潔癖症。

ミーティング、会議、打ち合わせ。
多数の他人が集まって多数の声が交差する場は得意じゃあ無いな。鼓膜が疲れて中耳炎になっちゃうわ。言い過ぎたけど。

続、微熱＆喉痛。
まともに声が出ません。ひょろひょろシテマス。虚しく哀しくなります。自分の声は好きじゃないけど、歌うのが好き過ぎて、辛い。因みにうまく歌えない時は、恋色病棟を歌ってテンション上げます。すると不思議な事に、調子が良くなるんですね。不思議です。misonoでもアニメ声でも、私が歌ってて気持ち良いからイイんです(￣^￣)自己満足。





どうしても。恋愛に溺れられなくて、いつも振り回され、空回りして、疲れて終わっちゃうんですけど。わたしはね。
何故だろう。切ないな。だってきっと私にも相手にも悪気は無くて。いつしか両想いを求めなくなっていた事に気付き。きっとね、本気で片想いした人が居たのに、押し殺した事があって、それからだと思うんですけど。

手の中にある両想いも、いつだって違和感、違和感。相手が求めてるのが私じゃない気がしてしまうのは、見えてる私が私じゃないからかなぁ。見られてる私が、実は私じゃないからかな。


私は私の我慢を正解だと思ってるから、人が我慢してるのを見ると、頼ればいいのにって思う。でも、実は私も、甘えないし頼らない、友達には。物理的に頼み事をする事はあってもね、精神的に支えを乞うのは苦手さね。





ほんとうの、愛。
それはきっと人それぞれ、愛に対する価値観は十人十色で。

妬かないのが愛。縛らないのが愛。ありのままの相手を全部包むのが、わたしの愛。…これは中々理解されない。歪んでてもいいんです、互いに互いを裏切っていなければ。大切にする方法だって、一つじゃないし決まりも無いじゃないか。

あれはだめ、これもだめ、そうやって縛るのも愛になるかもしれない。でも。浮気しちゃだめって言っても、本人が浮気だと思ってなかったら浮気じゃないでしょう。

私程、絶対的に割り切れる人間なんてそう居ないのよ。分かってるけど。浅い、から。人間。私より深い愛、存在しない。いや、知りたくないのかなぁ。

付き合ったって幸せになれるとは限らないでしょう。関係に名前を付けたところで、それさえただの束縛に思えるんだから。全部欲しくならないと、もう付き合えないかもなぁ。こう見えて独占欲のかたまりだもの。束縛が、嫌いなだけ。



愛が無いと生きられない私が、誰よりも浅いのかも知れませんけど。愛されて育ったからねえ、お母ちゃん大好きだから。無償の愛じゃないなら要りません、なんてね。





顔じゃない、性格じゃない、価値観じゃない、愛のカタチ。それさえ一致すれば、いつまでも愛し合えるって信じてる私はバカですか。友達も恋人も、色が違うだけで、あんまり変わらないのよ。



私が生み出す愛情は、中々気付かれないので。とりあえず。友情よりも優先出来る愛の一致を求めて。あと二年、修行でもしよう。









(・ω・｀)

どうせ僕は愛されない、幸せになれない。昔振った相手が別れた直後にそうやって病んでた事を思い出しました。

私の辞書に、卑屈っちゅう言葉は存在しないのだよ。

基本的にここ二、三年、恋愛運に恵まれなかったというか、まぁ自分が中途半端なのがいけないんですけど。どんだけ考えても、この先適当に付き合ったり、たぶらかしたり、しないんだろうなって思いました。うーん。

愛されるのも難しいものです。相手が想う私と、私が愛されたい私が、一致しないっていう、贅沢な悩みですけどね。



コイツじゃなきゃ駄目だと。思える人に、もう一度巡り逢えたら。きっと二度と離さないのに、なぁ。なんて。

混沌する欲望と現実。まさにカオス…

噂とか思い込みとか勘違いとか全部気持ち悪くて仕方無い。だからなに、って。そんな気がしたから、なに？気分害された腹いせに八つ当たりって？事実かも解らない妄想で振り回さないで頂きたい。気分害されたのは此方だボケ

