ひとりごと

それでも君がたまんないー
人生のbpm、、、、、、

はあ わたしはいつも唯一無二にはなれない

そりゃそうだ 残念ながらみんな人間なんだもん

たった何ヶ月間好きでなんとかとか 気が遠くなる

模範解答みたいな事しか言えない
しかも、中の下みたいな。

だめだなーーーーー

私のいいとこってどこ、なくない？
顔だって別に抜きん出ていいわけじゃない
はーーーどこ直したらマシになれるの〜〜〜全部やってこの汚い顔きれいにして〜〜〜

まあそれでもきっと、それで得られたものにも満足できなくて死ぬまで悩むんだろうから笑えるな

ありのままなんて誰にも愛されなくてもう取り返せなくなってからそんなのに執着して、ばかみたいー
若いうちは見た目でも、年取ったら見た目なんてたかがしれてくるんだからーー

そしたら私にはもう何もなくなるんでしょ
はあ 男なんて嫌い。

このペラペラさが1番になれない理由だよねーーーーはーいわかりまーーす

何もなくしなくないだけだから私が5人くらいいたらよかったな

誰も助けないでいい
困ればいい 本当にね

どうしてこうなったんだ

カスみたいな人生のシワ寄せかな

私は私を嫌いになるのがとっても怖い
私の絶対的な味方は私しかいないのに

だから 嫌な自分から逃げるのばっかりうまくなった
それは、出来ないことは予め真剣にやらないとか、もう無理そうだったら先に終わらせるとか、ここで笑えば多分話が終わるだろうっていう誤魔化し方を覚えるとか

そうやって、簡単に自分に見切りを付けてしまいそうな自分に気がつかないふりをしている〜〜〜

私に限らず、他人のことを無条件に愛せる人なんて本当にいるんだろうか

例えば親だって 私がいい娘でいた交換条件にいい親で居てくれたんだと思う
じゃあ あの時好きなだけ泣いて一緒に来てって言っても、仕事の方が大事なんだってごねても、多分今みたいな関係にはなれなかった

無償のなんとかなんてきっと誰にもない

私を好きな人は山ほどいるって、そんなのもはや暴力だよ〜〜〜〜
こういう私で居てくれって理想ばっかり押し付けられて、それを一途だとか言っちゃってさ
それにうまくこたえられなかったら勝手に離れていくんでしょ
期待を裏切られたとか、頼んでもないのに置き去りにされる私の気持ちも考えてくれ つらいな

もう全部ごめんなんだぁ。
自分が存在してることのメリットも言えないような人が何故他人を欲しがったり出来るのかな、その自信が私はすごく羨ましい、羨ましいけど素直すぎて憎たらしい
よくどんな君でも好きだなんて言えるよね 嘘ばっかりだ 私が記憶喪失になったらどうすんの 老けて外見がかわったらわかんないでしょ

他人と生きるには、誰かのそのままが好きだとかいう口だけをうまくかわして、好かれるままの自分で居続ける必要がある
それでもやっぱり1人で生きていくのは寂しいので、文句言いながらずっとそういう生活をしていくんだろうから、せめて私がどんなに人に媚びてても、本当に私を1番好きでいるのは私でいようと思う、誰の期待を裏切っても誰に嫌われてもダメ人間だってばれても、愛しいなって思い続けてあげたい

だから嫌いにならないためにこれからも逃げ続けてペラペラレベルが上がるけどよろしくな、自分

そんなんなら好きになんかならなきゃいい
独占欲とか性欲とか我慢すればいい
片想いってすごく不毛だね
私は絶対にしたくないな

いらないもの勝手に押し付けてきて、受け取る態度がなってないとかどうなのかな

だって欲しくなかったんだもんなんて言い訳は多分通用しないから残念だけど、いらねえなぁと思いながらその場ではうまくやるしかないけど、私は被害者なのにってきもちでいっぱいだ

きもちだってものだっておなじ
置いとく場所も受け取る余裕もないのに押し付けられても困るばっかり
さらにお返しまで求められた日にはもう頼むから返品させてください状態
クーリングオフしたい

私も他人に同じことをしているだろうから、だから他人なんかいつ離れていってもいいし、私に幻滅したり私のこと怖いとか性格悪いとかビッチだとか勝手に言っててもいい

自分のこといくら自分で分かってても評価をするのは他人だから、人が感じた私へのイメージは絶対に間違っていない、それが事実になる

本当はとか本音はとか全然関係ない例えば全部演技だったとしてそう映ってる自分しか知られてないとしたら私は本当にそういうやつなんだよ知られなかったらないことと同じ


だから私は私を好きだっていう人間を平気で踏みにじるカスでーす