�賭 s a n a v i‐blog

東京に来てから１ヶ月半が過ぎました。

アシスタント生活も１ヶ月が経とうとしています。
果たして私はこのままでいいのだろうか、
やらなければならないことがたくさんたくさんありすぎて何から手を付けていいのか分かりません。

とゆー言い訳なんやけど
ただ自分は何もしたくない
やらなあかんと分かってるけど
正味めんどくさいっすよね。

正直な話、
店の雰囲気に馴染めずいます。
それは前々から分かってたことで
敢えてその道を選んだ。
それを今ものすごく後悔しています。
多分やっていけない
けどここで今諦めたら
あいつらの思い通りってゆうか、
それだけは避けたいって
思うんですよね。
なんせ負けず嫌いなんで。
あいつだけは調子乗らせたくないってゆーか。

あー
思い出しただけでムカつくわ
なんなんやろ、
馬が合わんってまさに
こーゆーことを言うんかな

はぁ、やりにくい
まあ向こうもそう思ってんかどーか分からんけどとりあえずバカにされてる感が半端なくムカつく。

これやから東京人は。
いけ好かんのよね
はーあ。

あいつにブスって言われたんが
史上最強にムカついてる
やばい

まあ愚痴を言うだけで
本人には言われんのやけど
情けないですね。

やってけんのかなー
不安ばっかりやしなー
やることわからなさすぎやしなー

あー

だる。

結婚したい。

笑。

ひさびさにまた登場したと思いきや
愚痴大会ですがどうもすいません。


いやー最近マジで
ツいてないことが多い
多すぎて泣けてくるわ


iPod喪失事件から
いろんなもん無くしてて

大事なネックレスも無くすし

今は変なババアに
話しかけられて
挙動不審に陥ったがために
切符を無くすとゆう

そして極めつけは
駐禁とられましたよね
もー最悪ですよね、
史上最悪ですよね。
あーまじで萎え、。

ただでさえ東京行くのんに
気分が萎えてるとゆうのに
これ以上に増して
嫌なことが増えるとなると

もー
どーしたらいいんすかね。
なんか厄払い行こうかしら

ほんまに情けなすぎて
自分で泣けてくる
はー
この性格どうにかしたい、

ちっぽけなことゆうと
タオルだって今日
落としそうになって
奇跡的に拾っていただいて
無事にあるけども。

なくなったら多分
泣いてた

それぐらい大事なもんやのに
それを大切にしなくなってた

ほんまに性格改めんと
あかんなって思う

もっとしっかりせなね

久しぶりの登場です。

ですが大したことは書きません(ﾟoﾟ


いや〜だめね、この感じ。

ワタシだけ１人
から回ってる感？
めっちゃだるいんすけど。
なんすか、
なんなんすかまじで


はー
自己中とは正にこの事ね

そんなんでおったら
いつか痛い目あうよ
まあそうゆうのって
痛い目あってみないと
分からないもんですから
もう痛い目あったら良いと思う

それで清々するし
やっぱりそれって
意識の違いってゆーか。
価値観の違いってゆーか。

それで片付けたら
よろしくないと思うけど
もう疲れました。

ワタシ間違ってないですよね。
なのにこの惨め感。
なんで味あわないと
いけないんでしょうか
意味不明ですね、えぇ。

ワタシそんな心広くないんで
吐き出さないと無理やわ

はー
ストレス溜まる
どないしてくれんねん。
責任とれよ

あー
イライラするっ

今日は一日が
長かったなぁ

とても有意義じゃなかった

ええ加減人のことばっか
言うとらんと
自分の非も
考えてみたらどうですか

まあ所詮どーなろうと
私の知ったこっちゃないけど

だるいー

どーもー。笑

久しぶりに日記らしいものを
書いてみようと思い立った
と言うことで、

９月の最終日は誕生日でした。
もう過ぎましたけどね笑。

とうとう二十歳に
なっちまいましたがな、
解禁ですね解禁。
いろいろと、。

いやー
二十歳になったら
何か変わるもんかと
思うときもあったけど
なんも変わらんね

当たり前か〜

けど、何となし思うのは
しっかりしなきゃー
と言うことと

残り半年ない学生生活を
どう過ごすかによって
今後の人生が変わる
ような
気がすると言うこと。

なんでかわからんけど。

誕生日の日には
友達に囲まれて
凄く幸せやった。

友達と過ごした
誕生日って人生で
初やったんやけど

凄く幸せやったと
自分でも思う。

好きなことやって
遊んで呑んで歌って。
こんなことをいつまでも
続けていたいと思う反面
このままでは居れんのやろな
と思う寂しい感じ。

まあ、思うだけなんやけど。

なんでかなぁ、
そんなことを
思うべきではない
ような気もするんやけど

こんな年寄り臭い
固まった脳みそなのが
無性に虚しく思うわ

もっと学生らしい
と言うか
若々しい柔軟な考えを
持てるようになりたい。


夢を追って
決めた先も

なんだかんだ
不安要素ばっかりで
本間にこれで私の道は
合っているのかどうか

とか

妥協せんと
もっと試行錯誤
した方が良かったんかな

とか
未だに思ってる
自分がそこにいる

情けないよなあー

自分に合ってると感じて
働きたいと思ったんやけど

全てが自分の理想ではない
ことにまだ完璧に納得してない

いや、
新しい就職先は
今更見つけ出せんし
変えるつもりはない
んやけど

心の隅で
少しでも
妥協してしまった自分を
責めてる

あかんなあ
いつまでも
煮えきらん感じ
治さんとあかん
切実に思う

あとは
自分が何をしたいのか
もっとはっきり具体的に、

目標達成の為には
何をするべきなのか

考えようと思う。

いっつも口だけで
実行に移さんまま
時だけが過ぎていく

そんな人生を
もうそろそろ
辞めなあかんよね

もっと自分に厳しく
明日やろうはバカ野郎

と言うことで
やります。

忙しいとか
甘えたことは
言うてられません。

頑張ろう
と言うのも
今までほんまに
口だけやったな
って思う。

だから

成人したからには

有言実行

思ったことも実行

あとは
すぐに忘れるのを
考慮して
忘れんうちに
メモって実行する


やります。

いい加減
ちゃんとやります。