話題:ごめんね、ありがとう。
19日から21日までお泊まりでした(*^^*)
はじめての2泊3日*゚
本当は県外に行く予定だったけれど、
今よく高速道路とかで
事故が多発しているから控えました;;
でも、代わり映えしない場所でも、
一緒にいるだけで、とっても幸せでした(*^^*)
でも2泊目の夜、
ちょっとしたことが原因でギクシャク。
たけはその空気を消そうと
がんばってくれたのにね。。。
あ、でも、携帯のアプリをしながら。。。(T_T)笑
だからなんか、
本当はアプリをしたいのに
無理矢理相手にしゆうがかなーとか思って
素直になれず、寝るときもくっつけなくて。
お休みっていったあと、
彼は割と早く就寝。
私は情緒不安定になって、
一人で泣いて4時くらいまで
眠れませんでした(;_q)
次第に寂しいのと寒いのとで、
たけに抱きついていったけど、
熟睡状態の彼はピクリともせず、無反応(;_q)
それがさらに寂しくて、
考えはどんどん悪い方向に膨らんで、
私はすごい好きやし、たけが必要やけど、
果たして相手にとっての私は?
って思えてきて。
すれ違いが多すぎて、
別れようかってなったときも、
もう一度がんばれんかな?って
引き留めたのは私。
2回目に別れた方がいいんじゃないかって
話をしたときも、
嫌だといって引き留めたのは私。
少し時間が経って、
「別れた方が良かった?」って聞いた時、
「そんなわけない、別れたくないよ。
○○しか無理やし、安らぐ時間がなくなる。」
って言ってくれた事があったけど。
それすらも、
私がどちらかで別れを飲み込んでたら、
たけは私よりもっと好きな子に出会えて、
もっと安らげたかもしれんのに。
たけは優しいからもっと素敵な人と
出会えてたかもしれんのに。
私が全部縛り付けゆう。
自分いらんやん。
人の邪魔しかしてないやん。
って考えのとこまで陥ってしまって。
朝起きてからは、
いつも近くに居る彼がなんだか遠くて、
そしてまた携帯のアプリをやっていて。
堪えてたけど泣いてしまって、
たけを困らせました・・・(´・_・`)
近づいてきて、
「どうした?なんで泣きゆうが?
わからんき、言って・・・?」って。
ポツリポツリと夜考えて寝れんかったこと、
別れを飲み込まなかったのは私でね、って話を。
そしたらすごくトーンの低い声で、
「別れようって言いたいが・・・?」って。
別れたい訳じゃないけど、
泣きすぎて上手く喋れんで、
ただ首を振ることしかできんかった。
そしたら
いっぱいいろんなとこにキスされて、
痕もつけられて、
「○○は俺のものやし、
俺は○○のものなが。」って言われました…。
それでも尚、
泣きながらいろいろ伝えたら、
(感情がごちゃごちゃになってよく覚えてない)
「俺が思っちゅうことながやき、
○○にわかるわけないやん?
俺は○○が一番好きやし、○○じゃないとダメなが。」
って・・・。
ついでに
「夜に抱きついていっても無反応やった」
って嘆いたら、
「寝ゆう時は無理やろ!笑
それなら○○の方がひどいよ!笑」
って言われた…。(TДT)がーん。。。
やっぱり覚えてないだけで、
またベッドから落ちそうになってた私を
元に戻したり、毛布かけたりしてくれてたみたい。
ごめんね、ありがとう(T_T)
ちゅっちゅされながら、ぎゅうってされて、
ちょっと落ち着いたので
それこらは2人でお風呂入りにいきました。
出てからは少し気分も晴れてたかな・・・?
夜は考え過ぎて出口がなくなるので、
危険ですね。。。
というか自分の気分の落ちようが怖かった(;_q)
でもあんな考えに陥ったのは
あの夜だけじゃなくて。
きっと私は、彼から
“別れを引き留めてくれて嬉しかった”
って言ってほしかったんだと思う。
どっちの別れ話も
本気で別れようとしたんじゃないよって
言ってほしかったんだと思う。
考えていると、私だけがいつまでも
しがみついているだけの関係のような気に
時々陥ってしまう。
でもいくら自分いらんやんって、
自分がおらんなればいいやんって思っても、
やっぱり彼を手放せない私は、
結局自分が一番大事なのかな。ごめんね。
はぁー、困らせてごめんなさい。。。
次記事はお泊まりデートの
内容を書こうかな**