脳内桃色生活

書けない。
遂にとうとう明日が銀誕となってしまいましたどうするんだコノヤロー。何にも出来上がってないぞコノヤロー。あーあ、銀誕だけはせめて何か作品を上げてサイト更新をするつもりだったのに。絶対これは間に合わない。時間は無理矢理作ればあるんだけど何せ話が浮かばない。色々断片的なものは浮かんでもその話が出来上がらない。駄目だなこりゃ。書いては消し、書いては消しの繰り返し。誰かネタをくれえええええええええええええ。いやください、マジで。
銀高でも攘夷でも上げたかったのにそれどころじゃないじゃないか！一作も出来上がりそうにないってどういうことなのｗｗｗｗ
何だかんだで気持ちも不安定だし、茶室で色んな人と話しても何故か気分はよくない。まぁそれも自業自得なんですがね。

それにしてもジブリのＧＢＭは癒される。このカンジが良いんだよなー。ジブリ大好きだよやっぱり。あの宮崎駿さんの勢いあるカンジが大好き。壮大なあのシチュエーションは大好きだなー。いっその事ああいう思い切った話でも良いからなんか思い浮かばないものか＾＾＾

さてさて、どうしますか。

おはようございます。土日朝からの長時間バイトで疲れている嶺です。
世間では三連休とかで賑わっているようですが、私にはそんな楽しさは何処にもないですよー。今日も出掛けず家でＰＣをカチカチとｗｗｗｗ
タイトルはあれですよあれ、タイピング。結構最近はＰＣを弄る回数も増えたし大学の課題提出で以前よりは遥かに速くはなったと思うんですが、時々やるタイピングゲームでなかなか思うような結果が出せず、何時も悔しい思いしかしていません＾＾＾そんな私に比べて妹二人はかなりタイピングは速く…。ＰＣ持ってるの私だけなのに何故か妹がやるとかなり速い。畜生悔しい。やっぱり練習するべきもんなんですかね、タイピングって。まさかタイピングの才能があるとかそういうのはないですよね？ｗｗｗそれなら私はタイピングの才能ないですね。そもそもなんでそんなにタイピング速くなりたいかと言いますと、だって速く打てた方がかっこよくないですか！？それにこの現代社会ではタイピング速い方が何かと役に立ちそうですし…。あ、ただそれだけの理由です。そして大半の理由が前者です＾＾＾
折角ＰＣ好きとか銀魂オタクとかやってるのでタイピングくらい速くなりたいものです。

それにしてもおなか空いた。朝ごはん食べてないから当然かな。なんか食パンを食べる気になれるときとなれないときがあるんですよねー。朝ごはんはご飯を食べることが個人的に多いのですが、朝起きたらご飯なかったんですよねー。それはどうでも良いとして…。

昨日はスパークあったようで、参加された方々は本当に羨ましいです！＞＜私も出来ることなら参加したかった…。どうせ地方住みの私は通販組として待機するしかないんですよね。こういうときに地方に住んでることを恨む。
取り敢えずはちゃんと無事に就職して社会人として胸張れる大人になりたいですね。あー、先が怖いです。夢の将来図は一応あるんだけどなー。どんな部屋に住みたいとか大人になって何がしたいとか。後は趣味に苦しまずお金が使える生活がしたいですね＾＾＾趣味大事。
私が憧れているかっこいいおとなのおねーさんになりたいものですね。銀魂の作家さんとかは本当に皆さんかっこいいおねー様方で。憧れますねー。私より１つ違うだけのおねーさんとかツイッターのふぉろわさんの中にいるのですが、本当にかっこよくて惚れますよ＾ｑ＾１つ違うだけの年齢なのに考えることが深かったり文章なんかが大人だなってものだったりで。学力とかそんなんじゃなくて人間として頭良くなりたい。ちゃんとした文章が書けるようになりたい。今のサイトに掲載している文章は本当に未熟なものばかりでお恥ずかしい。小説と呼べる小説が書きたい…！日々の鍛練ですよねもうこれは。

