うたかた

泣いた。

なんだかんだ溜まってた日頃の鬱憤が少しだけ放出された。

でもまだ消化されてないのがつっかえて、気持ち悪い。

誰かに頼りたいって思いもあるし、自分は誰にも頼れないっていう気持ちもある。

こんなときは狂いたいだけ狂って、大丈夫になるのを待たねば。

嗜好品は、ほどほどに

珈琲も煙草も美味しいよ、

でも依存してしまっては無粋な気がするのである。

弱ってるのかな、あたし

自分があの時なぜあのような道を選択したのか

そんなこと、今になってみればつまらない理由だったりして、でも確実に現状に関係していて、

ひとつ、学んだことは、何事も、経験、ということ

悲しいことは出来るだけ感じないほうが幸せかもしれないけど、ぜったい無駄にはならない、って綺麗事のようで本当だったりするのかもしれない。

ものによるけど。



タバコを吸って、ピアスを開けたい、そんな気分

ものすごく好きだった人のことだって、いつかは諦めることが出来るよ。

常にうまくことが回るわけじゃない、気づかれず、すれ違って、気持ちがわからないまま納得して、ってことだってある。

視聴者からみたらうまくいってないようにみえて、本人達的にはなんとかなってるんだから、それはそれでいいのかもしれない。ちょっぴり悲しい。

んんんん

どういう感じなんでしょうか？

私は意地っ張りで、妙なプライドがあるから、自分の素直な気持ちがわからなくなってしまったりする〜

自然の摂理に逆らわず生きる〜

明後日会える〜

最近は結構な頻度でお会いしている〜

これが、吉とでるか凶とでるか、と考えてしまっている自分。

会いたいなら、ただ素直に会いたい！ってなるはずだよなあ、とか。
打算的に考えてる時点で恋じゃないんじゃないかなあ、とか。

わかんないや〜
自分自身変わってるかもしれないし、変わってないのかもしれないし〜

冷静でいられなくなるのが恋じゃないのか、とか、でも落ち着いて付き合っていけるパートナー的な存在を求めているのではないか、とか、恋愛にも色々な形があるんじゃないか、とか

ぐにゃぐにゃな思考回路

とりあえず、メールをして、音源を渡しあって、の繰り返し
それ自体が楽しかったりする
異性との関わりが久しぶりすぎて〜