あ お は る

つかれた。
毎日愚痴聞いてストレスしかないもうやだ

全部やめたい

お腹痛くなるお。立ってられないくらいに。でも外だから立ってる。ひとりっきりなら、ぶっ倒れてる。

痛いときみんながやってるしかめっ面うまくできないことにきづいた（笑）やってみようとするけど（笑）表情筋とか、しゃべる時の筋肉あんまつかわなくなったから飲み物のむだけで、首のうしろの筋肉いてえwwwwwwwwww
爆笑したいなー。いつでも爆発はできるけど。

アレルギーフラグ。
だいすきな甲殻類。あーあ。昨日からの腹痛きえないし、このままだったらまじでいけないなー新歓。
そのまえゼミだし

新歓なやむなぁ。
友達に、ひいと2人でご飯いきゃあ新歓いかなくていいだろっていわれた。

ためこむたいぷねぇ（笑）
発散タイプとかのあいつのきがしれないわ。

一番楽とか気を使わんでもいいとか言われるけど、なんも感じなくなってた。

ABから、学校から逃げたら、もうどこにもいけない気する。
おなかやばいガスやばい


今日ずっとおなかやばかった。薬なくて、ガス＋生理痛。
悶えそうになりながら、食べ放題いった。いたい今にもかがみそう。でも外だからぜったい座り込まない。

外は気を張るところ。



もどってきた。

どうしたらいいのかそして自分がなにしたいのかわからない。

すぐ最近おこってる。


やりたくもないことで学校いく意味あんの？わけわかんないでも辞めるってことは私の人生において許されないとおもうからやめない

なんかさ、あのこはいま平気でいるけど相当いまつらいとおもうよとかいわれてさ、みりゃわかるっつーの。
お前の目の前にも、いるよ（笑）

なに、泣けばいいの？学校いかなきゃいいの？なにしたら気にしてくれるの。気にして欲しいわけじゃないのにこんなことおもってるあたりがもうらりった（笑）なにがしたいかわからない逃げられないいつもどおりのいままでどおりの生きてきたようにいきてけば、敵もすくなくてなんの刺激もない人生おくれるのに。なぜ戻れないんだよつまらなくていいよもうだから、元に戻りたいほんっとになんも思わないなんとも感じないときにもどりたい


なんかもう居場所うばわれてる気するそんな気でいったんじゃないとおもうけどなぜか傷ついた。そのひとのおもうつぼなきがして。そいつらなしじゃいきてけないみたいなことをきめつけられたみたいだ。

誰かをしばりつけるようなことをしたくなくて。

でもわたしが不安でしてしまっているのはしばりつけることで。


よくわかんない。人には人の頼れる人がいて。
わたしにはいないのかとおもった。そう思えば楽なのかもしれない。

でもさがしてる。どっかで。それを認めてる自分とそれが嫌な自分。

どうせいないんだよ。お互いに求めあってるひとなんて、わたしには。こういう考え方をやめない限りね。わかってる。

わたしがもとめても意味ない
求められることはある。それがどういう意味かわからないけれど。使いたいだけだとしても答えるよ。悔しいけど、探してしまっているからね。

口だけっていちばん嫌いなんだ。自分に仮だとしても居場所があればいいとおもってる人いるよねうらやましい。実際わたしもそうなんだとおもう。


高校のやつに会ってその後にいわれた。

おまえがこわれるまえにいえよ。
笑わない人になってしまいそうだよ。

自分で自分はわからない。自分がわからないから。異次元にいってやっぱり居場所はここだって戻ってきたい。おまえがここにいるべきだって居場所がほしい。

そうおもう自分がきらいよわい
あいてに居場所を与えれるし渡せる。それは自分じゃないから。


なんも悩んでない。でも最近きづいた。
だんだん感情が減ってっていることに。何も考えないことが楽だときづいてしまったようで。もういいやすきになれ

ベースやってそこにいようとしてないのに、してるとみえる自分がいや。好きでやってるのに。そういう考え方をしてしまう自分がかなしい。


一歩おいて。そういままで出来た事。この大学でここがうちの場所ってあったとしてもまわりがそうじゃないと思うわたしはカスだね（笑）自分で自分を殺してる小さいころから。


ちゃんといままで通りにがんばろっと！ふふ