なんだか、ひたすらもやもや。こんな夜は久しぶりだ。
「気持ち悪い」。形容詞だとこれが一番しっくりくるな。
自分が、周りが、過去が、感情が。
オトメさんと付き合いだしてからは、自分の中のプラスの感情ばかりに向き合っていたので、「ああ、奴が来たかー」って、学校休みがちだけど仲良いっていう級友と2週間ぶりくらいに対面するときのような懐かしさと嬉しさすら感じるｗあれも話そう、これも話そう、会ってないうちにこんなことがあったんだよ！って。
たぶん、気持ち悪いのは、いろいろなことを考えすぎるから。
あんだけ周りから「付き合ってんじゃねぇのか」「怪しい」と言われ続けた私とオトメさんの今の現状を、共通の知り合いが知ったらどう思うのかなーとか。
と、いうか。たろうも、オトメさんに嫉妬していたようで。会ってもらったんだけどね。なんか、「俺の女に手を出すな」って牽制してる空気がたろうのまわりに充満してて。気付いてたのかもな、「『今は』お互い異性として見ていないけど、何か起こる可能性は充分あり得る」って。もともとたろう以外の人間にほとんど素を見せない私が、オトメさんだけは信用して特別扱いしてるってのも気にかかったんだろうな。
たろうも私もオトメさんも市内に住んでいるので、お互いの仕事場や遊び場が被ったりするわけですよ。うちの県のオフィス街やら繁華街なんてそんな多くないんでね。
たろうの友達、とかにも会う可能性は十二分。
まあ、誰に会おうが他人だし。たろうに会っても関係ないし。付き合いだしたのは籍抜いてからだし、そもそもたろうに言われる筋合いはないんだが。
ただ、いや、ぶっちゃけると、たろうの友達とフェイスブックで繋がってた、って言ってたけど全部切ったんだよな。ブロックはしてないけど友達解除した。
理由はたろう自体にもう関わりたくない、てのと、あんまり知らんかったし気にしてなかったけど奴ら昔ヤンチャだったみたいで。中にはガチで悪いことしてた感じの人もいるわけですよｗ今は流石に大人だから、土日祝休みのサラリーマンじゃなくてもちゃんと働いてる普通の人ばっかりだけど。でも、その中のまたその中には、今現在もややこしい感じの人もいて。普通っていってもやっぱ空気違うしね。で、そういう人から「友達の友達」とかって表示されるみたいで友達申請くるんで。
うわー寄ってくんな！！ってひたすらそれだけ。
なので、まあ、そうじゃない人もいるんだけど、申し訳ないけど「たろう関係」と一括りにさせてもらって排除。
したら、その友達解除した人からメッセ？みたいなん来てさｗ
あーもう忘れたいのにぃぃぃいい！！って嫌な思い出掘り起こされた気分。
やー、そのメッセが5日とかに来たんでね。タイミング良すぎるんだか悪すぎるんだか、「え、おま、何か見た？」って訊きたくなるｗオトメさん宅周辺しか出歩いてないが、そこは繁華街近く…！誰がいてもおかしくない！
もう、うん。
興味ない、関係ないとか言いながら、気にしてるのは私の方。
私の「興味がない」という言葉は、文字通りではないと自覚して吐いている。
それは、「嫌い」「考えたくない」「考えただけで吐きそう」「忘れたい」という意味。
『好き』の正反対は『無関心』だというから、敢えてその言葉を選んでいるだけ。
私の中は「嫌いなもの」がいっぱい。
そして「好きなもの」もいっぱい。
だいたいにして「興味」すらなければ考えることもないのだ。まったく思考に上がってこない、綺麗さっぱり忘れ去る。私はそういう女だ。
たろう関連の記憶は、だいたいオトメさんで上書きされたと思ってたけど、まだ時間がかかりそうですね。
でも、感覚を思い出して泣くことは皆無、というか感覚すら今は思い出せないので、着実に上書きはされていっている模様。
6年なんて脆いよなぁ。崩れるときは一瞬だよな。その程度だよな。
自分の儚さと強さ、を実感している。忘れないと生きていけないからな。なんかCoccoの曲でそんなんあったなー。
どれだけ「人間が嫌い」なんて毒づいてみても、私もただの人間に違いないのです。
傷つきやすくて弱くてちっぽけで、反面強くて生きることに貪欲で。
それが「美しい」などとはまだ到底思えません。
汚さすら美しい、という新境地を開けたら、すべてを愛せるかな。
真の変態までの道のりは遠いね。
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