生きる遺書

ついに来たねこの日が

1年間残してきたこのブログ
この3月はすごかったぞ
この1年で1番喜怒哀楽がすごかった月だよ

いろんなことがありすぎて
自分でも整理するのが大変だった

何から話そうか

とりあえずネットに戻ってみた
戻る気は全くなかった 連絡くるまでは
連絡来た時も迷った 今更戻ってどうするのか
正直めっちゃ怖かったのが本音
何も言わず消えたし 最後の最後まで勝手だった
自分でも最低だなって自覚があるから
みんなはもっといろんなこと
思ってるんだろうなって
そんな僕が今更戻っていいのか
怖かったよ
戻るのにも少し時間かかったしね
でも今度はちゃんとさよならしないとなって
そう思って3月だけ戻ってみた

すごい懐かしく感じた
1年以上ぶりに見る顔だったり聞く声
全てが懐かしく感じて
いろんなことを思い出した
いる人 いない人 それはもちろんあって
でもそんなことはどうでもよかった

僕が好きな人たちが笑っていたから
今笑っていてくれたから 良かったぁって思った
ちゃんと笑って ちゃんと生きていてくれた
それがこの1年で1番嬉しかったことだったよ

やっぱり僕はね 大事な人が笑っていてくれる
そこに1番幸せを感じるんだなって思った
それが僕の笑顔にも繋がる
大事な人の笑顔に少しでも自分が関われたら
もう僕は幸せすぎて死ねるね そのレベル

僕って欲がないからさ
日本三大欲求だっけ？マジでないんよね
強いてあるとしたら睡眠欲ぐらいかな
もう他はねどうでもいい
その欲がね 多分そういうとこにいったんだと思う
まぁ男としては正常ではないんだろうけどね
いやそもそも正常な人間なんていないか
だからこそこの世界ができあがったんだもんな

世界って残酷だもんな
平等なんてものはどこにもなくて
平等に与えられたものなんて 死 しかないからね
誰かが幸せになれば 誰かが不幸になっている
それが日常茶飯事
でもね たった1人でも 自分を認めてくれる人がいて そんな人がちゃんと存在してくれて笑っている その時は美しく見えるよ こんな残酷な世界も悪くないなって最近思ったよ


僕ね ついに やっと やっとね

泣けたんですよ 拍手拍手

いやマジですごいことなんよ
僕にとってはありえないことなんよ
1年半以上何を経験しても何を見ても何をしても
泣けなかったんだからね
あー僕はついにそこの感情までなくなったのかって思ってたからね
でもまぁいいやって
泣き顔なんて見られたくないし
できるだけ隠してきたことだから
泣けなくなったなら好都合って思ってたからね
まさか泣くとは思わなかったなぁ

泣かされたんだけどね
もう次の日めっちゃ目腫れてね
意味わからなかったね

久しぶりに泣いて疲れたって感覚を味わった

なんだろうなぁ
やっぱさ 言葉って言う人によって全然違う
その言葉の重みがね
どうでもいいやつに
かわいいとかかっこいい言われても
なんとも思わないじゃん 何も響かないし
でも好きな人に言われたら違うじゃん
だからほんと言う人によるんだよね

あとね100の言葉より1の行動って
前に言ったんだけど
言葉を言うだけなら誰にでもできる
言葉を伝えて届ける そしてそれを続ける
届くまで届け続けることって
誰にでもできることじゃない
これも行動の1つなんじゃないかなって思う

だからほんとに大事なら大切なら
言葉を届け続けてください 無駄じゃないです
必ずその言葉がその人の宝物になります
財産になるはずです

僕はなってます
貰った言葉1つ1つが宝物です
墓場まで持っていくよ



あ！そういえばちゃんと仕事辞めたんよ
辞める1ヶ月前から休み貰ったんだぁ
4年間やりきったよ
最初から4年て決めてたからな
何回も辞めるの止められたけど
やっぱり僕の意志は変わらなかったね
1度決めてしまうとダメなんよね
それが良いところなのか
悪いところなのか わからない
でも僕はずっとこの生き方だからね


仕事は苦しかったことの方が多かったな
もちろん楽しかったこともあったけどね
でも正直ね
中学 高校の部活の方がしんどかった
だからこの程度でお金いただけるんだって
思う時も多かった
普通はこんなふうには思わないんだろうけどね
僕って変だからさ
そういうふうに考えちゃうんだよね

