凛と咲く花のように

あけましておめでとうございます


2012年は自分の気持ちに向き合う機会が多かったな。
プラスの気持ちだけでなく、嫌な気持ちも。
認めたくないけどちゃんとある、わたしの黒い部分。
その黒さに嫌になることが度々あったけど、間違ってるわけじゃないのかなとついさっき思った。
正しいか正しくないかとか、白か黒かとか、そんなものないのかも。
『あるのは都合だけ』って(笑)

自然な自分を受け入れられるような、一年にしたいです。

表の自分と裏の自分を感じていた去年だったから、そうじゃないんだって、自分はいつでも自分だって言えるようになりたいです。

そしてゆっくり恋愛も味わいたい。。
最近はあんまりピンときてないけど、先輩のことはまだ好きです。
これが恋愛感情なのかははてなだけど。


おしるこおいし。

人に嫌われるのは自然なこと

みんなに好かれるのは無理な話なんだよね、

逆に、自分のことを認めてくれる人、味方でいてくれる人
その人たちが私にはたくさんいる。

そういう人たちのために生きたい。

信じることを努力し続ける。
(すっごくパワーがいるんだけどね！)


話題:ひとりごと

この１週間は本当に忙しかった。
胸のなかがざわざわと、掻き乱されることって珍しい。

悪口の事実を知って
とてもショックで、自分への自信が揺らいだ。
他人に決められる私じゃないのに。
でも悪口を言われるとへこむのです。
人の価値観はそれぞれで、どのタイプにも合う私などいません。
嫌われることはある意味、自分があるという証拠でもあります。
だけど人は人に認めてもらいたい。
全否定されたら不快になるんだよ。
自信も小さく消えてしまう、弱い心なんです。


黒い闇に呑み込まれそうになった。

今は悪口を言ったあの人の顔も見たくない。
正直部室にも行きたくない。
バカにされたことをバネにして前進する精神力が今はないの。
何度も前向きになろうとしたけど、心の微妙なためらいが私にはよくわかる。
こんな嫌な気持ちになるくらいなら部活をやめようかと何度も思った。
でも負けたくない気持ちもどこかにある。
あの人によって自分の行動を縛られたくない。
部活でたのしい気持ちをもらった思い出はたくさんあって
よく考えたら嫌なことよりもはるかに多い。
信じられる人もいる。
同期の子たちとももっと仲良くなりたい。
練習もしたいし、上手になりたい。
捨てるにはもったいないんだ。

嫌なことってどうしてこうもつきまとうんだろ。
ひとつの嫌なことで、まるで世界が変わったみたいに感じる。
けどそれって、わたしが新しいことを知って、考え方が変わったから。
つらいけど、確かに前進してる。

今の私には、自分との向き合い方を考える必要があるんだ。

同じ部活にすきな人がいるんです。

１つ上の先輩。


はじめのほうは、しゃべりかけるとどぎまぎされて、
すごく不器用なかんじの人だなって思った。

でもすごくおもしろいし、趣味も同じで
いっぱいしゃべりかけてたからか、最近はすこし距離が縮まったとおもう。


さりげなく優しくって、
たまに口が悪いのも知ってるけど、なんとなく、優しい人だと思える。

そういうとこから好きが始まって、そのあとはなにを見たり知ったりしても愛しく思えて、
ようやく“好きなんだ”って逃げずに思えたとこ。


なのに、先輩への信用がぐらついてきた。


先輩の友達(同じ部活の先輩)がツイッターでひどい悪口を書いてるのを知って…

わたしのことなのかはわからないけど、わたしかわたしのまわりの友達のことを言ってるのはわかる。

その人、いつも話しかけてくれたり優しいとこもあったから、ショックで…
本音ではこんなこと思ってたんだ、って。


だから大好きな先輩のことも、信じきれないでいる…。

先輩は悪口は書いてなかったけど、
それは理性があるからで、
本音ではひどいこと思ってるのかな？

(ツイッターに愚痴はこぼさない的な発言があったし)


ムカつくとか、イライラとか、そういう感情はだれにでも湧くものだってのはわかってる。
それはわたしは干渉できない。

でも大好きな人に自分のことひどく思われてたら傷つくよ…それが怖くて……


わたしが見てるぶんには、嫌われてないしむしろ好感持ってもらえてる気がしてたけど、また勘違いなのかな…


簡単じゃないんだなぁ。。。

話しかけて、反応を見るしかない(>_<)

わたしが鈍感でも、いつかはわかるかな
早くはっきりさせたい気持ちもあるけど。


先輩に会いたい

話題:片想い