ゆんのつぶやき

こんばんはー！





最近、
TwitterとLINEやってたから、
こっちのブログ更新が疎かになってた(^^;;





おかげさまで、
仕事の負担が減ったから、
今は気持ち的にも余裕出てきて、
友達と遊んだり、
実家に行ったり、
姉と会ったりしてる。





この間、
といっても昨日か(^_^;)

職場の友達、
リア友の中でも一番仲良い子と遊んできた☆★

お互いスーツで(笑)





職場ではいつも会ってるけど、
プライベートでどこか遊びに行くの、
めっちゃ久しぶりだったから、
本当に楽しかったー☆★w(^∀^)w



プリクラも６回くらい撮ったよね(笑)

そのうちの２回は、
それぞれ一人ずつで撮ったりしたり。





私もプリクラなんて、
この友達と遊ぶ前までは、
昔はよく撮ってたけど、
滅多に撮らなくなったけど、

友達が大のプリクラ好きで。



だから、
昨日はお互いスーツデートだったね♪



職場の仲間ってこともあるし、
通勤時はスーツだしね。




しかし、
昨日は本当に楽しかった♪



また遊ぼうね、みほ☆★

こんばんはー！


日付的には昨日7日なんだけど、
めっちゃ久しぶりに会う友達と遊んできましたー！

浅草に出没してきましたよん♪




昼ご飯を食べてから、
ゲーセンでプリクラを一通り撮って(笑)


そのあと…。
中に入るのは約２０年ぶりかなぁ？

小さいときに、
父親に連れてってくれた以来だからなぁ。

花やしき行ってきたよ☆★

めっちゃ楽しかったー♪o(^▽^)o




ただ…。
一番最初に乗った乗り物がちょっと怖かった(･ω･｡)

お化け屋敷なんだけど、
車というか、
カーに乗って移動する、
スリラーカーだったかな。


それをしょっぱなから乗ってね…。


中に入ってくにつれて、
なにも見えないくらい真っ暗になって…。
あれがめっちゃ怖かった……>_<…


真っ暗の中、
薄暗い中のあのミイラ？はさすがに怖いわ…(つω`*)

いくら暗闇の苦手を克服出来たとしても、
あれは怖いわー…Σ(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨｨ



でも昨日は楽しかったなぁ♪









それよりも、
ちょいっと浮気します(笑)

ジャニーズWEST、
本気でハマってきた(｡^ω^｡)

大毅くんに一目惚れしてしまったんす(//ω//)


キスマイ、ごめんね(m´･ω･`)m

キスマイも忘れないからね☆★


部屋もキスマイから、
ジャニーズWESTに張り替えて、
スマホも大毅ワールドでーす(笑)


(´▽｀)



ではではー。


今日8日は、
姉とカラオケ行ってきまーす♪



またブログ更新しまっすo(^▽^)o

こんばんはー！

こんな時間にブログ更新です(^_^;)


１２月入りましたねー。
また忙しい年末がやってきますね…。



仕事も今までシフト制で休みも曜日固定じゃなかったけど、
先月から曜日固定なったし、
予定も立てやすくなったな。

負担も減ったし。






それはそうと、
あいつ(元カレ)から逃げてきて、
今月でちょうど３年になるんだけど。


逃げてきてから、
いろんなことがあって、
以前は好きでやっていたこと、
普通にできていたことが、
できなくなったり、
苦手になってしまったり…。

の、ことが多かったし、
あいつと付き合ってから、
いろんなトラウマや心に傷があったせいで、
苦手になってしまったのが多くありました。




でも最近はそれも、
少しずつだけど、
克服できてきてるかなーって思う。





あいつと同棲し始めて、
身体的な暴力はなかったにせよ、
ＤＶだったから、
夜寝るとき、
部屋の明かりを消すことができなかった。

小さい豆電球でもダメだったし、
煌々と電気付けっぱなしじゃないと、
恐怖感で寝れなかった。


けど今は、
真っ暗でも寝れるようになったし、
逆に消さないと寝れなくなったくらいに、
克服できた☆★





あとは、
ものすごい大音量の場所が苦手になってしまって、
カラオケとかアイドルのイベントやライブはもちろん、
騒がしいところ、
本当にダメになってしまってた。


昔はカラオケ好きだったのに。



頑張って友達とかとカラオケ行ったりしたけど、
声が出なかったり、
やっぱり個室ってところに恐怖感で、
１時間もいられなかった…。





最近私の姉が、
カラオケ誘ってくれるようになり、
最初は歌うことが出来なかったけど、

音痴とかは関係なしに、
とりあえず発声練習だと思って好きな曲を、
ガンガン歌えば？

のアドバイスと、

友達もたまに誘い出してくれて、
耳栓しながらでいいよって言ってくれて、
本当にいろんな人に助けてもらって、

カラオケはなんとか克服できた。

今ではもう、ガンガン歌ってるよ(^-^)


