万事屋本店

『どうもー。銀さんでーす』



「ちょ、何、普通にはじめようとしてんスか！10月から更新しなかったんですから、それなりの謝罪とかを……」


「そんなの気にすんなヨ。だから、お前はいつまでも優等生眼鏡野郎って言われるアル。大体、もうミンナこのブログの事忘れてるネ」


『そーだ、そーだ。珍しくいい事言ったじゃねーか神楽ァ』



「神楽ちゃん！ボク優等生眼鏡野郎なんて呼ばれたことないから!!それと銀さん、ここ銀さんのブログでしょう!?もっと真面目にやってくださいよ！」



『あぁー、もう面倒臭せーよ。MAX面倒臭せーよ！』



「マシンガンズさんの真似したって駄目ですからね。あっ、そういえば今日の夜は姉上が、"焼肉"にするっていってたなー。」



『焼き肉？あー、あれだろ炭だか肉だかわかんねーような奴だろー？いらねーよ。そんなモン。』



「フッフッフ。甘いですね、銀さん。今日、肉を焼くのはボクですから。さぁ、神楽ちゃん。謝罪をしない悪い大人は放っておいて、ボク達は美味しい肉を食べに行きましょうか。」



「オウ！さっきは優等生眼鏡野郎なんていって悪かったアル。」



「気にしてないよ。さ、銀さんなんか置いて行こう。」



『あー、もう分かったよ。俺が謝ればいいんだろー？』



「そうですよ。しっかり謝ってくださいね。」



『あー、えー、この度はー、長い間、勝手に留守にしてしまって申し訳ありませんでしたー！次回からは、このような事がないようにー、月曜更新に努めたいと思います。平成２１年４月２１日、万事屋代表、坂田銀時。以上……。どーだ？謝ったぞー。これで文句はねぇだろー？』



「なんか、いまいちですけど、いいですよ。じゃ、行きましょうか。」



『あーれー？おーい。新八君。神楽ちゃーんがいない気がするんですけどー。アイツは透明マントでも手に入れたのかなー？ん？』



「え、え、え。ヤバイですよ。銀さん。肉を食い尽くされますよ！」



『ヤベーどころじゃねぇよー？サダハルもいないじゃねぇかよー。』



「銀さん、急ぎましょう！」


『あー、ということで、今日はここまで！』

「ちょっ、この全くやる気が感じられないタイトルなんですか。銀さん」


「いや。別にィ？なんかもう。タイトル考えるのが面倒になっちまっただけだけどー何？新ハ。お前バイトの分際でなん文句ある訳？」



「いや、ありますよ!!!なんなんだよそれ!!やっと復活したと思ったらこれかよ!!ってーか給料ろくに払わないクセに、こういう時だけ店長ぶるなよ!!!」



「ただいまヨー。」


「あっ！お帰り神楽ちゃん!!銀さんがまたダラダラなんだよー。神楽ちゃんからも、なんか言ってあげて」



「銀ちゃーん。新ハィ。何をケンカしてるネ？私の買ってきたパンで機嫌なおせヨ。」



「オイオイ神楽ァ。菓子パンなんか買ってくんじゃねェよー？全く。最近メラミンだかメラチンだか●●●●だか、なんかヤバイもんが入ってたらしいじゃねェか。」



「お前の言動の方がヤバイんだよ!!!!最後伏せられてるじゃないですか!!」



「大丈夫ヨ。１００％国産牛乳使用って書いてアルネ。」



「おっ、神楽！お前なかなか頭いいじゃねぇか。銀さん。ちょっとお前の事見直したぞー。いただきまーす」



「あっ、これ結構美味しいですね。」



「新ハ。そんなの当たり前ネ。私が選んだ菓子パンがまずい訳ないヨ」



「あー。うまかったー。
ん？新ハィ？どーした？急に。なんか顔が青ざめてるぞー？」



「ぎ、ぎぎ、ぎ」



「何ネ？。あれアルカ？建て付けの悪いドアが風に吹かれて開いた時の音アルカ？」



「それとも、お爺さんが間違えて包丁を窓ガラスで磨いでる時の音かァー？」



「ふ、２人共。違いますよ。銀さん、神楽ちゃんコレ見てください」




＿＿＿原材料名＿＿＿＿
|小麦粉・砂糖・卵　　|
|牛乳(国産)・加工油脂|
|米粉・乳化剤・膨脹剤|
|調味料・香料　　　　|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

