ふつうのぶろぐ。

お兄さんといっしょの勤務で

一緒に吸引瓶探す夢を見た。



夢も欠片もない

看護師でございます。





(涙)





話題:好きな人の夢





まあとにかく

夢に出てくれただけ
よかったんだけどね。ははん。





最近更新しない期間

なーんか調子悪かったんだけど





ちょっと回復いたしゃした。






お兄さんが

今月は休み合わせて食事行こうね！

って言ってくれたけど






６ヶ月面談感はんぱなくて

ちょっとせつなくなったw





わたしがプリを持つ日が来たら
面談感なく食事行こうと思った笑






いちいち勘違いしそうになるから
自分が残念でしょうがないよ。
まあいいんすけどもね。





なんかなぁ






最近すごく、結婚したくて




というか結婚して
仕事辞めたくて





振り向いてくれる見込みのない
お兄さんより
もっと現実的な相手を
見つけた方がいいんじゃないかなぁと



思うんだよね。







(´・ω・`)





いかがなものなんだろ。




ていう



ぐだぐだな更新でした。






あ



24時間テレビ！！




翔くんの涙が
いい意味で衝撃だった(;_;)
人前で泣かない翔くんが
やっと泣けるように
なったんだなぁと(;_;)






あと智くんドラマも
すごーくよかった(*^^*)
ていうか全部よかった！






て



なんで感想文入れ込んだのかねw


とりあえず


以上でした〜

今日出勤時間を間違えるという
どんびきなことをしでかしてさ

なんかもう

下衆の極み

って言葉がからだ中を
めぐったよね。


しかも今わたしのスマホ
GUESSの極み
って変換したからね。(死)



話題:嬉しかったこと




まあそんな


GUESSなわたしなんだけど



今日



お兄さんとお話しできました




(TT)




おつかれさまです以外で
久しぶりの会話ー(TT)




まあたぶん

お兄さん指導係だから

最近あいつ落ち込んでるぜって
どこからか情報が入り

仕事として励まして
くれてるんだろうけどもさ。



でもやっぱり



優しいなって

おもいました。(TT)





だってね

どう？って
にこにこしながら
横に立って
顔のぞきこんでくれてさ



あーこれはあかん

泣くパターンや


と思って
とりあえず端的に

もうだめなんですー



って言ったら

よし！ごはん行こう！




って(TT)うわーん(TT)





まあどうせもうすぐ
3か月面談しなきゃいけないから
そういうつもりなんだろうけど。
ははん。





しかも


なにが優しいって



自分も最近だめだよ



って(TT)んなわけにゃーのに(TT)




今日はゆっくり寝なね(^^)って(TT)





もう



好きです(TT)



大好きです(TT)

ちょっと最近
お兄さんどころじゃない
落ち込み具合だったんやけども



ちょっとだけ
嬉しいことがありました。




話題:小さな幸せ





同期がね


お兄さんと
呑みに行ったらしいんだけど



(誘われなかった
残念な妹はこちらですw
まあその同期男の子だから
いいんだけどねw
ただその日いっしょに
勤務だった女の子も
連れて行ったと。
わーたーしーはー！笑)




そのときに



お兄さんがわたしのこと


下の名前に
ちゃん付けで呼んでたって。





しかも


「〇〇ちゃんは
頑張ってるよね。
ふふっよしよし」




って



言ってたらしい


ひゃー(TT)





普段
つんけんつんけんされるというか
関わってくれないというか
その機会もないからか





なんか急にそんなん



やめてーってかんじ(TT)






しかもお兄さん


ついこのまえわたしに



「下の名前なんだっけ」




とか言ったくせに!




なんなのそのつんでれ的なやつ(TT)





