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心配で心が痛いです。しかし、被害を受けず生きている私が何を言っても安っぽく聞こえます。まさに丸ちゃんや桜井さんが言うようなことを感じて、何も言えない。募金も何千万とできるわけもなく、西日本住みで節電にも協力できない。周りとの温度差で自分が惨めになったり、私だけが違うのかって本当になんにも役に立たないことで悩んで腹を立てて。健康な人は普通に過ごすべきって教わって納得したふりして飲み会に行ったりするとその夜に家族が倒れて震える手で119番する夢を見て、その時抱き起こした身体の感触が妙にリアルに残ってて、動悸と寝汗もすごいし、しばらく夢で家族が倒れてた場所に怖くて行けなかったり、ほんとどーしようもない。ひとりでは頑張れないし何もできない自分が恥ずかしい。励ましあい笑顔を見せる場面もある被災者の方々、そして現場で目を赤くし尽力している方々を見ると目頭が熱くなります。同時に深く瞼に焼き付けようとも思います。被災者の方々が一刻も早く安心できる生活が帰ってくるように祈っております。安っぽい言葉しか見つけられずまた不快に感じた方がいらしたら申し訳ありません。
ぷっちょへんざっぷ!ってやっても、誰もうぉい♪うぉい♪ってやってくれない私の友人知人たち...(知人の前でやるな)アーメン。と思いきや優しい友人がツイッターで相手してくれました。ありがちゅん´`
好きならば好きだと言おう。...いやいや、決して伝えてなかった訳ではないのですが、ちゃんと伝わっていたのかなって思ったら48さんの会いたかったで泣いちゃうっていう...ね。情けないわ。今私がやったほうがいいことって、母を支えることだと思ってるので、泣くのはそのあと。思い出したら涙なんていくらでも出るだろーけど。病気とか手術とか全てにおいて責任をひとりで抱えてるし、一番お世話をしてくれてたのが母なので。なおかつ言葉責めしちゃう人もいるから...。食事中に気をつかって私がお見舞いいった日はごはん食べたとか話してくれたけど、うっかり涙でちゃいそうだったから全力で話をそらしました。こんなとき本当に辛かったり哀しかったりすることは、誰にも言えないだなって思いますね。想うだけて悲しくなるし、言葉にすると現実が突き付けられてしまって耐えられそうにないって思うから。あと、私ってチャラいしゃべりをするから真摯に受け止めてもらえないことが多いし...まぁこれはどうでもいいとして。あの数秒だけど見つめあった瞬間、なにか分かったような悟ったように繋がる気持ちがありました。あ、この瞬間、この瞳、絶対忘れないだろーなって、あのとき思ったよとまと。病気ってほんと最悪なものしか運んでこないけど、その中の0.1ミリでもよかったと思えることを探してしまう私って情けないわ。この悲しみは表には出したくないな。今は心配をさせたくないもん。でも、ありがとうありがとう。大好き大好き。いつまでも想ってる。順番がきたら私もちゃんと泣かせてね。それまでは耐えるから。それまでせわしなく動いて、がんばる。いつかまた会いたいって、今は強くおもうよ。
ともだちが隣りで愛犬の話をしだした。いや、いいんだけども、ね。なんか話をそらしたい。
松井稼さん、楽天ですな。西武のゲームを見だしたのも若干ながら彼のゲッツーのかっこよさからだったよーな気も、しないでもない。まあ、いわゆるloveだったわけです。
性 別 | 女性 |