もう1回やりたいとは思わないなぁ
戻ってこいよって言ってくれた人もいたけど
戻ることはないかな
戻ってしまったら全て台無しになると思うから

あいつと縁を切るっていうのは
結構前から考えていて
たまたまちょうどよく方法が見つかったのが
辞めた仕事に入る前だからね

そうじゃなくても
辞めたとこに戻ることは
よっぽどの事がない限りありえないな

仕事って僕が思うのは
どんな仕事をするかより
誰と仕事をするかだと思うな

好きなことを仕事にしても
周りの人間がめちゃくちゃだったら
しんどいし 変に疲れちゃうからさ
人を選ぶ権利はみんなあるから
人選って何事にもほんと重要だと思う

僕も人の見極めなんてできたもんじゃないけど
人はちゃんと見て 選んだ方がいい

自分が楽で居られる環境作りって
めっちゃ難しいけど
それができたら今よりもっと笑えると思う
僕も頑張るから一緒に頑張ろうな



みんなには忘れてほしいって
忘れてくれた方がお互いに楽だからって
ずっとそう思ってた
でも今は忘れてほしくない
僕はほんとに死ぬことは全く怖くなくて
何よりも怖いことが
忘れられてしまうこと
忘れてしまうこと
なんだと思った

亡くすに心って書いて忘れる
心が死んでしまったら
もう死んでるのと一緒だと思うんだよね

心を亡くすこと
僕はこれが一番怖かったんだろうなって
この1ヶ月思った

だから忘れないでほしい
僕もずっと覚えてるから
できる限り覚えていてほしい
僕という存在を
でも無理にとは言わない
忘れたかったら忘れていいよ
でも覚えていてくれたら 嬉しいんだよね



この1ヶ月で1番変わったこと

もう少し頑張ってみようって思考に変わったこと
これだね！

4月に入ったらマジでもう消えてやろう
もう休んでいいでしょ 疲れたよ
ずっとこんな感じで1年過ごしてきて
我慢して我慢して
自分を押し殺して隠し続けてきた

あと少しで楽になれるよって
何度か自分に言い聞かせた時もあった
それほどまでに限界だったんだろうね


そんな僕を救ってくれた人がいて
誰のどんな言葉よりも
僕の心には響いて
その人に言われた言葉は
僕の中で宝物になってます
死んでも忘れないんだろうなって思う
それぐらい僕にとって大事な言葉です

他にも言葉を届けてくれた人がいて

僕はこの人に生かされてるんだろうな
大袈裟だと思うでしょ？
でも僕は本気でそう思ってる
それぐらいの影響力を持っているんだよ

たくさんのことを考えたよ
戻ってよかったのか
僕が居てもいいのか
僕はみんなをほんとに大切にできてるのか
どうすれば前に進めるのか

いろんなこと考えたなぁほんと
頭痛くなるぐらい

でもまた出会わなかったら
考えることもなかっただろうな
考えずそのまま終わっていたんだろうな
だからありがとう また考えさせてくれて

顔も見ずに
声も聞かずに
4月を迎えていたらきっと後悔していたと思う
この選択をして良かった

僕は正直どちらかというと嫌われる方で
誰かに愛されるような人間じゃないから
僕を人として好きだと言ってくれる人は
相当変わってる 変人だよね笑笑

でもそんな人が僕は好きです

出会えてよかったほんとに
産まれてきてくれて
生きていてくれて
ほんとにありがとう


僕欲しいもの見つけた
物ではないんだけど
人とかでもなくて

未だに僕はわからないんだ

産まれてきてよかったのか
生きていてよかったのか

これに答えがあるのかわからないけど
この答えが僕はほしくなった
他に欲しいものなんて何も見つからなかったから
僕の今ほしいものはこれかな

見つかったらいいなぁ


僕の目標も決まった

ごめんねよりありがとうを言う

これは言葉のまま
たくさんごめんねって言われるより
1度 ありがとうって言われた方が嬉しいでしょ
謝るより感謝する これです
そんな1年にしたいなって思う



やっと一人暮らしも始まって
自由を満喫しているよ 最高だ
生まれて初めての自分だけの部屋
僕にとっては幸せでしかない

もう少し頑張る 生きる それは決めたけど
譲れない部分は譲れない
縁を切る人は縁を切る
消すものは消す
切っても切れない縁はあるから
ほんとに必要だったらまたどこかで出会うよ