しかも







よしよしとか





どーせいうなら
面と向かってゆって(TT)w






まあね




わたし落ち込んでた
時期でもあったからさ



なんでわざわざそういうときに


わたしは誘わずに
他の同期なのかなぁと



若干やきもっちーしたところは
あったんだけどさ。






まあね。






いいや




それで。








笑






明日も勤務かぶり
絶賛別チームですが




がんばります。





では。

看護師って白衣の天使だからさ

わたし
最悪なんっっにもできなくても

とりあえず
笑顔でいたいって思ってんの。



患者さんにも家族にも
笑ってほしいし
世間話も大事にしたいの。
そこから広がるなにかも
あるかもしれないし。




でも




なんかここんところの
自分のだめさ加減で




今日就職してから初めて
患者さんの前で
うまく笑えなくて。






ていうか
笑ってはいるんだけど



いつもみたいに
天気がどうだとか
甲子園がどうだとか
家族の思い出話とか


雑談をふる余裕がなくて。







ていうときにね





いっつもくどいほど
話しかけるんだけど
あんまり反応してくれない
意識障害ある患者さんの旦那さんが



出身九州でしたよねとか
自分から話しかけてくれて。





しかも突然

〇〇さんはほんとに
思いやりのあるナースだよね。
患者さんにも、みんなに
好かれるでしょう？





とか言ってくれて。





なんか



落ち込んでるだけに

ほんとにほんとに
嬉しかったし
わたし何やってんだろって
思っちゃった。




天使でいたいのに
慰められちゃって。





だめだよねー。






でさ。





自分ではそんなに
激しく落ち込んでるつもり
なかったんだけど



めずらしく
表に出ちゃってたみたいで



いちばん憧れてるリーダーさんが
話きいてくれて


他の先輩も
わざとふざけて笑わせてくれて




昨日

息子の手術が心配で心配で
しょうがないって泣いてた
患者のお母さんが



昨日はありがとうございましたーって

言ってくれて







まだ立ち直れてはないんだけど


なんかやっぱり


看護師っていい仕事だなぁと
思いました。










話題:ナース・看護師











で。



余裕がないって
怖いなぁと思ったんだけど






今日お兄さんと
若干勤務被ってて





お疲れさまですも言えたし
点滴チェックのとき
ちょうどいいとこにいたぁ〜て
ふわーって笑顔で声かけてくれて




いつもならぱぁって嬉しく
なってたはずなのに



そこすらなんか
素直に喜べなかったの。





なんか




どうかしてるぜ


ってかんじ。




笑





わたし落ち込んだこととか
めったにないんだけど






今回の落ち込みで



元気になるって
意外とたいへんだって



少しだけ

わかりました。













以上。











愚痴ぶろぐですみません。






※


Linacoさん！
佐熊さん！


コメントありがとうございます！
おつかれさまです！
もうわたしは
自分を爆破したいです。←










なんかもう


愚痴ばっかりですみません。





明日は元気に


天使をやりたい。





頑張ります。




しゅわっち

読んでくれてるかたごめんなさい。

今日はぱーぺきに愚痴
しかもたぶん看護職じゃなきゃ
わかんないだろう内容なので


ハッピーでフェアリーなブログが
読みたいかたは
ここでさよならしましょう。
失礼します。






(礼儀を大事にしてまーす)









最近仕事でミスが続いてます…

4か月でもう4回もインシデント。

準備されてた点滴の日付が
違うのに気づけなかったり

意識ない患者さんが
経管栄養の管突然とったり

内服変更気づけなかったり

処方不足気づけなかったり


もうなんか


自分死んだらいいと思う。



わりとまじで。




あとこうして書き出すと
気づけてない祭りだなと。





(´・c_・`)








あと本音というか
ぜんぶに共通していえることとして





先輩を信用しすぎてたり


最終チェックとしての
役割を果たせてないのかなぁと。





もはや誰も信用してはならぬのだなと。





はろーん。






しかもそれに加えて


ちくちくちくちくと


事務の方に怒られてさ。




(書類のはしに穴を開けてないのはどういうつもりなのか(知らん。というかそれをしなかったらなんなのだ)、なぜボールチェーンのつなぎかたが緩いのか(なぜもくそもない。すみませんっしたっ！)、)






かつ嫌みのように

お忙しいところ申し訳ないんだけど

とかフリフリした感じで言われるし








もうボールチェーンもまともにとめられないほど不器用なんすと謝れるような心のゆとりのないときに



そういう細々したことをまくしたてられるとなにがなんだかになるわけだよ。





だったら単刀直入に



穴開けろ
チェーンぐらいまともにとめろ
このバカ




っていってくれたほうが
まだましだよなと。






(´・ω・`)






話題:疲れたorしんどい







あと別件。








こうして落ち込んでる日々のなかで


どーしてこうも
お兄さんに会えないんだろうと。



結局今月


１回たりともお兄さんと
勤務被らなかった。





せっかく被ってる日も
毎回お兄さん他階だし




なんなんだろう。







なんかさ



プリセプターシップって





こんなあっさりなのかなと。





社会人だから
甘えずに一人立ちしなきゃ
いけないのはわかるの。





でもなんか


他の先輩とかみてると
もっとプリセプターさんと
いっぱい会ってる気がするし





なんか



なんかなぁって。





思っちゃうんだよね。




まあそれとこれとは
なーんとも関係ないけどね。










なんかね




仕事向いてないとしか
思えないの。






元々日頃からボケてるし
ぬけさくだしばかだし




そんな自分が
しっかりしてて強くて
なおかつ天使な看護師なんかに
なれんのかなと。






なんかね




自信ほんとない。






自分で復活するしかないし






ここを乗りきっての
看護師だとは思うんだけどさ。







なんかなぁ。





ね。






お兄さんへも恋心どころじゃないなと。






なーんーてー





愚痴りんこして


さぁせんっしたっっ！！