あー、おなかすいた…。

今晩は、おなか痛くて困っている嶺ですお久しぶりですー

最近はですね、新しい恋人も出来一応は色のある生活をしている方だと思っています（＾−＾）
まぁ新しい恋人と言っても新たに出逢ったりしたワケではないですが、新しい感情が彼女との間に生まれたのは確かです☆
うん、なんかもうここ最近ホントに同性としか付き合ってないですねはいｗｗｗｗ
なんか異性が段々駄目になっていってる気が…＾＾＾
まぁそれもそれで有りですがねｗｗｗｗｗ


今の恋人は私のことを本当に大切にしてくれて、余りに優し過ぎる恋人に少し戸惑ったりもしてますが本当に幸せです。でも恋をすればする程人は貪欲になると言いますがその通りですね。
私、最近すっごく不安で不安で堪らなく…。勿論自分が本当に好かれているのかという。ただ恋人がまだ良い人に出逢えていないから両想いになるのであれば私でいいか的な考えがあるのではないか、と。あれ程よくしてくれている恋人を疑うなんて最悪だと思ってる。だけど本当に不安で。遠くにいるから尚更不安なのかなって。早く彼女と会いたいです。その不安を少しでも取り除きたくて…。肌で恋人を感じて安心したくて……。もしこの先私なんかよりもずっと彼女に相応しいような素敵な女性や、若しくはイケメンで優しくてかっこいい男性が彼女の前に現れた時、私がこの恋に勝てる自信なんて全くと言って良い程ありません。私、本当は彼女に言いたいこと沢山あって、好きで好きで堪らないんだということを伝えたいのに電話なんかでは本当に伝えたいことが言葉に言い表せず…、きっとこんなんじゃ彼女も不安になる。わかっているのに言葉に出来なくて、言葉にならなくて…。こんな自分を思うと情けなくて堪らない。肝心なことが言葉に出来ないなんてお喋りな利点が見付からなくなる。正直彼女とはずっと一緒にいたいと思っています。願わくば同棲とかも。ずっとずっと一緒に居たい。こんなに好きで求めているのになんで伝えきれないのかな。私は本物のばかだ。情けなさ過ぎて涙も出ませんよホントに。彼女は自分の気持ちや心情を言葉にするのが苦手なんだって思います。苦手というより私を気遣い過ぎて本当のことを言えてないんだと。彼女に出逢ったのはもう半年以上も前になります。私が新しい恋人が出来る中、彼女はずっと私を想い続けていてくれました。自分で言うのも何ですが片想いをする気持ちは辛いんだと痛い程わかっているつもりです。多分、私が想像しているよりも遥かに辛かったんじゃないかって思っています。それでも彼女は何も言わず何時も私の悩みや苦しみを聴いていてくれました。そんな彼女が今は私の恋人です。私なんかより彼女の方がとても辛い思いをしている。それなのに気持ち１つ伝えられないでグズグズしている私がどんだけ出来ない人間なのかなって。本当は伝えたくて伝え足りなくて堪らないのにどうしてかこの気持ちを上手く表現できる言葉が浮かんでこないんです。好きとか、愛してるとかそんなんじゃ全然足りないくらいの気持ちなのに。そんなもの通り越した想いなんです。もっと好きだ、好き過ぎて堪らないのっていう気持ちを伝えられる言葉はないものか。

今日久しぶりに電話したように思う。なんでかな、それだけ遠くにいるって感覚になっちゃってきてるのかもしれません。実際日にちはそんなに経ってないのにね。貴方の声がどんなに私を安心させてくれるのか、それすらも伝わってないのかもしれない。なんか私って本当に言葉を間違ってる気がしてしょうがない。彼女の言葉は何時もストレートで何を伝えたいのかはっきり伝わってくる。あの時ね、本当は将来一緒に住みたいって一言、その一言があれば迷いある空気は出なかったんじゃないかな。彼女完璧になんて返せば良いのか困惑してたようだし…。情けないよホントに。本当はね、肌重ねたりしたいよ。そんなことが恋人にすら恥ずかしくて伝えられないなんて。聞かれるってことは相手もわからない、伝わってなかったってことだよね…。あー、もうあんなこと言わせるなんて最悪だよホントに。どうしたら良いのかな。どうしたら電話でも彼女が困らずに会話出来るのかな…？わからないことだらけで頭パンクしそう。電話することで若干彼女迷惑になってるんじゃないかって、最近そんな気さえしてきて…。電話したいって言うの、戸惑いながら言って、電話切った後にまた余計なこと言っちゃったんじゃないかって不安になって謝る。ワケわかんないねホントにさ。だったら最初からするなよってカンジ。それでも声聴きたい気持ち抑えられなくて……。だったらその気持ちくらい伝えろよって話ですよね。

