流鬼ﾉ為ﾉ此ﾉ命

いばしょ、欲しい…
泣けるいばしょ
僕なんかを受け入れてくれるいばしょ

いばしょが見つからなくて…
自分を放棄したくて…
発作が出る度切り刻んで…

自分がやっと落ち着いた…


イタイイタイ


イタイ、ぜんぶ





ねぇ…なんで生きてるの？自分

体育をサボった







もう自分終わってる


辛い、…辛い、

まず、コメ返が出来てなくてすみません
また復活したら返させていただきます






此処から先は見て不愉快を感じる可能性が十分にあるのでそれを理解していただいた方はお進み下さい。
















































死にたいと思うことは悪い事ですか？

多分、僕みたいな半端な人間は思う価値もないだろう








でも、死にたいんだ


でも、死ねないんだ



先を考えれば考える程に不安になって
潰されてしまいそうで…

単なる逃げなのだろう
でも、人生なんて大きいものを考える事を放棄出来なくて…それから逃げるには人生を止めるしかないんじゃないか















僕は何で生まれて来た？


必要とされてきたか？








裏切られて裏切られて…


誰も信じきれなくて







今傍に居てくれてる人間にも疑いの目

怖くて怖くて
また僕は逃げる




話し相手を探すのは話すのが一番の目的じゃない事が分かった

誰かが僕の記事である存在を見つけてくれて、存在を確認したいだけだった


誰かに見つけて欲しい、
此処に居るんだ、って見つけて欲しい…












でも、残るのは罪悪感と虚無感








僕には何時だって本物の温もりは手に入らない
僕の存在を形で確かめる事は出来ない













こんな空っぽな物質に何の意味があるのだろう…
どうしてこの世に生まれたのだろう…











こんな人生ならば最初から生まれてきたくなんかなかった…






























死にたい、




でも死ねない…























それが何よりつらい、