私はもう私のしたことを全て棚に上げて言いたいね。ほっといてくれ！！！！と

具体的に何が欲しいのかも明確にしないくせに文句ばっか垂れるのは違うんだって。因みに私はお金が欲しい。



此れも私の妄想ですけど(￣0￣)/
私も所詮はその程度の人間なんですね






イライラしすぎて包丁で自分の腕切ってやろうかと思ったけどやめた…切ったら痛いし痛いの嫌いですし
なんかよく分からないまま居づらくなってるのは感情に絆されてるからでしょうか
蔑むような目に敏感すぎるのでしょうか

まぁ、あの
私は特に必要無いって事は重々承知の上だったけど、改めて言われた気がして病んだ

自分でも驚くほど割れているのだ



自分を守らない人なんて居ないんだろうけど、いやもうよく分からないけど
自己主張強すぎてごめんなさいだわごめんなさい






疲れたー
体力の使い方間違えてるわ自分

喧嘩は嫌いです。が
売られた気がしたら買ってしまう
短気は損なのは分かっとりますが
暫く声を出したくないというか会話をしたくない


一番大切だと思うのが感情なんだろね
だから支離滅裂でも嘘だけは拒絶するし
真実なんであれば何でもいいって事もないとは思うけど
自分が正しいと思っても振り返ればやっぱり適切では無かったんだろーなって


結局のところ、何なんやろ
いちばん真実に近い言い方が出来れば勘違いだって無くなるんだろーけどさ
日本語は複雑すぎるし、日本語を熟知してる人なんてそう居ないし、仕方無いっちゃ仕方無いけど諦めたくないし、まじバランス悪い

過去に拘ってんのは自分よ。だからこそ過去を責めなくなった筈なのにな。また進めなくなってるよねえ
一人が好きなんじゃなくて一人になろうとしているのは明確だ、つまらんなー


ソコに価値を見出だせなくなった時点で直ぐに切り捨てるべきなんだと思ってたさ
迷いなんか捨てて突き進めって
決め付けたくは無いんやけど。決め付けちゃう。私は一人が好きだーって思い込むと、ガチで孤独になる可能性だって、
ばかやろうふざけんな

とにかく自分のことで精一杯にならない為にはどうすればいいかと考えることにする
きっと結論は独り暮らしやけど。


今っつー時間を何の為に使うべきか…








つらっ

数人に指摘されたものの、申し訳ないが私は変われない。朝方更新が迷惑なのは重々承知ですが、今はどうしてもデコログに残したいらしい。更新通知が迷惑なのであれば速やかに解除を願う所存





テンションもモチベーションも上がらないってやっぱ栄養不足かしら。休みあんまないのにほぼ１日１食ってのはちょっと色んな意味でヤヴァイですよね分かります…









こう見えて私は同情と偽善が何よりも嫌いなんですよ。他人の不幸は蜜の味、とまではいかないけど興味ないから何とも思わない。ただ矛盾が嫌い。矛盾に対してはレーダーが反応して脳みそが働き出す。

一般論とか常識とかモラルとか人間関係とかそういうありふれた、人間らしい事柄については果てしなく興味がない。
ただ自分の持論や信念、人生観を貫けないのはつまらない。自信持って自分は自分だと胸を張れるくらい、立派な逝き様を残したい

確かに人間を美化する割りに卑下にしている。この矛盾についてはやむを得ない理由が存在する。それこそエゴイズム。己の幸福を諦めていない証拠。人間で在ろうとしている証拠。綺麗事で有り、甘えでもある。



将来の夢は全身全霊で自己陶酔することなんです。(笑)

