僕と零界

話合い
無駄に終わった
やっぱり無理だった
怒鳴られるのは嫌いだ
いや怒鳴られてはいないよ
口調に逆撫でされるだけなんだ
鬱病になった原因との対話
でもそんなのは無駄だった
初めから判ってた
言葉なんか通じない
でも賭けてみた
やっぱり無駄でした

自分の事ばっかり
辛い事は皆人のせいにする
お前は馬鹿者だと遠回りに言ってくる

そうじゃないのに
離婚したのは自分がいたせいだし
そもそも自分が居なければこんな事にならなかったかもしれない
もう常々思っている事だ
あの人は何も解っちゃいない
鬱病の
そう、死にたい原因何て
一言じゃ言えないんだよ
無理が祟ったんだ
学校と仕事なんていう下らない事じゃ無い
今まで生きてきた
歩んできた
自分の存在、自分自身
それら全てが原因









精神科は社会から見放された駄目な奴が行く所だ"お前はそうなりたいのか？"と言われた


ねぇ、どうして人の痛みが分からなくても看護士になれるの？
人を傷付ける事に何ら心痛めない人が看護士でも何で良いの？

あるブログでアトラスの話を
例にした記事がありました
吐き気がした綺麗事過ぎる
馬鹿なのではないかと思う

逃げて良い的な事を唱っているが
それが死に繋がる事を知らないのだろうか

そういった内容のコメントに対して
未だに返信は成されていない
何々だ、気付いていないだけ？
違うよね、必ず返すとか言って
返して無かった人々に返しているじゃないか、じゃあその人は無視したい存在？
ねぇ、どうなのさ
何で返さないのさ
貴方の意見、聴かせて戴きたい



とあるコピペ

「お前が無駄に死にたいと思った今日は、昨日死んだ人が一生懸命に生きたかった明日なんだよ」

でっていう
だから何さ
俺の今日、そして明日は誰かの今日や明日じゃない。俺の今日であり明日なんだ
馬鹿らしい

死にたいねぇ
死にたい死にたい

じゃあ死ねば良いのにって？死ぬ勇気が無いのに死にたいなんて言うな、甘ったれるな何だかんだ……嗚呼何か言われそうｗｗ

´ω`あのね、違うんだよ。そういう事を言う時点で解って無いなあ思う

まあそんな戯言はさておき
家出しようかと画策中

嚔出そう嚔出そう

嗚呼、気持悪い
刺し殺したい
死んでしまえば良い
殺したい殺したい
殺そうかな

何か、うん
表で打ってたら気持悪くなってきて

飛び降りたい
刺し殺したい
色々思うんだが、やはり飛び降りたい

あ、そうそう
刺し殺したいと言っても他人じゃないよ
まあ他人っちゃ他人なんだが
我輩自身ね、うん

うーん……病気かな
いやいやまさか
爆弾抱えて無いし
至って普通だし
ただちょっと自傷癖やOD歴があるってだけだよ、うん
生きてる証拠
'A`……憎らしい
何で生きてんだか
さっさと死んじまえば良いのに

昔言われた言葉が切っ掛けでずっと考えていた。考えると言うよりも、心の片隅に引っ掛かっていた

"自分の地位を考えろ"

小２の僕に、当時のトモダチは忠告した。でも僕には地位なんて分からなかった、学級内に地位なんてものが存在する事すら知らなかった

ある人が頂点に居て、それに従うトモダチ。そしてそのトモダチに従う雑用。僕は雑用の中でも一番位の低い雑用だったらしい

"お前は○○に話し掛けて良い地位じゃないんだ"

意味が分からなかった。何で同い年の、たまたま同じクラスになった、気の知れない相手に媚びへつらわなければならないのか

所謂子供社会を、僕は知らなかった。当然、それを無視して行動した僕は孤立した

今、思う。僕は良い成績も良い仕事も良い給料も要らない。ただ働ければ良い、悪い成績を取れれば良い、給料なんか無くても良い

存在を消してしまいたい。何も無くて良い、皆僕を忘れてくれたら嬉しい

そう自覚したのは約三年前、でも思うようになったのは、きっと"地位を考えろ"と言われた時からだと思う

深く、深く、沈む様に
深く、深く、落ちていく
僕はずっと沈んでいく

それは誰でも無い僕のせい
嗚呼、何て自分は気持悪いのだろうか