彼女とサイトやろうって話になって今作ってる最中なんですが、彼女私との出来事を本当にこと細かに覚えてくれていて、それを実感するたびに嬉しくて堪らないんですよね。本当にこんな私で良いのかなってくらいによくしてくれて…。ちょっぴり恥ずかしいけどそこがまた嬉しくて嬉しくて……。多分馴れ初め文章を私が早く書いてくれないのかなって思うのは彼女の知らなかった心情を知ることが出来るからなんだって思います。あの文章で私は知らなかった彼女を知っていけています。それもわかっているけど実際彼女にはこの気持ち伝えていません。阿呆かってホント。私何やってるんだろうなー。

それでもこんな悩みが出てくるのは私が彼女のことを本気で好きだからなんだと思います。だからってこれだけ問題があって良いワケではないのですが。これから少しでもこの気持ちを彼女に伝えていけたらって思います。本当に大好きです。早く会いたいよ。

こんにちは。


今日は珍しくバイトが早く終わったのでのんびり歩いて帰宅してみました＾＾＾
不思議ですね、一人静かな田舎道を歩いてると色んな気持ちにさせられます。
なんか今の私ってほんっと駄目だなぁって思っちゃいましたｗｗｗもっと中学生の頃の私のように目標を全力で追いかけてやるべきことをやらなきゃと……(^_^;)
今の私は正直言ってサボってます。こんな私じゃ何時までたっても夢は叶えられないって思いますね。明日からは朝から毎日全力で生きていこうかな……
いや、生きていきます！＞＜
あるネットサイトで知り合った一人の女性がいるのですが、その人に私何時もキラキラしてるって言われます。でもよく考えたら今の私はホントの私じゃない気がします。もっともっと輝いてたっていうか。もっと輝けるんじゃないかなぁ……
今日なんか半端な気持ちでバイト先に行ったからミス連発しちゃったんだ。明日は絶対ミスらないように全力で仕事しようって思います。
後勉強ね。とっとと単位取って卒業しろやっていう……。なんか単位取るのだって全力でやってないから駄目なんだ。全力でやったら直ぐ出来るでしょ？って思っちゃいます。だって全力でやってないもんね。もっともっと自分に厳しくしてかなきゃ夢叶わないわこりゃｗｗｗ
私の夢はですね、しっかりした職に就いて自分の世界を創れる時間を取れて、何時も傍には世界で一番大切だって思えるたった一人の人が欲しいです。何時かこんなでも私だけ観てくれて、私も大好きになれるような人に出逢えたらな……。勿論性別問わず。まぁ暫くは同性が好ましいですがｗｗｗ勿論、出逢ったたった一人の人は大切に大切に想い続けていくつもりです。沢山喧嘩して沢山笑って人生共に出来たらって。

***

音楽って素敵ですよね。今ＢＧＭにかけてる曲は何時かの月曜ドラマの主題歌になってた安室奈美恵のLove Storyのピアノアレンジです。私この曲がめちゃくちゃ好きで……。純粋に好きって気持ちも勿論ありますがこれは想い出の曲なんですよねー。想い出だって思ってるのは私だけかもしれませんがｗｗｗあ、駄目だ、また思い出しちゃったｗｗｗどうにも昔の想い出に浸るのが得意なようです私ｗｗｗでもこの曲は綺麗で本当に大好きです。私だけだって思わないようにしてますがあの時は私本当に幸せでした。やっぱり好きな人と想い合えるって素敵だなって。今となっては綺麗な想い出となってしまいましたけどね。でもまたあの時のように幸せだって感じれる私を取り戻したいです。


