最愛

お久しぶり
いつのまにかもう6月半ばです
仕事が嫌すぎてもうだめ。
辞めたい辞めたいやめれない状態
もうぐずぐずです

新しくできた年下彼氏は3日で嫌になって振るし、好きって感覚もわからないし
付き合う感覚もわからない

しばらく恋愛停止期間に入ります
けど美容師にはちょっと会いたくて。
でも会いたいとか言うの嫌すぎて言わない。向こうもちょっと冷たいから会わない（笑）
こないだまでガンガン攻めてきてたくせになんなんだ。
まあ男なんてそんなもんですよね
飽きるしね（笑）
もーほんとに、ぼく女の子と遊びたいの
男とかいらないです
セックスなんかしたくないの
げろげろぴー

まあそんな感じで辛うじて生きております。
世の中に文句垂れ流してぐずぐず言いながら生きております。
社会人なんかクソだ。
やりたいことしたい
けど、自分がどんな仕事したかったとか全然なくて。
資格も保育士と幼稚園教諭しかもってないし。
まあ保育士しか道はないようで。

ネイルもメイクもヘアカラーもファッションも大好きなのに、どーして全部が制限されるような世界に入ってしまったんだろう。

昔、ネイルをしに行ったときにネイリストさんに
なんでわざわざ自分の好きなことできない道選んだの？
って言われた。それ以来その言葉はいつまでも頭の中に残ってて、ぐるぐる回るのです。
本当に自分がしたかったことはなんだったのか。もっと挑戦するべき道があったんじゃないのか。って思った。

将来の安定しか考えてなかったから、自分の好きなことを全部犠牲にした。
家族を不安にさせないよう、心配させないよう、望まれる道を進んだら自分のやりたいこと全部できない道を進んでた。

みんながしたいことしてるのを見たら、本当に羨ましくて、わたしはこんなところでなにやってるんだろうって思って時折すごく苦しくなる。

もっと、いろんなものに興味を持って手を出していれば良かったなんて。
きっと4年大学へ行っていたら、その間にいろんな事ができただろう。
それは今考えるからであって、学生の頃に4年行っていたらきっとその時間を全て無駄に使っていたと思う。

今仕事を辞めたとして、何をするのかって言われたら何もできないけど。
なにか、新しいことを始めたい。
バンド、したい。

ずっと言ってるけど（笑）


そんな感じで、今日は1人でカフェにいってきます。

たかしくんと、バイバイしました
それはそれで、結局一緒にいられなかったということ。

どうしても離れたくない気持ちも大きくてなかなかバイバイできなかったけど
今回はスッキリさよならできました。

きっとこれでよかったの。
成長するために、ワンステップ。


昨日はゆうちゃんとランチに行った
夜は法人同期のたもくんと飲みに行った
まさかの持ち帰り(笑)

なんだかあまりにも落ち着くので
ちょっぴり惚れそうになったり。
それでも不安になるから、何回も嫌いにならない？って聞いた。

大丈夫だし、消えないし、夜だけ会うこともしないって。
嬉しかった。
良いおともだちを続けられたらいいな
なんて思っています。


彼氏なんていなくても
友達と楽しい時間を過ごせたら
きっと不安になることもないかな
なんて思ってみるのです。




おわり

こんばんは

３月の研修開始から入社し、現場に入ってから約１ヶ月がたちました
現場に入ってからはまだ３週間程度ですが、だいぶ慣れてきました。

子供は可愛いしイライラするけど
まぁいいかなって感じ。
毎日帰り際にかわゆいチビたん２人から両側のほっぺにちゅーされて帰っています
可愛いったらぴゃー！！！！
１日の疲れも吹き飛ぶってやつです

朝６時に起きてお弁当を作って
化粧をして、ご飯を食べて
険しい上り坂を登って通勤しています

子供がたくさんいて常に忙しいけど、昼寝の時間はまだゆるやかでしずかです

まぁそんな感じでせわしない毎日を送っています。

平凡がいいのかな。
なんの変化もない日常を淡々と過ごして
感情の起伏も人並みにあって、まぁそんな感じです。

しかし、保育所に行って帰るだけの生活はほんとにほんとに出会いが無い（笑）

たまにマンションのエレベーターで一緒になる８階から降りてくるお兄さんが少し格好良い風に見えるくらい。

たかしくんがいるのでそんな気は起こしませんがしかし。


うな―。


今日も早く眠ります。

疲れた。
毎日疲れた。
口癖は疲れた。
社会人疲れた。
なんだ社会人って
なんだ仕事って
なんだ新人研修って
なんかもう人生クソみたい。
なんで１人で家にいんの
なんで広島で１人で働いてんの
馬鹿みたい。
なんの為に、誰の為に広島残ったの
誰がわたしを必要なの
意味わかんない。
なんで生きてんの
なんで働いてんの
なんで生きなきゃいけないの
なんで１人でいなきゃいけないの
なんで？なんで？なんで？
あたしは誰の為に生きてんの？
誰があたしを待ってんの？
誰も必要としてないなら生きてる意味なんかくそほどにも無いよね？





