切ない感情でいっぱいになった

好きはみえない
だからわからない

私だって

イベント行きたい
ロケーションのいいところで写真撮りたい
とあるシーンを再現したい



やりたいんだー！！！！！
（心の中で叫び中）


けど、私はあちこちに趣味友がいるわけじゃないし
趣味友がいてもジャンル違ったりで
結局一緒に行ける人なんかいない

でも自分の好きなジャンルに最適な場所にはやっぱり行きたいんです


あの人は本当に行くのかな
同じようにあるシーンを再現したいって書いてるのを見て
私もしたい！とコメントしたかった
正確には前に一度、再現してみたいシーンなんだとは言ってありますが
あの人がそれを覚えてるかは…うん…

遠慮して後悔するぐらいなら遠慮なんかしない
と
本人にまで言ったくせに結局躊躇する私


諦めるならさっさと諦めればいいのに
誰と行くんだろう
再現…誰かとするのかな
と気にしすぎてぐるぐるしてます


見えもしない誰かを自分で作って勝手に嫉妬して
趣味友の少なさに嘆いて

そんな自分が大嫌い




あの人に直接会った時に、勇気が出れば聞いてみよう

もう本当自分が嫌だ



あの人がああいう書き方をするたんびにギクリとする



不安に潰される

ハグしたい
友達の惚気にあてられたみたいです

物理的距離が近くてもできない
…抱きしめていい？なんて言える相手じゃない
違う人なら気軽にできるのに
そんなこと言ったら
「はいぃ？？ 何？どうしたの君」
て絶対言われる



