ばとん最強伝説

話題:ひとりごと

高校卒業しちゃったし、大学生になるまでにしたいことをあげていこう！(笑)

★髪染めたい！
┗色かなり迷ってます。自分でやるといつもオレンジみたいな赤みたいな色になるから美容室で染めたかったんだけど、やっぱ色々お金かかるしお金ないし自分で染めるつもり。
だがしかし！髪の毛かなり伸びるの早いから早めに染めると入学してからソッコープリン！それは嫌だからまだ！

★服が欲しい！福も
┗ここ半年くらい(大げさ？)服買ってない気がする！卒業旅行もあるし服欲しい！
ていうか大学生毎日私服とか無理(´Д｀)

★ケータイ変えたい
┗でも今のケータイもなかなか気にいってます。ついでにスマフォにするかガラパゴスにするかも迷い中。ん〜…

★痩せたい！！！
┗これは本当切実に！下半身やせ！大学デビュー！

★家具とか欲しい！
┗うちお金大丈夫かな…

★温泉いきたい！
┗よくお母さんと岩盤浴行ってたんだけど最近受験あったから行ってない(T_T)ゆっくりしたいな〜

★運動したい！
┗休み中友達と運動する約束してますが(笑)まじ体動かすことなくてかなり太ったし動きたい！


思いつかなくなったからおわりますん！

話題:最近の出来事

かなり久々の更新。

ひたすらバトンをやるためにつくったこのブログも、いつしか誰にも言えない悩みを吐き出せる場所になってました。

最近は、まず受験！
センターしくって２次は英語死んで、正直希望なんてないけどただいま合否待ち。

うちはお金ないから私立は特待生しか無理で、でもあたしが特待でいけるとこなんてレベル低いとこしかないから国公立いきたいって思いが強かった。

まあ今更後悔しても遅いんだけどね。努力不足でしかないし。てゆうかまだ合否出てないけど(笑)

あとは卒業！ついにＪＫブランドさよならしてしまった！さみしい〜(;_;)

卒業式はもちろん泣きました。でもお母さんに「泣いてなかったじゃん」て言われた。何故？(笑)

とりあえず春までに痩せたいな。足細くなりたいな。

ではこれからは暇なのでだいぶ更新すると思われます！

、

最近だめだな

涙腺弱すぎる


周りと自分比べては
自己嫌悪に陥って
すぐ卑屈になって

言って欲しい言葉が
誰からももらえなくて

泣いてばかりいる


受験も家族も友達も恋愛も
何一つうまくいかない

他人に嫉妬しては
自分が嫌になって

どんどん弱くなる


誰も頼れない
誰にも言えない


どうしたらいいの

いつも独り

最近ほんとうまくいかない

何一つ思い通りにならない

前の記事にも書いたけど。


でも今日また約束破られて
そしたら久しぶりに泣けた

まだ涙残ってたんだー

っていうか泣き出したら
ほんと涙とまんなくて
色んな思いこみ上げてきて
鼻水と涙でぐちゃぐちゃ(笑)

でもいつも独りのくせに
１人になれるとこなくて
泣きながら夜道を散歩(笑)



なんで守れない約束を

人はするんだろうか、

その場しのぎなのか

守れなかっただけなのか


何度も何度も約束破られて

それでも約束してしまう

わたしが悪いのか


｢もういいよ｣って
｢どうせ破るじゃん｣って
その度言ってきたけど

｢今度は大丈夫だから｣って

よくもまあそんな嘘を

ついたもんだ

信じたもんだ


左手の傷より心がいたい



どうせいつかはみんな

離れていくんでしょう？

わたしのことなんて忘れて

笑えるんでしょう？


裏切られて裏切られて

それでも期待を捨てられず

また痛い目みるのはわたし


信じるから悪い

裏切られるから悪い

わたしが悪いんだけど


独りがすきだと言ってても

温もりを求めてしまう

わたしは弱いんでしょう


また果たされなかった

この約束と一緒に


傷もしまえたらいいのにな

久々に切った。

受験で追い込まれて
いっぱいいっぱいなのに

あんなに「支えてあげる」
って言ってたはずの人も
いつの間にかいなくなって

友情なんてわかんなくなって
裏切られた気持ちになって

関わるのも面倒になった。

やっぱり人なんか
信用するものじゃない、って
わたしは何回思った？

それでもまた期待するなんて
本当は人間がすきなのかな

何ヶ月、何年って時間かけて
頑丈な絆作ったつもりでも
壊れるのなんてあっという間

中途半端もその場しのぎも
後のしわ寄せが辛いだけ


あの人は今でも
大好きなあの子と幸せで
幸せな笑顔浮かべてて

当たり前のことだけど
あたしなんか眼中にない


家族もバラバラだし
昔からだけど喧嘩ばっかり
みんなで不満ぶつけ合って
笑顔はどこにいったの？

「生き地獄だ」なんて
いつから思ってた？

「居場所がない」って
今でも思ってる？

「こんな家出ていく」って
わたしのせい？

家族に苛立つ自分自身を
どんどんきらいになる



誰もわたしを見てくれない

気にもとめない


ここにいるのに

気づいてくれない





血を見ると落ち着く
とはあまり思わないけど

溢れる涙を止めるために
わたしは切ってきた。

小学生の頃からずっと
溢れる涙を止めるには

自分を傷つけるしかなかった


わたしが悪いんだから、

そう思ってなかったら
やっていけなかったから


誰かにわかってもらおうとか
そんなこと思わない

同情っていったって
人は所詮人の気持ちなんて
わかりっこない

自分が味わったことのない
悲しみも怒りも悔しさも
完全な理解なんてできない

だから傷は隠してきたし

これからだって傷見せて
同情誘おうなんて思わない


あたしの心の傷は
誰にも見えないしわかんない


誰も信じなければ

独りだと割り切れば

楽なのかな？




なんて言ってるくせに

本当は気づいて欲しいんだ

苦しいんでしょ？って
辛いんでしょ？って

苦しいとか辛いとか
絶対人には言わないけど

気づいてくれる人がいたら、
なんてばかみたいなこと
考えちゃうんだ


でもきっとそんなの無理






何もない、