僕の幸せの中にいらないものは捨てる
その選別は大事だと思う

僕が笑っていないと
大事な人も笑ってくれない
時間はかかるけど
ちゃんと自分を好きになれたら
もっと好きな人を大切にできる気がする
そしたら自分にも良いことがある気がする

だから頑張るよ
自分のためにも
僕を救ってくれた人のためにも
逃げずに諦めずに少しずつ
時には戻っても 前に進んで生きていくよ

一緒に頑張ってほしい
一緒に生きてほしい
僕の生きる理由にさせてほしい
生きていてくれなきゃ困るから生きていてね


さてと
明日から仕事始まるからね
また1からのスタート
絶対大変なことの方が多いと思うけど
それでも僕は頑張るよ 大丈夫！

このブログに書くのはこれで最後
きっともう書くことはない

結果的にはバッドエンドでは
なかったんじゃないかな

低浮上にはなっちゃうと思うし
心配させちゃうだろうけど
ちゃんと頑張ってるから大丈夫！


みんなありがとうね
見てくれた人も
誰が見たのかは知らんけど
なにか感じてくれたんかな
まぁそこはどっちでもいいか


ありがとうございました！
さよならは言いません！

またね！


2022 3.31 END

僕の好きな曲をここに残す
僕の気持ちを全て代弁してくれる曲

大切な人たちへ

音楽と出会ってよかったと思う
音楽に救われたことがあるから
でも肝心なときに役に立たない
目の前の人ですら 助けられない

近くの人とも遠くの人とも
簡単に繋がれる世界になって
どこか遠くの知らない街で
大切な人が 泣いている

不幸にならないでくれ
知らないところで傷付かないで
どうやっても僕の手は
あなたの頭を撫でられない

不幸にならないでくれ
僕の大切な人たちへ
あなたがただ生きていてくれる
それが僕は ただ ただ うれしい

音楽と出会ってよかったと思う
音楽に支えられたことがあるから
でも肝心なときに役に立たない
目の前の人ですら 守れない

こんなに科学が発達しても
僕にできることはほんの少し
どのくらい距離があるのかな
あなたのところまで

不幸にならないでくれ
知らないところで消えていかないで
どうやっても僕の手は
あなたの涙を拭えない

不幸にならないでくれ
知らないところで傷付かないで
どうやっても僕の手は
あなたの手を握ってあげられない

不幸にならないでくれ
僕の大切な人たちへ
あなたがただ生きていてくれる
それが僕は ただ ただ うれしい
幸せに、なってね なってね



自分の幸せを願えない僕が自分じゃない誰かの
幸せを願うのは間違っている気がする
だから不幸にはならないでくれ
僕じゃ誰も救ってあげれない なにもしてあげれない
だから ただ あなたが生きていてくれる
それだけを祈る 願う それぐらいしかできない
正直欲を言えば幸せになってほしい でも難しいよね
頑張れない時がほとんどで 消えたくなってしまう時がほとんどだよね こんな僕が言うのは間違いなんだけど
それでも生きていてほしいよ
生きていてくれるとすごい嬉しいんだ
あなたと一緒の時間を生きれて幸せです ありがとう

2月も生きた 生き抜いた
2月はいろいろありすぎたな
もちろん仕事は忙しすぎて
最後の最後まで良いように使われたな
まぁ使っていただけるだけありがたいよ
仕事したくてもできない人がいる世の中だしね
そんな仕事を辞めてきたよ
元々4年で辞める予定だったからね そういう契約？みたいな感じだったから やり切ったよ
最後までやるべき事をやった僕を久しぶりに褒めよう
よく頑張ったな やればできんじゃん
いやー長かったね 長かったよ
この4年は長かったね ここでの経験
今後に生かされることはない
でもなかなか経験できることじゃないことを経験できて
なんだかんだよかったかなとは思ってるよ
良い経験 悪い経験 うーん 悪い経験の方が多いかな
良い人生経験だったよ ありがとうございました。


