こんばんは！
11日に拍手下さった方ありがとうございます！
お盆休みを利用して帰省しておりました。
その時のお話はまた後日出来たらな〜と思います。
会いたいけれど、会えない(´･ω･`)
いや、今月末には会えるんですけどね、近距離の時のように会えないのが辛い。
特に遠距離だと相手が何をしてても分からないわけで。まあ、お互いに言えることなんですけど、雨野さんはあまり会いたいとか寂しいとかそういう甘えを言ってくれません。
毎回佐桐が会いたいって言ったら俺もって感じなので佐桐ばかりが好きな気がしてならないんです。なのでたまに唐突に不安が襲ってきます。
連絡が取れないときだってある、返信はいらないから、せめて既読の文字だけでいいから付けてほしいと願うのです。
既読になれば、ああ読んでくれたって一安心するけど、何もないと心配と不安になります。
ねぇ、読めないくらい忙しいの？飲んでたとしても既読にすることくらいできるよね？連絡が取りたい、声が聞きたい、会いたい、と思うのは私だけ？嫉妬深いって知ってるでしょ？不安があっても言わないで溜め込んじゃうのも知ってるでしょ？爆発したら体調に影響出るの知ってるでしょ？
言いたいけど、言えない。エゴだって知ってる。重いのも十分承知の上です。でもね、言ったところで変わらないじゃない、何が変わる？言ったらすぐに飛んできてくれるの？
ごめんね、情緒不安定で。普段はこんなこと思わないんですけどね。連絡なかったらまあいいか、ですませちゃうこと多々あるのに。今日は何故か不安なの。実家が居心地良すぎて独りは寂しくなったのかな。
遠距離開始から5カ月が過ぎました。それと同時に出てくるのは不安と不満と欲ばかり。地元だから余計に不安になるんだよ、何もないって言ってるけど分かっちゃいるけど、不安で押し潰されそうになるだって。
雨野さんは自分で言うよりモテるし、優しい。しかも昔と変わってカッコよくなったから何が起こるか分かんないじゃん。
そう考えるとキリがなくて、もやもやは広がるばかり。ああ、この距離が憎い。
地元の子たちは雨野さんの過去を知ってる、私が会えないときのことを知ってる。
私が知ってるのはほんの一部だけ、あと1年早く生まれて、同じ大学に行っていればと何回思ったことか。思っても過去は変えられないし、ネガティブになって負のスパイラルに嵌るだけなのでやめます。綺麗事かもしれないけど、1年遅く生まれてきたおかげで、色んな経験したおかげで雨野さんと会えたって考えるようにしてます。そう考えないとやってられない。
今月末で2年2カ月突破です。
早く会いたい、何も言わなくていいから強く強く苦しいくらい抱きしめて。
