2016/04/08 04:53
コピペみたいに毎度同じ愚痴




人に迷惑かけるから死んじゃ駄目だと思うけど、このまま生きていっても結局は迷惑かける気がするから、貯金残高ゼロになる前に死んだ方がマシなのかも。早く死ななきゃとか思えてくる。
それもいつもの甘ったれ逃避思考ですね。
一番迷惑かけないのは頑張って真っ当に自立して生き続けることだよ。生きてたら迷惑かけるとか、最初から自分で努力する気なしかよって話だね。

頑張るとか努力するとか、何をどうすればいいんだろう。
人生振り返っても頑張れた事って何にもない。その瞬間は自分の限界まで頑張ってるつもりだけど、後になって振り返ると全然頑張ってないやんって自分に対して思う。
周りの真っ当な人たちがちゃんと出来てるのは苦しいのも我慢してしっかり努力してるからで、私が人並みの事すら出来てないのは単純に努力も忍耐も足りてないからで。すぐにこれ以上は頑張れない無理だと逃げ出すから出来ないままの劣等生なんだよな。もしかしたら努力しても能力低い可能性もあるあるけど、だったらせめて平均点を目指して人の倍は努力すればいいのか。

頑張る理由がないと頑張れないとか考えることがすでに甘えと言われても仕方ない。自立して生活するためには理由がなくても頑張る必要があるし、逃げたくっても逃げられない状況の方が多いよね。逃げたくなったらすぐ逃げる私の精神と状況が異常。
じゃあ自分を逃げたくても逃げられない状況に追い込めばいいのか！…それって具体的にどんな状況？貯金0にして背水の陣で働けばいい？そしたら生きる為には逃げられないし、貯金0だと家財処分費用ほか諸々の雑費で親類の誰かに迷惑かけるから死ぬわけにもいかなくなる。そこまでせな頑張れないのか私。いや、そこまでしても頑張れなかったりして。

とかそこまで頭茹だった後に、何故そんな「人に迷惑かけない」その一点の為だけに生き続けなきゃいかんの？死んじゃえば迷惑かけたことさえ分からないんだから後がどうなろうとどーでもよくない？という小学生もびっくりの短絡×どクズ思考が降って湧いてきて台無しになる毎度の展開。
いやいや、身近な人達への恩を倍以上の仇で返すのはさすがに…せめて死んだ後に金銭面で迷惑かけるのは避けたいなあ〜。
だからこそ、一人暮らしにしては多過ぎる持ち物の処分費やら、諸々手続きや火葬代、本人としてはどうでもいいけど遺された側はそうもいかないだろうから葬式代とか？そういうの考えたらそこそこの額を遺さなあかんわな。私の能力と経歴からして低賃金職しか選択肢ないだろうし、何年かかるやろ…考えたらいつもの逃げ癖で思考停止する。

こんなこと言っとるけど、無意識の本音では自己中に自分の事以外どうでもいいわ知るかボケてのが根底にあるからニート生活続行中なんだろうな。
時々、無性にむしゃくしゃして「貸してるお金を返したと思って私が死んだ後の金銭はみんなで何とかして」とかえげつなく乱暴なこと考えてしまう。もう最低ここに極まれり。

ああもう今日はほんまアカンわ。いつも以上に自分勝手な思考ばっかり頭の中ぐるぐる回ってる。
私が真人間になってしっかり生きていかなきゃ周りの人を悲しませるとか言われたって…。
実際はみんな私なんかのことでそんな心動かしたりせんやろ？ちょっとの間「あーあ…」と思ってくれるかもしれんけど。それでいいから一定の距離感保っていこう。
いや自分は心深く悲しみます、と言われたとしてもそれは生きてればあることやから諦めてと内心くそ最低な開き直りしか出来ない。今までもこれからも私が気付かないうちにあなたを悲しませることあるだろうけど、あなたが気付かないうちに私が悲しんでることもあるし、お互い様ってことじゃダメですか？
あああ、普段は「傷付けられたから傷付けてもいい」みたいな自分本位な理屈を振りかざしたらアカンって戒めて生きてるはずなのに、情緒不安定なるとすぐ化けの皮剥がれるよおおおお。
私が傷付いたり悲しんだりするのは私の勝手で、私の中の問題だと一度は飲み込んだくせに、後からそれを振りかざして相手傷付ける自分は嫌だな。そこまで許せないなら後から攻撃したりせず、その場で冷静に相手に否を言う自分になりたい。

いや、待て。よくよく考えると私が真人間にならないと悲しませるかもと気付いているのに私は行動してないんだから、気付かないうちに悲しませるのと違って私は故意で攻撃してることになるよね。全然お互い様じゃないね。うん、知ってた。
人を傷付けず自分も傷付かない生活がしたい。なにも心動かしたくない。今のニート生活ならそんな頭悪い願望が叶っちゃってるから手離したない。
生きる目的見つける為に努力するか、死ぬ勇気を手に入れるかどっち付かずのまま今日まで来たよ。
こうやって書き出して、吐き出して楽になってるうちは何にも選べずだらだら保留、逃避、保留、逃避のエンドレスループ。
もうどうでもいいわ。好きにしよう。どんだけ考えても結局は楽な方へ流れるだけ。めそめそ泣いたってその涙に何の価値もない。どうせ忘れて終わり。だから好きなだけめそめそ泣いて一人で浸ろう。自己陶酔って気分いいよね。
寝て起きたらまたハッピーニートライフの始まりだよ〜（やけくそ）

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