なんだかんだでタメ子にカムしました
そして誰を好きなのかも

私は嘘をつくのが下手なので
問い詰められ、間違ってないことを聞かれると
顔に出ちゃうんですよね


タメ子「恋しちゃいけない相手とか？」

思わず苦笑い

タ「まじでそっちに走っちゃったの？」

そっちって言うなー！！！



二次元で百合が駄目なタメ子だったから
ちょっと不安でしたが、偏見はないみたいです

「うわっとか嫌だとか思ったりする？」と聞いたら
ないよ
と。
現実は大丈夫だけど二次は駄目ということにタメ子自身戸惑っていましたが


言ってよかったのか
やや疑問ですが、理解あってよかった




抱きしめたいなあ

タメ子に
私に好きな人がいて、それが誰か知っているかをかなり遠回しに聞いてみました

そしたらてっきりバレてる、もしくは感づいていると思ったのに
全く気付いてなくて


聞いた限り、同じ職場にいるということがバレるのは仕方ないとはいえ
私に好きな人がいることと、同じ職場ということにかなり驚いてました


むしろ私が驚いてます


必死で誰なのかを考えていましたが、
男性しか思い浮かべてないみたいで


そうだよね。候補に入らないよね…
普通じゃないし…なんて自分で否定的なこと思ってしまいました

それとなく男性とは限らないことを匂わすようなことは言ったんですが、やっぱり同性とは思わないみたいです

なので今回カムするのは見送りました

本当はカムして、相手が私をどう思ってるのかなど相談したいのですが
まだ、その時じゃなかったんだな。と


ただ、この件で
アイスの好きな人誰か知らない？
職場内に好きな人がいる
とか
他に伝わったら困るので
（好きな人がいることは）内緒ね
とは言っておきました


まさかの展開で見事に墓穴を掘ることに
気付いてなくて思わせぶりな発言…
おそろしいこ…！

ちなみに聞いた時、近くに本人いました
聞こえない位置だったのと、今日聞くんだ！て思いがあったので
スリリング

やっぱりあの人とラスト一緒の時は、横になると眠くなります



なんでだろう



あっという間に時間が過ぎるんですよね
楽しい
仕事も会話も


充実してるからこそ疲れるのかな

結局悩んだりしてたのは私だけです
毎回毎回、もやもやが取れると自分馬鹿みたいだなぁと思うんですが…

やっぱり私はネガティブ子です



あと、タメ子にカムしてみようと思います。
今日言う計画だったんですけど、私が気分的にカムできる状態じゃなかったのと


今日タメ子出勤してなかったです
どっちにしろできなかった

どうなるか、大丈夫だと思うけど緊張します

一日たってもこの気持ち晴れぬ

どうしたらよいか


歴史小説読んでたので思わず口調を真似たくなります


もやもやが晴れません

友達に会って話聞いてもらおうと思ってたけど
会わずに終わり
久しぶりに小説を読み耽り
論文やらないと…と思ってたらもやもやも復活

木曜日、確かラスト一緒だった気がする

会いたい気持ちがないわけじゃないけど
会いたくない


落ち込んだ状態で会っても余計落ちることがあるんですよね



旅行終わるまで我慢しようか私
旅行が終われば、もうどうなってもいい
ぶちまけてしまおうかと
今は思ってます

月日が流れればきっと変わるでしょうけど

三次元には興味ないって言った
最初あなたが行きたいなって言った時も「あ、行くんだ」ていう反応はしたけどね

姫と行けるなら行きたいなって思ってたんだよ？

でも日記で誰か行きません的なこと書いてあって（たしか）

ああ、きっと仲のいい人といくだろうなぁ
だって私はあらゆる面において所詮新参だもの
それで行くものだと思ってた

ら


実際は違った事実



私が行きたくなったという日記を書いたら


だったら誘ったのに…！と
平日だと行く人いなくて結局行かないことにしたみたいで


その時はね、もっと早く行きたくなればよかったって思った
でもそう言ってくれたことが嬉しかった



最近人の舞台レポ見て（今更ですが、目的は舞台を見ることです）
すっごく熱が上がってるんです
そのせいか

「（最初）誘おうと思ってたけど、興味ないって言ったから」

と言われました



…え？
何それ？？
そんなこといったら私だって本当はあなたと行きたかったけど、もう誰かと行くと思ってたから…

何、この、すれ違い

というか今更そんなこと言うなんて


なんか、なんだろう
狡い


普段遠慮なんかしないくせに
積極的に行動するくせに
何急にそんな…


あのタイミングでそれを言うのは狡いと思った



ちょっと違う一面を見た気がする

意外と臆病…？
私も臆病だから自己防衛が強いんです

だから次は後悔しないように遠慮しないからとだけ伝えました


姫にとって私を選んだのは
私が身近な人で平日でも大丈夫だから
という理由だけかもしれない
けど
一緒に行きたいと思ってくれてありがとう

直接本人に言えたらいいのにね
でも言って、否定されるのが怖いんです


遠慮しずに言うとは言ったけど
私邪魔になるんじゃないかと思うとやっぱり言えないんだろうな


親しくなって近くなってるはずなのに
遠い

何考えてるか全然わかんないよ
話も続かない
けれど喋りたいような雰囲気ではあるのに


私馬鹿だから勝手に思いこむよ？
他の子達よりは意識してくれてるんだって




……なんかだんだん全部ぶちまけてしまいたくなってきました


あなたに興味を持ったから、あなたの好きなものに触れてみた
あなたが好きだから今の私がいるんだよ…と


ああもう

嬉しいけど
それ、相談するようなことですか？と思わず突っ込みたくなることがありまして

あの人の私の位置付けはどこなんだろう
細かいところまで趣味被ってるから。という理由だけかな


そのくらい聞かなくても判断困らなくない？な事（個人的には）を名指しで聞いてきたのにはびっくりしました
でもそれが逆に他の人に対して仲良しアピみたいになって嬉しい

実際本人にそんなつもりはないだろうけど


独占欲も意外とある私…

趣味で自分が憧れてる方にメッセしました…！
普段チキンな為、こういうのものすごくドキドキします


自分の緊張しやすい性格を考えると
あの人と仲良くなる為によく頑張ってるね
と自分でも思います


今の状態から過去を振り返ると

皆で飲み会を開くのはわかるけど
よく二人で遊ぶことできたな
と驚きます

あの人のサバサバ積極的な性格のおかげもあるけど


飲み会は先輩がいなくなってから開いてません

でもそろそろ、飲み会したいな
大人数でしたい

私は残念ながらザルなんですが
以前友達に酔うと半キス魔になるこがいて
酔うと「ちゅーしよ」
って言ってくるんですね
でも実際にしたことはないんですが（私が知る限り）

私もそうなれたらいいのに
ちゅーしたいです
というかその場合の反応が気になります
酔ってキス魔化なら色々ごまかせるし

ちゅー欲が…
ほっぺでもいいです

私もうどうしたら