こんぺいとう

食べたい気分。
今日のおやつはそれにしよう。
(｀･ω･´)

それまで、勉強頑張ろう。


さあくんが傷つくような言葉を選んで、吐き出す。
さあくんはそれでも優しい。苦しくなって泣くのを聞いて、愛されてるって嬉しくなるのはその時だけであとで結局悲しくなって、次は僕が泣く。それでも慰めてくれる優しいさあくん。(´･ω･｀)

僕だけのさあくん、でいてほしいけど、僕なんかの言動に振り回されてたら、さあくんが壊れちゃうか、いい加減愛想つかされる気がする。
それが怖い。

僕が変わる努力をするべきだと思う
もっと大事にする

あの日から何回かくる
｢僕がしねば良かったのに｣｢何してたって死ぬときは死んじゃうんだ｣｢｣
頭が痛くなって苦しくて目の前が見えなくなって、誰かにすがりつきたくなって
泣いたって戻ってこないなんて分かりきってるよ
甘えたいだけ

たまに考えて考えてあたまがふわふわになってきてこのまま溶けてなくなればいいのにって、本気で思う

明るいこと書けないのは気持ちが沈んでるからなのか、もともと僕が暗いからなのか。
暗い自分も愛そうとしたら、もっと暗くなった
それでもいいのかな。生きてていいのかな？なんてな
下むいて生きてるのは、恥ずかしいからだよ、目を合わせるのが怖いからだよ、泣いてる顔を見られたくないからだよ
暗くてごめんね
これでもいっぱい元気なつもりなんだけど、ごめんね
泣くの我慢したのにうまく笑えなくて、結局顔を上げられなくて、下向いてにやにやするね(笑)
ああ、これがだめなのか
どーすることもできなくて、これでもなんとか精一杯生きてるのにな。

僕は誰からも
嫌われたくないから
無関心になられるのが嫌だから
自分からさよならします

傷つきたくないから

どーせ僕の替わりなんか
たくさんいるんでしょ？
その他大勢のひとりなんでしょ？

僕だってそうだもん。
なんてね

よわむしはなおらない

君だけだよって笑ってくれたら泣き止むから
だからそうしてください

僕が死ねば良かったのに
死にたかったのは僕なのに
なんで死んだの？

生きててごめんなさい
死にたいって思ってごめんなさい

ごめんなさい



生きてていいのかなあ