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今日の帰り道、色んなものに気付きました。田舎道の道端に蓮華草が沢山。良いですよね、蓮華。私お花はたいがいのもの好きなのですが蓮華と桜は特に大好きなんです。私が五月生まれだからか元々五月の花である蓮華が好きなのかもしれません。思わず画質悪い私の携帯でも写メっちゃいましたよｗｗｗ後は家の前の参道にある桜の花も二部くらい開花してました。お花見ももうすぐで出来そうです。偶然好きな鳥の声が頭上で聞こえたので空を仰ぎ見れば燕が飛んでいました。もう遠い国から此処に帰ってきたんだって。とても新鮮な気持ちになりました。春は私の生まれた季節です。またあれから一年経ったんだって思うと早いような遅いような……。後少しで私も二十歳です。ちゃんと大人になれるかなｗｗｗまた二十歳になったら新たな人生としてスタートしていきたいです！


また時間あったら今日撮った写メも後で上げようかなって思います。

それではまたﾉｼ

こんばんは、最近ブログ更新頑張っている嶺です（＾−＾）


うん、タイトル見てわかるように私ってホントにだめだなぁって……。一回好きになったら最低でもどんなかたちでも数年は想い続けてしまうみたいなのよね。忘れられないよ、ホント。相手はきっと私なんかにはもう恋愛感情はないんだろうけどね。私はずっとずっとこうして今も想っちゃうんだよ。何とかして前向きになろうとしてるのにそういうときに限って夢にみたりして結局今まで貰った沢山の鳩文読んで泣いてしまって……。何やってんだろうなぁって。消せば良いのにって友人に何度言われたことか。こんなに嵌ってるのに消せるワケないじゃんかよ(苦笑)でも此処までくると流石に一途な私の長所もしつこいってだけの短所になっちゃうよねー。わかってるんだけどだめなんだよホントこればっかりは。周りの仔たちに大丈夫？立ち直れた？って聞かれたり何度もしてるけど大丈夫だよって答えるしかないよ。流石にこんなズルズル引き摺ってるなんて想い人にも友人にも呆れられちゃうし。
有り難い話私に想いを寄せてくれてる人もいたりする。でもね、結局はその想い人から鳩さんくるとたとえその想ってくれてる仔に返信してる途中だったとしても中断してその昔の恋人優先にしちゃうんだよね……。ばかじゃないのって笑ってくれて構わない。だって自分でもばかだって自覚してるし。でもね、ホントに好きで好きで堪らないんだよ。ホントはこうやって記事打ってるときでもその私の想い人に鳩さん飛ばしたいし、寂しいって言いたいしお話ししたくて堪らないの。電話だってしたいよ。今日一通鳩さん送ってきてくれたけどやたら嬉しかった。ホント、ばかみたい。

どれくらい声聞いてないんだろうね

ってさ……

もうずっとだよ。ずっと聞いてないよ。


なんでこんなに好きなんだろ。わかんないよ。正直あの人の恋人さんが羨ましいな。
でもまぁあの人が選んだ相手なんだし仕方ないよね。何処がだめだったんだろうって何度反省したことか。きっと全部だめだったんだ、私じゃだめなんだよね……
多分理由とかないと思う。ただ全部があの人にとって私は合わなかったんだ。


だめ、涙出てきた(笑)


なんで何時も私ってこうなんだろ。私が好きで好きで堪らない相手からは絶対に好かれ続けたことがない気がする。ていうか一瞬でも両想いになれたのが奇跡か(笑)

とことん恋愛運ついてないなぁ……


多分私恋愛の神様に嫌われてるんじゃないかな……


ホント、そんなこと考えちゃうくらいに好きで仕方ない。まぁ相手にとってはいい迷惑、か。それでもやっぱり短文で良いから毎日少しでもやり取りできたらなって思うのは私の単なる我が儘だよね。ホント私もたいがい最悪な人間だよ。嫌われて当然、か。なんでこんな人間になっちゃったんだろう。私なんて……ホント自信とか持てるワケないから。自分を卑下するなってよく言われたっけ。そんなのこんな人間なのに卑下するなとか無理だよ。私も負けないくらいに最低な人間だからね。


やっぱり好き。

うん、無理だ、私には無理なんだよ前向くなんてさ。


暫くは此処で私の道は途切れちゃうかもしてないけどやっぱり自分に嘘は吐きたくないよ。強がりも限界ってヤツがあるわ流石にね(笑)






ねぇ？やっぱり好き。



大好き。




あーあ、私ってなんて最低なの。
嫌われて当然だわ。