不完全な白

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復帰

地獄のような高熱と扁桃腺の痛みと戦ってようやく勝ちました。
勝ったーー！と思ってたらKさんから連絡きて、え？じゃあ会う？みたいになって会ってきた。カフェ行って、お話しして、仕事の話も聞かされて、パルコ行って試着しまくって、私が結局パーカーを買ったくらいで。
もちろん自分のね。
白なんて似合わないと思ったんだけどなぁ、似合う似合う言うから買っちゃった。
明日はKさんたちの会合に参加するので着てこうと思う。
中何着て行こうかなー。
それより寝坊しないか心配だ。

弁解

嘘、嘘、嘘
違う
全部私が悪いの
自分のせいでこうなったの
他の誰でもなく
全部私が悪いの
誰かを責めていい立場じゃないの
苦しいのも悲しいのも腹立たしいのも全部
くだらない
あーあ、でもやっぱり生まれてこなきゃよかったよ

愚痴

誰のせいでこんな遊びまわってると思ってんだよ誰のせいでこんな自分の価値なくしたと思ってんだよ誰のせいでこんな傷だらけになったと思ってんだよみんなみんなお前らのせいじゃねーかよ産まなきゃ良かったんだ生まれなきゃ良かったんだ死にたい、しにたいよもういやだよ助けてよくるしいよわたしなんかわたしなんか、わたしなんてうまれてこなきゃよかったんだ

涙

昨日はKさんと会ってきて今日の朝解散した。
カラオケ行って、覚えてデュエットしようと言われていた曲歌って、ちゅープリ撮りに行って、若いなぁと思い、河原でちょっと話して、Kさんのおごりで居酒屋行って飲まないで食べて、なんか上手い口車に乗せられてホテルに行って、して、私がもともと約束していた仲間うちの飲み会にKさんも参加することになって、遅れて参加して、Kさんめっちゃ飲んで、私は心配だったので控えめに飲んで、そしたらKさんに別室に呼ばれた。
酔っていたせいかKさんは涙を流して、良い仲間たちだね、すごい良い人たちばかりだね、そんな人たちに囲まれてる◯◯ちゃんだからこそ好きになっちまったんだろうね、俺は、大好きな人がこんな良い人たちに恵まれてて本当に嬉しい、と大粒の涙を流した。
今日確信したことがある、◯◯ちゃんは生涯の俺のパートナーになる、俺は◯◯ちゃんを愛してる、とまた大粒の涙を流しながら私を抱き寄せた。
こんなとこ見せる予定じゃなかったのにな、と笑いながら。
私は半信半疑のまま、泣くKさんに抱かれながら頭よしよしした。
こんなに人のこと想って泣く人がこの世にいるんだ、お酒が入ってたとはいえ、こんなに情の熱い人が私のそばでくすぶってていいんだろうか、と困惑した。
朝方、Kさんをうちに帰してひとりで車を走らせてると、ふと、もったいないなーと思った。
私にはもったいない人だな。
Kさんは、私が思ってる以上に私を想ってる。
私は、どうしたらいいのかわからなくて、ただ笑顔でいることしか出来なかった。

不穏

たすけて
目の前が真っ暗だよ
ここに居ると気が狂いそうで
いつも逃げていたけど
帰り着くのはいつもここで
結局逃げきれないんだなと
思い知らされる
何故かここに居るのが不安で
落ち着かなくて
一体どこを逃げ場にしたらいいのか
いつもわからない
たすけて