昨日２日も姉とカラオケ行ってきたけど、
前よりも、
いや、
昔よりも声が出てきたような気がする！

採点の点数も上がってきたし、
友達も昔よりも上手くなってる！

って言ってくれたし、


昨日も姉に、
声が出てきたよね、
って言われたo(^▽^)o



多少まだ緊張はするものの、
苦手意識はなくなってきたかな。



だからカラオケと、
夜寝るときのことは、
克服できてきたかな。







ただ…。

今だに克服できてない苦手なことは、
ファーストフード店、
マックとかモスバーガーとかは、
入れない。
周りが気になる。



喫茶店のが落ち着く♪
ドトールとか。





あとはー。
人混みが苦手になったなぁ。
電車乗るとき、
本当に辛かったわ…。


今は通勤は、
バスだけで行けるから、
電車は乗らないけどね。

バスも１回乗り継ぐけど。



やっぱり無意識に電車避けてるような…。



私がやっている、
ボランティア行くときは、
電車だけど、
行きも帰りも空いてる時間帯だから、
大丈夫。

あ、
やっぱりまだ無意識に避けてるな(苦笑)(^^;



でもでも！
夜電気消して寝られるようになったのは、
大きいよね！

まぁ、眠剤がないと寝れないけども…。




少しずつだね。




対人関係面も、
克服していかないと…。




仕事では、
やっぱりオンモードになるから、
気にならないけど、

プライベート、
オフのとき。




少しずつ、
克服していけたらいいな(｡^ω^｡)




ボランティアの仲間の存在が、
今は大きいです♪

職場の仲間もね☆★

頑張ろう！




ってことで、
今回は少し、
自分のことを書いてみましたー。


またブログ書きまーす♪



おやすみなさい*-ω-)ﾉ" ｵﾔｽﾐｰ♪

こんにちはー。


今日は仕事夜勤でーす。

昨日も仕事だった(＊･ω･)ﾉ


明日夜勤明けたらいつものように
そのまま、ボランティアやってる先に直行して、
やりに行ってきます。


まずは仕事っと。
頑張ってきます♪



明日、例のボランティアの例のあの人に
会えるかなー？

土曜日だしね☆★


励みに夜勤行ってきまっす！

まだ行かないけど(｡^ω^｡)

こんばんはー！


今日は雨だったけど、
私が長年やっているボランティアがあって、
２〜３年活動休止していた時期もあるけど、
たまーに時間できて、
活動日にぶつかるときは顔出していたんだけど。




最近仕事の負担が減ったから、
復帰して今日も行ってきたんだけど。
正確に言えば今年の３月から復帰したんだけどね。



毎週金曜日が夜勤だから、
夜勤明けの土曜日も直行して、
自主的な活動のほうに行ってたんだけど。
土日自主的に、
第２・４水曜日は定例活動があるから、
休みがぶつかったときには行ってた。



それでね…。

私はもう、
恋愛なんかしないって思ってた。
元カレで散々嫌な目にあったし、
そのせいで今は精神障害あるし…。



恋愛なんか、もう恋なんかしないって思ってた。


だけど………。


とある人を好き………なのかな………？

会えると嬉しくて、会えないと淋しくて安心できない。





でもね！

その人とは、
どんなことがあっても恋人にはなれない。
好きになっちゃ、いけない人を好きになってしまってるんです………。



私よりもはるかに年上だし、
元カレよりもずっと上。
だから、
結婚もしてるし、子供もお孫さんもいる人だから………。


私が活動休止中のときに新しく入ってきた人で、
今、ボランティアの代表兼、私が所属してる部の部長さんでもある。




なんで、そんな人を好きになってしまったのか…。


一番の理由は、
私の母方の親戚の伯父にものすごく似ていること、
すごく優しくて、年代的にはもうおじいちゃんなんだけど、
でも見た目はものすごく若くて、しっかりとした、責任感のある紳士的な男性でね。
おじいちゃん、なんて言葉は似合わないくらいで、
お兄ちゃんって言っても違和感ないくらいに本当に若い。



３月に復帰してから、
会う度に話しかけてくれたり、
困ってると助けてくれたり、
７月と９月に、
職員との会議とボランティア加入者のためのガイドを副部長の代わりに出たんだ。


そのとき、
私はものすごーく緊張と不安で。
副部長の代わりだからその人と一緒だけど、
ものすごーく緊張して、
精神的ないろんな症状が出てさ。

統合失調症だから、考えがまとまらなくて、
どう話したりしたらいいか、
どう議論したらいいかってことを、
会議に出てって副部長に言われてからずーっと、
考えては不安、恐怖、緊張で、
いろんな思考に邪魔されたりで気持ちが落ち着かなくて。



