思い立ったが吉日。

また1人で悩んでるー

しーこです。

この頃睡眠が安定せず、寝ても夢を見てるからかあんまり寝た気がせず、しまいにゃ寝れない日もでてきたという。
なんでこんな風な不安定な生活を送っているのかわかりません。



実習にむけての課題ももらい、やる気はあるのに、わからなくて、涙が出ます。
一歩目でつまづいて転びました。

友達とかアドバイスくれるけど、それでも理解できなくて、友達がわかるのに、自分がわからないのが悔しくて苦しいです。


せっかくアドバイスしてくれてるのに、泣いて話聞かなくて、愛想つかされちゃったりもしてます。


わかりたいのにわからない。
わからないって気持ちが強いから理解できることもできなくなってます。
自分が一番そういう風になってるのわかるけど、コントロールがきかなくて、泣くことしかできなくて、課題が進みません。
逃げてるみたいなかんじがします。


ほんとに悔しい。
なんでやーーー


できるようになりたいのに、わからなくて進まなくて、ものすごく惨めなきもちになります。

惨めだとか悔しいとかしか言えないのが悔しい。
できるようになりたい。
自分の知識にしたい。

気持ちだけ焦ってほんとに惨めでどうすればえかわからない。


始めればいいのに、訂正されるのとか注意されるのが嫌で、できない。日本語なのに、文章にまとめられなくて、つらい。


そんなに高くない壁のはずなのに、ものすごくそびえ立つ大きな大きな壁に見えて、やる気が削がれそうになる。心が折れそう。


一番つらくてそばにいてほしいのに、そんなときに限っていない。

どうすればいいんだよおおお



課題では人に頼りたくない。1人で頑張りたい。
でも、わからない。でも、アドバイスはむかつくから聞きたくない。

ものすごいわがままなのはわかるけど、でも癪なんだもん。

できないけど、がんばりたい。やりたい。でも間違えたくない。


色んなきもちがぐちゃぐちゃしとってもうどうしたいかわからん。


最初っから、全部1人じゃできんのもわかるけど、あたしの課題やから、ほんとはアドバイスなんていらん。心んなかではこんなのもできんのかってばかにしとるんやろって思うからいやだ。


どんなに信頼しとっても、仲良くても、バカにされとるとしか思えん。つらいつらいつらい。

被害妄想やってわかっとるけど、遅れとる分、負い目感じて、そう思ってしまう。


あたしはどうすればいい。
取り残されてるきもちが強くて、みんなとおるときもなんか惨めなきもちになってしまって、つらくて泣きそうで、でもみんなと卒業したいからがんばろうって思って。でも、一生懸命になってがんばるのも大変で泣いてしまって。


頼りたい人と心通じあえなくて、寂しくて苦しくて、一番つらいときに気づいてくれんくて。

もうやだあああ


あああ、また実習に行けなくなる。やだやだやだやだやだ

がんばりたいのに

つらいよおお


たすけてください。

なんか色々とつかれるなあと思うわけであります。(´・ω・`)


どうも、しーこです。


ケンカしてる人とのことで悩むことが多いのですよ。

その子はどんな理由であれ、一度裏切るとか自分を怒らせたら、だめなんですよ。
謝って謝って謝り倒して、しゃーないから許してやるよってならないと許す気がないらしいです。


で、あたしは怒らせたとはいえ、怒って聞く耳もたないだろうけど、原因のことに対してはすぐに謝ったんです。でも、ま、話し半分で聞いてはいたけど許されてはないんですよ(´・ω・`)

謝ったのに、許されないっていうね〜……(￣▽￣;)

だから、ケンカしたのは２週間前なのに、まだ許されてないって立場だから、シカトされるし、目は合わせてもらえない。


もう彼女(←)に信頼されてないし、仲直りしても前みたいにはなれないから、いいかなあって思ってたりもしまして。
てか、仲直りしても、彼女の言うこと聞かなきゃいけないみたいな？なんかケンカであたしが怒らせたから負い目を感じながらの関係性になると思うのです。

で、あたしから避けてるわけじゃないのに、彼女は私が避けてるって…(￣▽￣;)
あたしからは避けてないのに……(´・ω・`)←大事なことだから2回言ったよ


何回でも謝りゃいいじゃんとみんな思うと思うんです。

謝って謝って謝り倒してってするのすら、今までダメだったんですよ。近づくなオーラが出てましたからね…(・＿・;

そんなんになってる人んとこに、あえて飛び込む勇気はありませんでした。
謝っても聞いてもらえない、それを何度もやらなければならない。

自分が原因とはいえ、そこまでして許されようとは思いません。



あたしもバカだから、自分がかわいいから、傷つきたくないしもう泣きたくないんですよね…。
とか言いながら、また昨日も泣いたけどな(ノ_・。)

原因作らなきゃよかったとかケンカしなけりゃとか思うことは色々と、そりゃあもう色々とあります。(´・ω・`)
何回も何回も思います。


あああ、めんどくさい(T△T)


ちなみにこのブログ書くのにも二時間くらいかかってる……(ToT)

着地点が見当たらなくなってます………あちゃー……(ノ_・。)


愚痴ブログ申し訳ありません…。

書かなきゃやってられない。
ものすごくストレスたまるんです。ありえないいい


学校行きたくない！！！


むっかつくーーー




でわでわ。
課題しなきゃいけないので、失礼します…。
あでゅううううう(・◇・)

実家に帰ってきたのに、鬱々しちゃって泣いちゃった。
しーこです。
鬱々した一人考察入ります。

めっちゃテンション低いので読むときはご注意を(T-T)

でわ。
とりあえず、ここで
あでゅう(´・ω・`)/

たくさんの人とのつながりに嫌になって逃げたいときもある。
立ち向かわなきゃいけないことのほうが多いのに、逃げたくなる。

すべてがうまくいくなんてありえないことで、うまくいくまでにはたくさんの人の優しさとか暖かさがあって、それをどれくらいの人が感じているのだろうか。

暖かさや優しさはいつも当たり前のように存在するぬるま湯のような環境で、ほとんどの人はその生暖かさに気付いていない。

頼ったり頼られたり、それだって１つの優しさのかたちなんじゃないだろうか。優しさのかたちが生暖かさが残るものかもしれないが。


この環境を当たり前と思いそれに甘えるか、否か、それは自分次第だと思う。


当たり前と気付かない人と気付き感謝する人とでは環境の感じ方が違うと思う。

泣いたりしたときに手を差し伸べてくれる人がいるのは当たり前じゃない。

久しぶりにそんなことを考えた。

これはあたしの私的理論だから、正解なんかじゃないし、むしろ間違いもいっぱいあると思う。

でも、これが今置かれてる自分の環境から考えられることで、自分が泣きながらも出した１つの答えで、この答えが必要だったかどうかはわからない。

ただ、今の状況が今の自分とまわりに影響を及ぼしているのには違いない。

どうなるかはわからない。


ただ自分と向き合い決めることが必要なのだ。

しーこでした(´ω｀)わふ