もう本当に死にたい大好きな人をこんなに傷つけてなにしてるんだろう生きてる意味ない殺してほしい麻美ゆまちゃん病気なんだって私より絶対必要とされてたのに私はくずなのになんで死ねないの?病気の人と替わりたいあと少ししか生きられなかったらいいのに神様は残酷すぎる私は無駄に生きたくない愛されてないなら生きてる必要ないよね余命が1か月とかだったらなあそしたら諦められるリストカットも無意味いくら血がでたってこんなんじゃ死ねないもん痛みはいらないから死にたい幸せにできないなら幸せになれないなら死にたいごめんねでも私はいらないもんだめだからもっといい子に生まれたかったなにを間違えたのかな幸せにしてあげたいごめんね私がいなかったら幸せなのかな私といるからしんどいのかな生きていく道ならそれこそいっぱいあるでも大好きな人と生きていく道がないならもういらない本当に人生がゲームだったらいいのにそしたら負けたらゲームオーバー死んでリセットが簡単にできるもう終わりたい出来るなら少しずつでも改善させて一緒にいたい一緒に幸せになって一緒に死にたいがんばるよがんばりたい治したい一緒にいたい大好き傷つけたくない癒やしてあげたい愛してあげたい幸せにしたいだめでごめんね一緒にいたい笑っていたい痛いまた好きって言われたいなあ昔に戻りたいつらいどうしようでもすごく冷静泣いてもないしこれからのことも考えられるとりあえず外に行こう