忍法記憶喪失

話題:おやすみなさい

もうほんと疲れる
失ったのは自分だと思ってる？
片腹いてーわ
甘えるな
その程度の覚悟で言葉を吐くな

言葉なんていくらでも吐けるよな
それを真実にするのは大変で
ほとんどがただの言葉でしかなくて
ほんと、笑えるよ

見捨てられ不安が強くて
捨てられる前に次へ
そんなのもうやめよう
手放せば楽なことのが多い

薄っぺらいよね、私もあいつも、あの人も

自分がもう一人いたら愛し合えるのに

話題:ただいま

疲れたって言えるほど
何かしてきた訳じゃなくて
もう辞めたいって言うほど
何かに夢中になったこともない

もうねーほんとどうしようもない女で
いっつも逃げてばっかりで
人なんて信用できなくね？
だって他人だもん
自分すら信じてやれなくて
こんななってるのに
って毎日思う

だから私は私を傷つけられるのは
私しか居ないと思うし
いつでも死んだっていいって
今日も本気で考えてる

今は唯一
千代子の為に生きてるな
こんな愛おしい存在ない
寝息を立てて私に寄り掛かって眠る
私もそれしたかったんだけどなー
誰かに寄り掛かって生きてみたい
まあすがり付いてはいるけど

いつかは誰かの中から
消えてしまう人間でさ
大好きだったあの人達からも
あんなやつ居たなーとすら
思い出されなくなって
そもそもの私の存在が消えてしまう
そんな寂しいことってないよね

誰にも忘れられたくないな
あんなに消えたい死にたいって
散々喚いたけど
ほんとは、誰にも
忘れてほしくないよ

お前こわいよ

って言われても
これが私だし
言葉に裏があるほうが怖いよな

いま自分の好きなものを見つける週間で
好きじゃないけどやってきたことは
もうやめよう週間なわけで
ちょっとだけ気が楽になってる
考え方ひとつでこんなに楽になるなんて
これまではずっとはなから諦めてた
どうせ出来ないし
どうせそんなんじゃ認めて貰えないし　
どうせ素を出せば嫌われる離れていくし

でももうそれすら手放す

認められなくてもいいし
嫌われてもいいや
ひとりになってもいい
私を深く理解して抱き締めてやれるのは
この世で私だけだから

話題:ひとりごと


１日が長すぎる
こんな長いか？ってくらい

すぐにはかわれなくても変わりたい
自分の気持ちに素直になる
人に優しくして嫌われないようにするのは
もうやめる

がんばれわたし
負けてもいい
逃げてもいい
自分と向き合え

話題:小さな幸せ

14年の付き合い
私が高校生の時から見ててくれて
お互い恋人がいても
何も変わらなくて
どっかでいつもお互い気にかけてた

こっちに来いって
今までの悲しい辛い痛いを全部
塗り替えてやる
お前を守る自信はある
笑わせてやるから
ふたりで生きようよ

こんなん泣くよなー
全部わかってて
聞かなくても私の声だけで
全部受け止めてくれて

もう甘えていいなら飛び込みたいなあ

また知らない土地で
いちから始めて
海を眺めて好きなことをやって
生きてたいな

話題:さよなら

別れました
28日に入籍を控えて

私の心の弱さが原因
求めすぎていた
温度差って言ってしまえば簡単で

ただただ限界だった
心が折れてしまった
もう伝える術もなくて
自分の心を守るだけの余裕しかなくて
ずっとこうやって生きるのかって
思ったら絶望だけ残った

別れたいっていえば
きみがどんな顔をして
なんて言って
みっともなくすがり付くこともなく
関係は終わる
そんなこと分かりきってた

辛い思いはしたけど
幸せな日もあったし
ずっとこのまま
この日常が続いたらいいなって
確かに感じたんだけどな

なんでも手遅れになる前に
ふさがないとダメだよね

心に穴が空いた気分
ベッドが広すぎる