今月は誕生日だった 特に特別な日ではない
僕にとっては毎月来る日にち その感覚でしかない
祝ってくれた人はありがとう
僕が貰う最後のおめでとうメッセージかもね
いやー母親はね 毎年同じ時間に祝ってくれるんよ
僕が生まれた時間らしい よくずっと覚えてるよね
毎年それには驚かされるね さすが僕の母親です
でもねそれ以上に今回の誕生日は驚いたことがある
まさかのね親父からメッセージが来てた
1日遅れだったけどね
いやそれでも驚くよ
まさかすぎるだろ 予想もしてなかった
何年ぶりだよ 誕生日おめでとうなんて言われたの
最後に言われたの覚えてないぐらいだからね
いや焦ったし驚いたし意味わからないし
理解も整理も全く追いつかなくて
ホントに親父かとも疑ったね でも間違いなく親父だった
嬉しさとかより驚きの方が勝ってしまったよ
おめでとうの次に来たのは
女できた？ いや思わず笑ったよ
なんなんその言葉
できるわけねぇだろ できてても言わねぇよ
正直心の中で少しキレてた
お前みたいに簡単に人を好きになれねぇんだよ
離婚してよく新しい人見つけられるよ
何人だろうな 何人か知らんけど
そしてまた離婚して 今はどうしてんだろうな
新しい人を見つけたのが俺のためみたいなことを聞いたことがあった 俺のためを思うなら誰も連れてくるな
結局自分のためだろ 俺がどれだけ泣いて苦しんでいたか
お前は何も知らなかった知ろうともしなかった
俺は誰にもバレたくないから友達にも誰にも何も言わず
自分の感情を押し殺して隠すのに必死だったよ
その頃からだな作り笑いが上手くなっていったのは
もう小学生からそんな感じだよ
中学生の頃も変わらなかったな
なんで僕がこんなに泣いてるのにお前が笑っているんだって
親が笑っていることが良いとか幸せって感じる人もいると思うけど僕は違う
好きでもないやつの幸せなんて望まない

僕は未だに覚えている
母親が帰ってこなくなった日 会えなくなった日を
小学生なりたてぐらいだったからなにもわからなかった
ただ忙しいだけなんじゃないかって
そこからやっと会えたのは学校帰りだったよ
迎えに来たのかなって思っていた まぁ今思えばおかしかったんだろうな だって向かった先ファミレスだもんな笑
そこで宿題やったのも覚えているよ
いろいろ普通に会話して帰ったんだよね
帰った時だよ 誘拐されたと思われていた
当時の僕には何も理解できなかった
母親が誘拐犯扱い 意味わからなすぎる
親父の周りの人間も 僕の母親を誘拐犯扱い
そこには味方なんていなかった
母親が何よりも辛かったのはわかっている
でもそれ以上に僕も辛かった
どうしてあんなに仲良かった人達が一瞬でここまで変わってしまうのか
きっとその日から僕は人間に対する信用というものが徐々に失われていったんだと思う
あの日から今日までいろんなことがあって苦しみ続けて僕は人間は1番汚くて怖い生き物なんだと思ったよ
どいつもこいつもみんな一緒 もう疲れたよ僕は
こんな腐った世界で生きていくのは難しすぎる
僕にはハードルが高すぎる そう思うよ

でもね ちゃんといるんだ
こんな世の中でもちゃんといるの 良い人って
僕にとって第2のお母さんみたいな人だったり
僕にとってお姉ちゃんみたいな人だったり
僕が唯一ちゃんと好きになって愛した人
僕が友達だと思ってる人たちもそうだね
その人たちはほんとに良い人
みんなのおかげでここまで生きれたと思ってるよ
みんなのような人が生きていてくれて
ちゃんと存在してくれるから
僕は少しでもこの世界に希望を持つし期待をしてしまう
こんな僕がそう思うってすごいことなんだよ
みんなの影響力っていうのは 他の人にはわからない
少なくとも僕だけにはすごい影響力を持っているよ
ここまで生かせてくれてありがとう

今日ね神社行ってきたんだ
やっぱり自分のことは願えなかった
僕は自分のことよりみんなのことを想う方がいい
みんなの幸せをちゃんと願ってきた
神様がいるかどうかなんてわからない
でも今の僕にできることはこのくらいしかない
みんなの幸せをいつまでもどこへいっても願ってるよ