７月の会議の前日に、
もうどうしようもなくなってしまってその人に電話して、
私の隣にいてほしいこと、
緊張しすぎてどうにかなりそうだって相談したら、

隣にいてほしいことも快くＯＫしてくれて、
当日もいろんな支えがあって…。
私のやりやすいように、
配慮、気配りがあって、
その人は無意識だったみたいだけど、
それからその人を心から信頼するようになって…。

だんだん、意識し始めたかな。



９月のガイドのときも、
相談はしてないけど、
ずっと私の隣にいてくれたし、流れ的には、
ボランティア加入者のためのガイドだから、
部の説明、要はプレゼンだよね。

私が所属してる部は、
順番的には一番最初だからトップバッターになるんだけど、
私の緊張感が伝わったのか、
トップバッターにしないでくれた。

まぁ、結果は力は出せなかったけど。





でもね、
その人への気持ちが、
ただの信頼感だけじゃないなってことに気づいてさ…。




いつからだろう？

気づけばいつもその人のことばかり考えちゃって。

見た目が若いだけじゃなくて、
それなりにカッコイイんだ☆★
だから、同じ部員や会員の人たちからもモテてるし、
最近は他の女性が話しかけたり、
その人が話ししたりしてるのを見ると、
軽い嫉妬みたいなのが………。




でもね、でもね！


その人がパソコン持っててメールやってるの知ったから、
勇気出して、
メルアド渡したんだ♪
私もパソコン買ったからね。


メモにメルアドと、メール友達になりたい、ってことを書いて渡したんだ♪

ラブレターを渡す感覚だったなぁ♪

活動終えて、
帰ったら読んで下さい！って渡してさ(//∇//)


でもすぐにはメールはこなくて…。
代わりに次会ったときに、
ＯＫ、お付き合いしましょうか、
の返事を直接聞けたんだ(//∇//)
それがすっっごく嬉しくて！



それからね、
関係も少し変わったし、
たまーに帰りにお茶に誘ってくれるようになったし、


私、ずっと、
いつかその人と、
お茶やランチができたらいいなーって思ってたし、
いつか自分から誘おうと思ってた。



でもね！

８月に午前中にとある活動があって、
それが終わって帰ろうとしたら、
その人からランチに誘ってくれたの！ヽ( ´ ▽ ` )ノ
もんのすっっごく嬉しくて！


でも緊張しすぎてまともな会話はできなかったけど、
嬉しさで胸いっぱいになったなぁ☆★



でもー。
メルアド教えたけど、
メールはこなくてさ…。
会って話すだけじゃ物足りなくなってきて…。



私は仕事もしてるし、
土曜日は会えるけど、
たまにその人が用事あって来れないときもあって、
そうすると、２週間会えない…。



メールしたい！
話したい！

どうしたら、メールがくるかな…？って考えた。


相手は私のアドレス知ってるけど、
送ってくれないことには、
その人のアドレスわからないから。


でもかといって、
メール送って下さいって言えないし、
なにかキッカケを探した。


んで！

お互いパソコンあるし、
部員拡大のためのポスターや宣伝チラシを作ってるのを知った私は、
協力したい気持ちで、
パソコンのＷｏｒｄを使い、ＣＤに落として、
ついでにＷｏｒｄで書いた手紙も一緒にＣＤに落として、
それを渡したんだ。



手紙には、

感想や意見など聞けたら嬉しい、メールでもいいですよ、

って打ったんだよね。


そしたら！


メールがきましたー！！o(^▽^)o


ようやっとメールもできるようになったけど…。


その人は、家族ある身。
あまりメールはしない。

嫌われたくない！
ウザイって思われたくない！


だから、
たまにＷｏｒｄで作ったチラシやポスターなどを、
添付して送るついでにメールしたり。

相談事もメールしたりしてる。




充分、仲良くなったハズだし、
これで充分なハズなのに………。



この気持ちはなんだろ…。



足りない！
なにかが足りない！



信頼関係もバッチリだし、
活動した帰りにたまにだけど、
ちょっとしたお茶もするし、
前よりもいろんな話題してくれるようになったし、私も。


でもね………。
帰るときが辛くて………。



もっと一緒にいたい！
話したい！
別れたばかりなのに、もう会いたい！

って感情がね。



これ以上の関係になることはできないことはわかってる。
わかってるよ！

でもね…。



どうしてこんなに、切ないんだろう…。
どうしてこんなに、苦しいんだろう…。


あの人を想えば想うほど、
辛いし苦しい…。


せめて、
ボランティアやって会ってるときだけでも、
恋人気分でいてもいいかな………？




この気持ちをあの人に伝えたら、
今のこの関係が壊れてしまうかな…。

迷惑だよね…。




どうして好きになってしまったんだろう…。
しかも、好きになってはいけない人を！！


本当に苦しいよ…