改めまして

わたしは甘えている。

彼によく愚痴や悩みを吐き出すんだけれども、人の愚痴や悩みを聞くのってきついと思う。特に自分も切羽詰まってる時は。

でもわたしは素直な彼なら苦しくなったらきっと言ってくれるだろう。だからそれまでは吐き出してもいいって思ってた。その時点で思いやりがないよなあ。。


そんなわけで自分が彼に甘えまくっていることに昨日気づいたわけです。

彼に話して、楽になったり解決するわけでもない。むしろ彼にも嫌な思いをさせるだけ。


だから、自分で解決できる、自分で考えなければならない問題に関しては自分でなんとかして、本当にどうしようもなくなったときだけ頼るようにする。

まず頼れる存在がいるっていうだけで幸せな話なのにな。。それが当たり前にならないように心掛けないと。

話さなくとも一緒にいるだけで元気になるしね。

ごめんね、ありがとう。

優しい人。その優しさに甘えて苦しめないようにしたい。

青と水色が似合う人が好き。私の1番好きな色が青色と水色だから。とりあえず青系色が似合ってると心惹かれる。水色のシャツを着て、青い車に乗られたらもうね。たまらん。



あとはかわいい人。素直で無邪気で天真爛漫？よく分からないけどこの人、いい育てられ方したんだなーって人。良くも悪くも苦労を知らないというか、純粋？


あとは包容力があって、よく話を聞いてくれて〜ってキリがないけれど、私外見の好みはあまりないんです。とりたてて好きな芸能人もいないし。
大抵中身を知って好きになるんだけど、好きになったら外見もかっこよく見えてくるよね。
でも今まで好きになった人の顔に共通してることがあることに最近気づいた。

目が細い。

これでいいのかな終わり方。

昨日も母と話し合い。
昨日は貞操の話になった。

そういうことは結婚してからにしなさいって。

もう22歳なんだからそういうことは自分で決めさせてほしいって言ったら激昂された。

心配してるんだから安心させないといけないのに。

うちの両親は頭が固いというか、価値観が凝り固まってるから、その価値観に反することを言っても一切通じないし、むしろ逆上されることが多い。

それをわかってはいるんだけれども、私はやっぱり理解して貰いたいって思ってしまうから自分の考えをそのまま言ってしまって、ぶつかり合いになる。
毎度毎度その繰り返し。いい加減理解してもらうことは諦めないと。
でも言いたい放題言われて、自分の意に反したことを言って、その場をおさめるっていうの凄くストレスがたまる。
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ〜ってやつですね。



今親がよく分からない。なんやかんやで今まで大人といういう意味で私にとって絶対的な存在だったけど、第三者から見るとそうじゃないみたい。




昨日は彼に言っちゃいけないことを言ったと思う。私の言葉じゃなくて母の言葉だけど。
私、彼になんやかんや言い過ぎみたい。他の人に指摘されて気づいた。
親子の問題として止めておくべきなのに完全に巻き込んでる。




多分、両親のおかげで別れることになったら私ずっと恨むだろうな。あてつけに独身でい続けるかも。

今も母からメールやら手紙やらが来る。無視してるけど。



THE PINBALLSの片目のウィリーって曲、最近またはまってる。



二人は笑いながら
涙を流しながら
言葉を探していた
ベイビー ベイビー
すべてを
失くしてもよかった

拍手ありがとうございます。




話題:恋人との将来



私のせいで彼が嫌な思いをするのはまだ分かる話。でも私の親のせいで彼が嫌な思いをするのは嫌。

でもこれからこの先も付き合っていくのであれば、嫌な思いをさせてしまうことが増えるかもしれない。

うちの親干渉が凄い。それは子供を心配してのことだろうけど、それにしても心配しすぎだと思う。

絶対にこれからも将来について干渉してくる。確実に。


うまく両者の関係をとり持たないと…！

…って思うんだけど今の私にはそこまでの力量はなく失敗ばかりです。

身を引くことも少し考えるけどね。だってなんであんな言動に出るのか…って理解に苦しむことが多いもの。娘である私でさえも。




これからどうなるんでしょう。
結婚してうちの親と上手くやっていける人間って存在するのかしら。


結果は同じなのだからあまり先のことで気をもむなって2年前に占い師に言われました。身にしみます。

学校行かないと。

それでは。

寝れない。

今日は母から電話があった。
結婚のこといろいろ言われた。

将来どう考えてるのか彼と話したいって言ってた。まだ付き合って1年も経ってないのに。

母は私が早く結婚して若いうちに子供を産むことを望んでいる。自分が苦労したから子供にはそんな苦労をさせたくなくて言ってるんだろうなーって感じる。

私も早く結婚したかった。早く子供を産みたかった。最近まで。

今はよく分からない。結婚はしたい。でも子供は。子供を産むことって覚悟がいる。ひしひしと感じる。まだ行為すら経験したことないけれど。


私は、彼に言ってないことがある。
それは私が大学卒業したら結婚したいって思ってるってこと。
ずっと一緒にいたいから結婚したい。
そんな単純な理由じゃだめ？
でも聞くの怖い。そういうところはまだ心許せてないんだなって思う。ばっさり切られそう。はっきり言われると割と心えぐられる。神様勇気をください。




実家以外の居場所が欲しい。
温かい家庭を築きたい。

願望です。願わくは。