※この商品にはタンパク質濃度を高める為に"メラミン"が入っています。臓器に自身のあるチャレンジャーのみ、お食べください。




「オイ、神楽!!!つつみ隠さず、堂々とメラミン入ってんじゃねェーか!!!。」



「しかも臓器に自身のあるチャレンジャーなんているわけないでしょ!!!!」



「ワタシ。臓器に自身あるから大丈夫ネ。」











Ｐ・Ｓ

ミニメとか拍手とかコメントとかで誕生日祝ってくれた奴らありがとなー

返事しにいきまァーす

『あー、なんか最近オレ地雷踏みまくりなんだよなァ…もしや呪い？』



「銀さんの日頃の行いが悪いだけじゃないですかー？」



「違うヨ、新ハ！３丁目の夕日の呪いネ！！」



「なんだよ、３丁目の夕日の呪いって…ってーか、どこの３丁目ですか？神楽ちゃん？」




『あー、もういいやー。どうせオレは呪われてるんだしー？３丁目の夕日に』



「ちょっ、神楽ちゃん、ネガティブ銀さんが誕生しちゃったじゃないですか!!しかもなんで３丁目の夕日!?」



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



自己紹介が出来そうで出来ない残念なバトン。


■名前を間違えて下さい。

≫坂田 金太郎でーす
江戸の人気者で３丁目の夕日に呪われてまーす!



「坂田しかあって無いじゃないですか!!!ってかアンタ人気者じゃないし!!!ってか、いつまで３丁目の夕日に呪われてるつもりですか!!?」




■名前の由来をあいうえお作文で教えて下さい。


さ→坂の上に

か→神楽と定春、他１名と

た→高い所に暮らしてる

き→キャラメルコー
ん→ンが好きでも嫌いでも無い

た→魂だけはまっすぐな

ろ→路駐しまくりの

う→梅沢さん


「ウォイ！最後の梅沢さんって誰ですか!?そしてなんで僕だけ他１名なんですかッ!!?」


「耳元でギャーギャー喚くなヨ!所詮オマエは銀魂１の脇役ネ!!つまりマダオより脇役ネ!!…ｹｹｹ」


「マダオより脇役ってなんですか…。しかも笑い方気持ち悪いよ!!」



■サイト名(ブログ名)の最後の１文字を教えて下さい。

≫店だけどー？何か？



■誕生日を思いっきり偽って下さい。


≫３月１０日の砂糖の日だぜ？みんな覚えとけよー？


「３月１０日って砂糖の日だったんですか!?」



■職業をクイズ形式で紹介して下さい。

『よ』がついて
『ろ』と
『ず』がついて
『や』がつく職業はなんでしょーか？分かったお前はIQ,124だぜ？コノヤロー



「いやいや、ほとんど答言ってるじゃないですか!!」




■将来の夢を漢字１文字で表現して下さい。


≫糖


「銀さん、アンタ何になりたいんだよ」



■今使っている携帯の色に青を足したら何色になりそうですか？

≫緑じゃね？


「適当だなオイ！そういえば銀さんのケータイって趣味悪いですよねー」


「ソレ、私も思ってたアルヨ!!!白い携帯に"糖”ってステッカー貼ってあるネ」



■好きな食べ物にニックネームを付けてあげて下さい。

≫抹ちゃん


「そのまんまだけど、何か全く分からないんですけど!!!」


■趣味を答えるのを全力で拒否して下さい。


≫ワタシニホンゴワカリマセンシンパチのスベテガキライデース


「思いっきり日本語なんですけど…そして、文末の方で僕の悪口言っませんか？」



■次の方にバトンタッチ。



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エムブロ！バトン倉庫
mblg.tv
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さーて、コメ返しに行って