みんな出会ってくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう
今日も生きててくれてありがとう
明日も明後日もみんなが笑っていられる
そんな日であることを願ってます

残り約1ヶ月

ここでは久しぶりかな
12月は書いてないからな
書かなかった理由は特にない
書く気にならなかったただそれだけ
気まぐれだからさ僕 全部僕の勝手でしょ
そんなことはどうでもいいんだよ

何から書こうかな
言いたいことは山ほどあるんだけどね
あ、とりあえずここでは2022年初か
あけましておめでとう
今年もよろしく なんてことは絶対にない
4月まではよろしく これが正しいな
2022年4月END ってどっかに書いた気がするけど
正直その気持ちは何も変わってない
全てを消すし 全てを終わらせる
僕の人生だしな 最後まで僕の勝手にさせてもらう

みんなもね 自分の人生だから
もう好きにした方がいいよ
親とか友達とか他人に何か反対されたりとか
いろいろあると思うんだけど
自分がやりたいと思ったことはやったらいい
自分が正解だと思ったことは
誰がなんと言おうと正解でしかないから
好きに生きなよ しょうもない生き方で死ぬなよ


とりあえずあと1ヶ月ぐらいで仕事は終わるんだ
仕事辞めたらもちろん今居るとこにはいれないから
ココ最近家探してたんだよね
とりあえずの一人暮らしの家見つけたんだ
まぁどこかなんて言わないけどね
好きな物に囲まれたいから
好きな花2つあるんだけど
その花のいい感じの造花も見つかった
すごい囲まれる瞬間を想像するだけでも楽しみ
やっぱりさ満たされて死ぬのって幸せだろうからね
死ぬ前ぐらいは幸せでいたいからさ


新年早々ね僕は友達に嘘をついたんだ
最低だろ 最低だもんクズだもん しょうがなくね？笑
なんかみんなで集まって新年会？みたいな感じなのかな
それをやるからって 帰ってきてる？みたいな
実際普通に帰ってきてたのに
1年前から 誰とも会わないって決めたから
帰らないから会えないなって普通に嘘ついた
なんだろうね 僕ってね 1度決めたこと
誰になんと言われようと確実に貫いちゃうんだよね
良いところなのか悪いところなのか 時と場合によるけど
でも会わないことがお互いのためな気がするんだよね
何より自分のためってのが大きいかな
よくわからないと思うけど それでいいと思う
てかそれが正解 わかるのは僕だけでいいから
本人だけにしかわからないことってたくさんあるから
みんなには悪いけどね もう一切会う気はないから

誕生日おめでとうってメッセージ送った友達にも会いたいとって言われたんだけどね
それに対して僕はいつか会えたらいいねって返したよ
やっぱり 本人に対して直接もう会う気ないって言うのは心苦しいものなんだな
どうしても言えなかったから濁して終わった

会いたいってみんな言うけどさ 友達でも恋人でも1度は言ったことあると思うんだけど よくわからん
会いに行けばいい 結局その場だけの言葉
会いたい その一言だけで行動はしない
その程度の気持ちなんだろうなって思うね
僕は会いに行った 会いたいと言われ
僕も会いたいと思ったから どんなに離れてても
時間を作って会いに行った これが僕は普通だと思う
思ってもないこと言えない性格だからなのかな
会いたいと思った次の日には
もう存在していないかもしれない
その可能性が100ないってことはない
当たり前も永遠もずっともこの世に存在しない
だから会いたいと思ったら
できるだけ早く時間を作って会いに行ってください
会えなくなる日が明日かもしれない
みんながみんな明日生きてる保証なんてどこにもない
だから大切な人をほんとに大切にしてください
100の言葉より1の行動



変わらないものってないのかなって最近思う
ずっと続くものもない 全てのことに必ず終わりがくる
僕もさ自分がこんなふうに変わってしまうなんて思ってなかったし 友達もそう思ってると思うんだけど
でもさ どれだけ その人自身が変わってしまっても
関係が変わってしまっても
その人を受け入れられたら
それってすごい愛だなって思う