なんて、意味の無い
自己肯定感を全く感じられないわたしがいつまでもぐずぐず言ったところで、世界は変わらないし、人生も変わらない
それにしても、自己肯定感を持てるように、喜びを感じられるようにと、子供達に愛情を注いでも、わたし自身が全く自己肯定感を感じていないためにこれから子供達に与えていけるのか不安です。

まずは自分を好きになりなさい
自分って良いなと思えるようになりなさい

って言われたけど
どうやって思うの？
必要とされてるな
ってどうしたら感じられるの？

感じられるのは家族の愛情だけだよ
まぁそれさえあれば人間生きていけるんでしょうけど。
わたしは欲張りだから。
なんて馬鹿みたいな言い訳。

与えるだけ与えて
吸い取られて（笑）
わたしの中の愛情はどんどんなくなっていくので、誰か愛してくれないと仕事に支障がでます。
嘘です。


昨日は泣きながらたあたんにぐずぐず電話して、ずっと泣き言言ってた。
実家に帰りたいって。
それでもやらんといけんのんだけぇ仕方ないだろ。
もう泣き言ばっかり言わんこう頑張ってやれ。
って怒られちゃった。
たあたんはぐずぐず言うのが嫌いだから

もう今はたあたんしか心の支えがないのでどうしようもないです。


土日に会えないってだけで
こうも荒れて病み上げてしまうくらい。
土日に会えただけで、一週間頑張れるのに明日も明後日も会えない。
来週頑張れる気がしない。
ああ、おえ。

家に帰ってすぐ寝てしまう。
お風呂もご飯もめんどくさい
ご飯は食べずに、お風呂は頑張って入って寝る。
もう３日くらい晩御飯は食べてません
まぁ夜は食べなくても死なないから。

休日の夜１人ってだけで
死にたくなるくらい辛いなんて
メンタルやられすぎ。


明日はTSUTAYAにでも行ってＤＶＤを借りよう。
人のセックスを笑うな
見よう。
どうにかして気を紛らせなきゃ。
明日はたあたんが買ってくれた電子ピアノが届く。
練習もしなきゃ。



こんな感じで社会人です。
死にたいです。

おやすみなさい

お久しぶり。
３月２０日、卒業しました。
なんの良い思い出もなかったため
式とガイダンスが終わったらすぐに学校を出ました。
良い思い出といえば、地元の保育園での実習がものすごく楽しかったことくらい。
上辺すぎる、薄すぎる友達しかいなくて
なにがいつめんだよ。っていつもぼやいてたのは、ひがみではない。
所詮２年の付き合い。
就職するための、資格を取るための踏み台でしかないこの大学に、たくさんの友達との思い出なんか必要ない。

でも、サークルの思い出はいっぱい
バンドの思い出はいっぱい
全部が楽しかった。バンドっていう音楽に出会って、自分でバンドを組んでライブをするってことができてほんとによかった
きっと４年いれば、オリジナルのバンドで頑張れたんじゃないかとか考えてしまうもの。



そんなわたしもついに社会人。
２１日から研修。
学生気分が全く抜けない。
我慢をするってこと、すごく難しい
社会人としての自覚なんてまだ全く持てやしない。
実際子供の現場に入っても、実習気分が全く抜けないからどうしていいかわからない

きっとこんな大きな法人で生き残れるのは意思が強くて性格もサバサバしてて、なおかつしっかりしてる人じゃないとやっていけないんじゃないかと思った。

だいたいどこの園で見た先生もみんなサバサバしてて気が強い感じだったから、あたしみたいな弱々しい女の子はきっとダメになっちゃう気がする。

まぁそれはそれ。

３年は頑張りたい。
けど、１年も頑張れるかな。
もはや地元に帰りたい気がやばい
みんな実家暮らしとか、うらやましすぎる

お弁当作らなくていいから保育園に就職したのにお弁当作らんといけんぽいし。
幼稚園かよ。

しかも
子供たちが生活する場である保育園に先生という特別な存在があってはならない
という法人の考え方により
「先生」ではなく「さん」で呼ばれるらしい。
なんということ。
先生って呼ばれて優越感に浸りたいんじゃなくて、名前として先生って呼ばれたかった。
「ふじもとしぇんしぇ！」
って呼ばれるの、夢だった。

「ふじもとさん」って呼ばれるらしい
なんかな―。

この法人は、あたしの理想の保育園じゃない。
でも頑張るけど、保育観が違いすぎて。
地元のゆる―い保育園でのびのび育てるのがほんとに好きだったな。
なんかいまさら帰れば良かったなんて。



今日明日はお休み。
今日はたあたんが来るので
いっぱい癒してもらいたいです

てか２２日１ヶ月記念日だったらしい
研修のこととか、土曜日会えることとかばっかり考えてたから忘れてた（笑）

これからもずっと一緒にいれたらいいな



今の癒しも支えもたあたんしかいない。
だって近くに友達いませんし（笑）

地元の友達はほんとに好きなのに
こっちの友達はほんとに好きって思えないんだよな。

社交性、協調性が一気になくなりました
都会に流される、わたし（笑）