貯めてたバトンも消化するか

『どーもー。しっかり月曜更新してる銀さんでぇーす』




｢｢いﾞェ…ーイﾞ……｣｣





『何、その死にかけの声ー？お前らやる気ある？ってか、テンション低過ぎじゃね？』




「銀さんが高いだけですよ…。大体、こんな蒸し暑いんですよ？普通の人間ならみんな僕達みたいにぐったりしちゃいますよ。あー、お通ちゃんグッズと一緒に涼みたい」




「ウム。新ハの言う通りネ!こんな、扇風機すら無い蒸し風呂みたいな部屋にいたら死んでしまうヨ!!あー、冷凍酢コンブ食べたい」





『お前ら我が儘言いまくりだな、オイ。』




「我が儘も言いたくなりますよ。この部屋、クーラーも何にも無いんですよ？どっかの死んだ目した人が扇風機壊しちゃうから。ねぇ、神楽ちゃん」




「おぅ、新ハ!悪いのは全部、どっかの天然パーマさんのせいネ!!」





『ちょっと神楽ぁ？扇風機壊したのは、お前も共犯だったろーが。あー、もうオレ寝よ!!』





「…………………うーん」



「どーしたの？神楽ちゃん。急に黙っちゃって？」




「…新ハ。銀ちゃん。アタシ良い事思い着いたネ。ちょっと耳かせヨ」




『｢………ん？｣』






「神楽ちゃん、それナイスアイディア！流石、自称シティー派!!」




「ハッハッハ、ヤバくね？私、マジ賢くね？」




『ウッシャー、じゃあ行くか』


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




「あー、やっぱり。政府に仕えてる人達の住まいは違いますね。神楽ちゃんコレ本当ナイスだよ!」




「クーラーが２つも着いてるヨ!!扇風機も気持ちいいアル。良かったなー、定春ー」




『ったく、税金泥棒のクセに、税金払ってるオレ達よりイイ暮らしするなんて許せねーなァ。』




『｢｢来て正解だったな。真撰組の隊舎!!!｣｣』






「オイ、沖田。なんでテメー、アイツらを隊舎に入れやがった。しかもオレの部屋……」




「はて、何の事でサァ？オレには、さっぱり分かんねぇなァ。」




「トボケるなこのカス！今日の門番はお前だっただろーが!!何を企んでんだ、言え！」





「別に、何も企んで無いでサァ。善良な市民を助けるのが警察の仕事ですぜ？土方さん。」





「お前の口からそんな言葉が聞けるとは夢にも思わなかったゼ…。言え!!何を企んでた!!」





「え？["土方さんの部屋にアイツら入れて暴れさせて困らそうとか企んでたんじゃねーだろーな!!"]ですか？何で分かったんですか？ったく、つくづく勘のイイ奴でサァ」





「そんな事、言って無ぇよ!!ってか、アッサリ自白しやがった…」





『あのー、お取り込み中悪いんスけどー。この部屋のクーラー持って帰っていいスか？出来れば布団とか、畳とかも持って帰りたいんですけどー』






「駄目に決まってんだろーが!!貧乏人!!帰れ、今すぐあの小汚無ぇ店に帰りやがれ!!!」





「神楽ちゃん。今の聞いた？アレが警察の言うセリフかなー」





「怖いヨー、銀ちゃんー。警察の人が暴言を吐いてるアルー!!」↑棒読み





『もう、ウチの子になんて事を言うんですか!!こんな人が、市民を護る警察の副長だなんて!!さぁ、神楽。新ハ。この部屋のありとあらゆる家具を持って帰りましょ!!』





「ウルセー！いきなりキモイんだよ!!帰れ今すぐ帰れ!!斬るぞコラァ！しかも、どさくさに紛れてクーラー持ってくなー!!」






「おーい、トシィ？どーした、そんな大声出して」





「こ…近藤さん。コイツらがオレの部屋の家具を……って何て格好してるんだアンタは!!!」





「え？見れば、分かるだろー？夏と言えば海水浴だ。」





「そりゃ、そーだけど何で家の中でそんな格好してんだよ!!」





「いや、だって、暑いし？フツーだろ？」