永遠の愛 真実の愛 それがほしいな僕は
そんなものは無いと半分諦めてるけど
でも結局求めているものっていうのはそこなんだよね

僕のこのひねくれた変わった思考を変えてくれる
僕自身を変えてくれる人がどこかにいるのかなって
僕になにか新しい景色を見せてくれる人がいつか
現れるのかなって考えるけど難しいだろうな

やっぱりさ僕にはあの人しかいないんだな
なんなんだろう ずっと好きなんだな
1年以上経つけど 1日も忘れたことないんだよな
僕の本心が忘れさせてくれないんだろうね
もう忘れようとすることはやめた
あなたのことだけは最後まで忘れずに生きるよ
そしたら最後ぐらい心から笑えそう
笑って死ねそうだね それも幸せだろうな

最後に僕が最近 心に残っている言葉を書こうかな

ある人の言葉なんだけどね
この世は等価交換だ 何かすごいものを手に入れたければ
自分の1番手放しなくないものを手放すしかない
この言葉を聞いてなるほどってなったよ
犠牲なくして得るものなしに似てるかもね
簡単にすごいものは手に入らない
手に入れたければそれだけの何かを差し出せってこと
それが時間なのかお金なのか
物なのか恋人なのか友達なのか身内なのか
それは人それぞれだろうけど
それだけの覚悟が必要ってこと
覚悟って何事にもすごい大事だし
覚悟があるかどうかって伝わりやすいよ

みんなもね この先何が起こるかわからないけど
なにか新しいことでもなんでも挑戦する時
覚悟を大事にして頑張って
みんななら大丈夫だと思う
僕が友達だと思ってる人たちは大丈夫
なぜなら僕の友達だから 根拠はない 以上。

とりあえず言いたいこと言った
あと1ヶ月の仕事だけは最後までやりきります

正直最近疲れすぎて 書こうか迷った
でも残すって決めたからには最後までちゃんとする
まぁ誰かのためじゃなく自分のためってのが1番大きい
そんなことはどうでもいいんですよ

いやマジで疲れてる
いろいろとね 考えることも多いし
とりあえず仕事辞めるのは確定した
なんなら今すぐにでも辞めたいんだけどね
今は我慢してとりあえず辞める
まぁ辞めたあとは知らん 知らんとというか教えない
教えてどうするの？何してくれんの？
お前らに何ができるのって話で
何もできないのに期待をさせないでくれ
そもそも誰にも期待なんてものはしてないけど

そして何回も言うけど僕はもう誰にも会う気はない
会いたかったら探して会いにくればいいよ
僕から会いに行くことはないな お互いのためにな

マジで悪いけど時間の無駄
俺に関わるだけ時間の無駄
時間の有効活用 時間効率ってわかる？
社会人だよね？ならわかって当たり前だろ
そういうことだよ 無駄な時間を使うな
もっと意味のあることに時間というものは使え
お金じゃいくら欲しくても買えないんだから
もっと大事にしろ 時間というものを

ほっとけばいいよ俺の事なんか
正直関わっても良いことない
むしろ悪いことしかない めんどくさいことだらけ
不幸になるだけだから だから記憶から消してくれ
もう思い出も何もかも捨てていいよ

あ、殺してくれるっていうなら
喜んで会いに行くわ 唯一俺が会いに行くのはこれだな
でも人殺しにはなりたくないもんな
そりゃそうだよ それが普通 じゃー無理だね 諦めて

俺はもう全部捨てる覚悟をとっくに出来てる

この世はね

等価交換なんだって

何かすごいものを手に入れたければ
自分の1番手放したくない何かを捨てるしかない

らしいよ

世の中の物事全てには犠牲があるからね
犠牲があって初めて生まれるものがほとんど
犠牲無くして得るものなんてねぇんだよ 覚えとけ


今年ももう終わるけど
残せるもの残せた1年だったかな
良い1年だったことなんて今までないから
今年も良い1年ではなかったよ とりあえず疲れた

全部捨てるまであと4ヶ月程度か
あっという間なんだろうな
お前らが気づいた時には俺はもういないだろうし
まぁしょうがないよ これが俺だし 俺の人生
産まれた時からこうなるって決まってたんだよ

じゃ！残り4ヶ月僕は大人しくゆっくり過ごすよ
あんま無理すんなよ 頑張りすぎんな
ちゃんと休め ちゃんと自分自身に時間を使ってやれよ

11月30日 2022 4 END