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私の絵が好きな人から言葉を頂けている時本当に幸せを感じる
モチベになるし描いてよかったなってなる
好きだなあってなるし画面越しにヨシヨシしてる(それはやめろ)

また泣く前にもう寝る
ゆっくり寝る
寝れなくても布団にくるまって目を瞑る
本当は気分転換に無印良品に行ってお買い物したかったけど、お外に出るの面倒臭くなっちゃった
いつか僕のこと一番好きって一番優先だし一緒に居ようねって言ってくれるストレスフリーな人が現れるっていうクソ程我儘なことを願ってます
おやすみなさい

私が上手く人と会話出来ないのは、馬鹿なのに考えるからだよって言われました。
馬鹿なんだから、どんだけ考えても普通かそれ以下の答えしか結局出せないんだから考えずにパッパと答えなって言われました。
なんか
その通りなんだけど、間違ってはいないんだけど、なんかなあ…って気持ちになりました。
なんて言ったらこの気持ちを表せるのかが分からない。
認めたくないとはまた違う気持ち
話してると、なんだかとっても急かされている気持ちなる
突き放されてるのに急かされている感じ
よく分からない
〜〜〜〜だと思うよまあ別に君が治したいと本当に思ってないなら治さなくていいと思うけど
本気で治したいと思ってないからやってないんだよ
とか色々
うん
変な感じ
よく分かんない
自分でも治したいのか治したくないのか分かってないもん
治したくても治し方の道筋が自分で立てられないから寄り道して寄り道から全然違う方向に走ってしまっているの自分でも知ってる
現実逃避してるって
向き合いたくても、私は生きているだけで精一杯なの
毎日寝て起きて携帯を見て、ご飯を食べるだけでもう十分お腹いっぱいなの
それにプラスで学校やら友人関係やら親子関係やらがオプションでついてるんだから
もうその時点でキャパはギチギチだよ
そんな中であれが出来てないこれが出来てない
こうしろああしろって言われてもやりたくないに決まってるやんだってそれしてたらキャパオーバーになるの自分で分かってるし
もっとゆとりのある人だったら出来るかもしれないけれど、私にはそんな余裕ないの
みんな余裕ない中でやってるよって常識を私に当てはめないで欲しい
うるさい
そうやって言うなら私の事をほっといてくれ
私は余裕ない人且つ神経質なんだ
私の陣地に踏み込んでこないでくれ
僕はプライベートゾーンには一生一人で居たいんだ
その癖寂しがりだけどいいじゃん縋らないだけ
許してよ
泣き叫ばずにぐっと堪えてる僕を少しは褒めてくれたって良いじゃないか
「お前それ直さないで他人が離れていっても文句言えないし言うなよ？」って言われたけど
そんな僕を受け入れてくれない人なんて要らないし
こんな傷まみれの欠陥品でも受け入れてくれる人はいる
そういう人は大体皆に優しい人だけど
その人の一番にはなれない。知ってる
もういいの
たまに嫌になってイライラしちゃうけど
結局諦めつくし
もういいの
私のせいなの知ってるから

ヒリヒリして痛い
布に擦れてヒリヒリする
でも最近寒いから薄着になれんしなあ…
辞める選択肢はない
だって気分だから

まあ、大体私が死にたいなって思う時は
自分で処理しきれない情報量が一気に来てその解決を迫られてるけど解決策が一向に見つからないどうしようキャパオーバー！！時に全てを投げ捨てたくてでも今の状態では捨て切れる状態になれない(実際捨てれたとしてもその後の捨ててしまったという罪悪感に襲われることが嫌)ってなるからまあ、死にたいと言うより消えたいというか
とりあえずこの世から綺麗さっぱり居なくなりたいって思うんですよね
ここから中々成長しないのが自分の一番やっかいな所なの自分が一番知ってる