「フツーじゃねーよ!!……って、万事屋のヤロー共がいねー!くそっ、早急までいたのに!待ちやがれッ!!!!」







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿





『ふー、いやー、沖田。お前がそんなに良いヤツだったとはなー』






「いやいや、旦那こそ。ご協力感謝するでサァ。約束の品は？」







『ほら、コレだ。録音テープ。』






「ｸｸｸッ。これを大江戸テレビに持っていけば、土方さんは失脚でサァ。あっ、そーだ旦那。家具運びにはそこのトラックを使って下せー。オレからの礼でサァ」






『ありがとよ。じゃー、行くぞ、神楽、新ハ!!』

『皆さんの、ご希望にお答えして、今から、依頼報告をはじめまーす』




｢｢イェーイ！｣｣




『じゃあ、まず始めに依頼内容の確認からだ…新ハィ？資料持ってこーい』




「資料は、銀さんの机の中でしょ！？自分で取って下さい!!」




『えﾞー？今、オレ手が離せないからー？』




「パフェ食ってるだけじゃないですかっ！！」




『チッ、ほらよっ』





＿資料＿


・依頼人
　　

	バカ皇子

　ハタ皇子


・依頼内容

淀邪蝸蘇星[ﾃﾞﾝｼﾞｬﾗｽｾｲ]に住む、岩壁を歩く３０本足のクラゲを捕まえてきて欲しい



・予定報酬

　　　五百万〜


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



『…本当、苦労したよなー』




「本当アルヨ…それでは皆さん、リプレイを見るヨロシ」




←←←２日前



『新ハィ？クラゲ見つけたぜー？』




「本当ですか!?って普通のクラゲじゃないスか！！」




『フッ、これでいいんだ
ってーの。なァ神楽ー？』




「そうヨ、この落ちてたゴム紐をボンドでくっつければ…足が３０本あるクラゲの完成ネ！」




「だ、駄目だからッ、ソレ！！クラゲ愛護協会とかに訴えられちゃいますよ！？」




『大丈夫、大丈夫。全てはあのバカ皇子の責任だからー？』




「最悪だな、アンタ達」




「新ハィ、賢くなれヨ！！今回の報酬は５００万アルヨ！？こんなチャンスを逃してたまるか、コノ眼鏡ヤロー!!」




『そうだ、そうだー！五百万ってったら、五百円の苺パフェが百万個も買えるんだぜ？コノ３次元オタク野郎ー』




「二人共、語尾傷つくんですけど…でも、やっぱりズルはいけませんよ。ってーか、死ぬって言ってた割に元気だなぁ、オイ」




「私達は５日間も此処でクラゲを探してるネ、それだけやっても見つからないんだから、いる訳無いヨ」




「アレ？神楽ちゃんこの前、０.１％でも可能性があるなら、それに賭けるって言ってませんでしたか？」




「…き、気のせいアルヨ」




『新ハィ、もういいだろ？俺、もう地球に帰りてーし？…
なんか頭も思いし？』




｢｢!!!?｣｣





『なんだー、二人共変な顔して、オレの顔になんかついてるかー？』




「…い、いや、バリバリついてますよ……頭に」




『はぁー？何が？』




｢…さ、３０本足のクラゲがついてるヨ、銀ちゃん」





『｢｢………。うわァー！いたァッ!!!｣｣』





ｸﾗｹﾞ「！？」





『ク、クラゲが逃げたぞー！捕まえろォー！！』




｢｢ラジャー！｣｣





→→→→→→→→→→→→→→



『うーん、上手く文だけじゃ表せねーけどこんな感じだ。ちなみに捕まえるのに５時間かかったゼ？あのクラゲ足速過ぎ…』




「銀さん、全然この文じゃ伝わりませんよ？」





「黙るネ！新ハ！あの、筆不精の銀ちゃんがこんなに長い説明文を書いたアルヨ！？」




『そーだ、そーだァ！』





「…確かに、そうですけど…」




『まぁ、質問があったら、気軽にコメントからどーぞー』