きっと自分の為にしか生きられない。現時点の自己分析結果、変わる以外に方法はない。

でもやっぱりつまらない人生は送りたくない。刺激が欲しい。どうしても。








まぁでも取り敢えず今は自分のことなんか考えたってしゃあない。
自己は否定しか出来んからなー今。

生きてることすら恥。其れ程に苦しい。









また不眠再発か。学校、怖いね

いやまあやってることはバカだがｗｗ



ハゲちゃんと話してて気付いたのが
優しさも寛大さも求めてないってことさ。

ナナをナナとして捉えてほしいんだ。

そりゃ見た目はついてまわるけど
見た目や肩書きってさー
結局は飾りにすぎひんやん。
確実に飾りが綺麗な人の方が
そりゃ魅力的やろうし
飾りがなかったら惹かれへんやろけど
中身がなかったら駄目じゃね？ってゆー

そこが一番違うとこやな
駄目なもんは駄目って言わな。
それってただの甘えやし
優しさでも何でもないでしょ。
プライドないんですかって。

最初が飾りやったからって
最後まで飾りだけなんて寂しくね？！



っていう独自のっていうか
まぁ当たり前の(笑)結論に辿り着いた。



まともに暫く両想いしてないから
無駄に悩んじゃうねー

きっと自立出来るまでは
理想の恋愛は出来ないだろうな。

え、やっぱ理想高いかな←←





とりあえずまあ
自分を磨かずして共有は出来ないっす。

好き、で乗り越えられんからね
ほんまに好きならいけたけど。
嘘はつけませんわー



つーか。思考の共有なら
きっと彼氏じゃなくても出来る。
そこの一致に魅力を感じませんでした。

分かってるんです。四方にも言われたし。


感情ってさ、時間経って薄れたと思ってても、相手の顔見たり声聞いたり存在を思い出したりしたら、同時に感情も蘇ると思うのよ

この件に関しては誰も悪くないしどうしようもないのは、二年前から分かってる。出逢った時から手が届くとも思ってなかったし知り合えたのも奇跡だし、メールが続いたり電話したのも奇跡だった。だから自分の感情殺すなんて雑作もなかった、けど

憎いんだな。苦しい。

精一杯の言葉は簡単に否定されて、あたしの存在もそいつにとっては何でもなくて。絶対、いつだって、一番大事に想ってる自信はあったのに、何ひとつ伝わってなくて

最初から押し殺してたから今更付き合いたいとか思わんし、だからせめて友達として遊びたかったのに、それすら駄目だった
なのになんで、アンタはアンタを傷付けた奴と遊んでるって…もう泣きそうだ








いや、分かってるよ
アンタはあたしの感情なんて知らない。どんな人間なのかも、知ってるかもしれないけど、求めてないのが一目瞭然。

そんなに否定すんなら、一発くらい殴らせてほしいわ。いつもいつも応援してきたのに、ことごとく幸せにならない馬鹿野郎。あたしが大事に想ってることは見ないフリして、どこまでも頭の悪い、秀才さん




毎回。伝えずに終わってたから。伝えなかった自分が悪いけど。こんな憎しみは知りたくなかった。ただの嫉妬じゃんな、汚いわ



でも、なんで？なんでわざわざ私だけ避けるの？被害妄想？もうマジ死ねよ










なんてなー
アンタの心に触れるのが怖かったのも事実


ちょっとこれは、好きすぎましたね。
時間と共に風化、なんて出来る領域じゃないかもしれない。



でもアンタのことを忘れるには、完全に視界から排除するには、ひとつの人格を捨てなきゃいけないんだ。名前も存在も消さなきゃいけない。それが出来るほど強くはないから、まだもう少し我慢して頑張るしかないんだけど。


でもきっとあと一年もすれば
全て捨てて飛べるはずなんで

思い出に出来ないなら
自ら捨ててただの記憶にするしかない





あたしはずっげー会いたいけど
忘れたいから今年は来ないでほしい

なんて言える立場でもないけどね








ああほんと、もうしねよ自分





ちょきんがんばろー