りがはじまり、会うことに☆


もともと容貌は良い素材だと思っていたけど、
おねえさん〜な美人になってて、仕事もずっと続けてて、彼がいて、
嫉みやひがみや、なんにもならない比較とか、そういう陰の要素が全然なかった！！！

また今度会う約束して、良い感じ(*^^*)

ちょっと余裕出てきたかな？
私にも。


邪気なく光ってる人といると、パワーもらえる感じがする。良い再会でした(^o^)/



追記はまた違う友達の愚痴
笑

言わせてください、ハルカです。連投申し訳ございません。


恋愛恐怖症

というか

現実的に恋愛、厳しいわ。

と思った昨晩。

だから私は、恋活やめます。
男性をそうやって見ようとするのやめよー。

かわりに人活します。


人のいいとこを見つけたり
社交的に新しい人と関わる
活動。
ヒトカツ。勝手に名付けた。


恋と愛がすべてじゃないよ。

大切な人はたくさんいる。

男性も女性も素敵な人とたくさん話して
学ばせてもらおうかなーなんて。

まちコン断念して
しばらくひとりで生きる。
いや、ひとりだけど周りにたくさん支えて心配してくれる人がいるから

孤独じゃない

って
自分に言い聞かせよう。



ヒトカツ！

ブログタイトル変えようかな！

ハルカです…。


昨日は全然眠れなくて、
なかなか寝付けないとかじゃなくもう、朝6時近くまでひたすら布団で爛々としてた。

そしたら8時から外で大音量で工事始まって、ひくにひけなくなってしまったっていう〜

眠いよ……

ずっとツライループ。
考えこみ。


病休になったことでの同期との差とか

全摘したことでの普通の女の子との差とか

なかなか新しい恋もなくて46さんとのダメだった勘違い恋愛を思い返しちゃう。


同級生が昨日パパになったみたいで
あ、いいなあ
スゴイや
って思うのは物語やテレビの中の出来事みたいで

というのも現実的に想像したら涙とまらないからなんですけどね☆

おめでとうとコメントする私、我ながらなんて痛々しい強がりなのｗでもなんか素直にお祝いもしたかった。



誰とであったところで
イイナと思えたところで
きっと
「私と付き合っても、なにも得られないよ」
と伝えて深入りしないうちに恋愛対象外にさせたくなる気がする。

そうやって後出しじゃんけんをふせぎ
そうやって相手の御両親が孫を抱けないことを回避する。


それでもいいんじゃない？
俺はハルカが好きで、一緒にいたいんだから

なんていうカミサマみたいなひと
許容してくれるカミサマみたいなご家族

そんなのいないし、
いたら余計私じゃないひととであって幸せになりゃあいいのにと思う。

まあまず私を好きになるひとがいるかどうかですけれど！笑


砂漠の真ん中でひとりになりたい。

そして思い切り慟哭、嗚咽して泣いて全部ぜーんぶ、はきだしたい。

実家しんどいわーそこが。
ほんとに有り難いからこそ心配させたくないよね。


あ、カミサマみたいなご家族、いますね。
ウチの父母ですね。

へんに期待したり同情もしないのに
毎日病院にきてくれてた。



だって涙がでちゃう。
女の子だもん。



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