僕と零界

鬱陶しい
嫌なら嫌って言えば良いのに何で言わないんだ
馬鹿だからですね


嗚呼会いたい

僕の父が他界しました

詳細は教えてもらえず、死亡報告を兄から受けて四日が経ちました。もう何日も前の様に感じます




嗚呼……父は長生きした、言い方は悪いがよく生きていたものだ。数え方を間違えていなければ享年69歳、お疲れ様です

書きたいことはあるけれど、まだ言葉に出来る程落ち着いていない。ゆっくり頑張ろう

学校、どうするのさ。このまま昨年の二の舞を続ける気？

行くか辞めるかはっきりしたらどうなのさ
もう、留まれないんだろ。辞めるなら辞める、来るなら来る。はっきりしなさい、そして連絡しなさい。勝手に辞めるなよ、それは無いだろうけど

どういうつもりだ？
兎に角、連絡しないままってのはどうかと思うよ。ボイスで呟けるんだよな、短文なら打てるか？ならそれで良いよ
連絡してくれよ



嫌だな、死ねば良いのに
出来ないって解っているくせに、苛々して。直接言えないから日記に吐いて
何て醜いんだ
死ねば良いのに

10月30日 午後

長島さんが店に来た
久々の姿に若干モチベーションが上がる(理由不明


10月31日 23時25分

頭痛
色々な事を考えてしまう
月〜土は学校、土日は仕事
休みが無い
平気なのかと尋ねられる
そうするしかない
働かなきゃ怒るじゃないか
嫌味にしか聞こえない
俺の金は一体何処に消えているんだ


死にたくて死にたくて仕方ない
小学生の頃から既に自殺志願者
そんな僕は生かされている
不必要に生かされている
憎くて殺したくて仕方ない存在
何故こんなにも醜いのだ
無能なのだ、無知なのだ
身体が弱くて精神も弱い
学費だけじゃなく治療費も掛かる、その上食費等の生活費……ただ金を浪費する要らない存在
死ねば良いのに

躁鬱病だから何
ただの甘えだ
無能で無知だから人より十倍、百倍頑張らなきゃ一人前になれない
でもそんなに頑張れない
それに、その素質(容量)が無い事を自負している。だからどんなに頑張ったとしても、僕は結局塵なんだ
塵は所詮、塵

でも、頑張らないわけにはいかない。だって人間社会の中で、不必要だとしても義理的に生かされているのだから
人間の振りをしなきゃいけない
立ち振る舞いを学ばなければならない
なのに身に付かない、所詮塵だから
そんな自分が情けなくて、惨めで憎くて恨めしくて――……どうしようもなく泣きたくなる。何故負の感情を抱いた時、人間は涙するのだろうか
涙する事により脳内を白紙状態、真っ白にして落ち着かせる為だと伺った事がある。でも、尚考え続けていては無意味ではなかろうか
仮令リラックス効果があるのだとしても、それより負の感情が上回ってしまえばそれは相殺され、無意味となる
でもたまには、役立つ

涙して、泣き疲れて寝た。随分寝た気分なのに、実際は直ぐに目覚めていて
どろどろした水面に浮いている様で、僕の身体はまとわりついたそれに引っ張られ起き上がれなくなる

死ねば良いのに
殺したくて仕方ない
死ねば良いのに
塵のくせに

そんな塵に、死なないでほしい、と一言掛ける友人がいる。ほんの小さな、然し大きな支えである
と、同時に
そんな存在に値しない塵屑に腹が立つ。死ねば良いのに

以前、保護者に言われたんね
「就職したら返してもらうよ、まあお前なんかを雇ってくれる所あるか疑問だけどね」
今現在我輩は約6000万の借金がある、実際細かく計算したらそれ以上になるだろう。我輩に掛かった教育費(入学やら衣食住etc...)を返せって言われたんよ
保護者はあと十数年で還暦のはず
……無理だろ
本当、一発宝くじでも当たってくれたら嬉しいのに(笑
超他力本願ｗｗｗ
宝くじで1億当たってくれたら、学校辞めて7000万渡して残りの3000万は引越しとか新居の家賃とかに当てたいｗ
お金の事ばっかりで嫌になる。言いたくないのに、我輩には必ずと言って良いほど金銭的問題が付きまとう

僕には住む所があって、食事も食べられる物はあるし、衣服だってある。五体満足に生まれて、幸せに思わないなんて我が侭過ぎる。僕は幸せだ、そのはずなんだ学校にも行けているんだし、なのに思えない
幸せは思い込まなきゃ感じられないものなのだろうか、もし仮にこれを正とする
美味しいが分からないから説明を求めた時、食事をして幸せだと感じたら美味しい事になると説明されたが、前提が正ならば皆食事をして幸せだと思い込んでいる事になる
何か変だ

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どこか遠い所でしねばいいのに
(カイト/しねばいいのにより)