名もなき謌

少しblogお休みます



バトンやら
してないままで
本当に申し訳ないんですが(T_T)

書けば愚痴(？)だらけになりそうで
それが嫌なんです




なんだか安定しないサイト(むしろ自分)ですいません(´＿｀。)



いま↑こんなですが
(※実家のにゃんこ笑)



もう少し
自分を
自分と
頑張ってみようと思います。




それまで






とかいいつつ
ﾘｱﾀｲはちょこちょこ更新出来たらします(苦笑)

６月だなぁ

とか

考えてたら

ブログ全然書いてなかった。






※ごめんなさい、ちょっと暗いネタに入ります。






























気付いてはいた。

知ってはいた。




軽く言えば
書く気がおきない


重く言えば
そこまで頭が回らない






書けば書くほど
いらない考えの…そう、後ろ向きなネタね
それしか出て来ないの





いつもここへ来てくれる人たちに
申し訳ないと思うんだが

そんな事ばかり書いてしまっては
尚更心配かけるばかりだろうと思うし


リアタイにはちょっと、
吐いてたりしてたりするけどさ




みんなは
大人で、優しいから
いいんだよ、って言ってくれると思うけど

それをする事は
私自身が許せない事だろうと思う








このままじゃダメだ、とは思ってる。




仕事してないと
本当に飲まれていくばかりで

何かしないとな
って意識しつつも
きっと今の状況に甘えてる。


危機感はあるのに
自分の心は
まるで言うことを聞いてくれない。




でも負けたくはない。

それはいつも
絶対的なほど心にあって
今もちゃんと根付いてる。




生きてる限り
悪い考えは着いてくるだろうし
きっと私はまた
こんな風に繰り返してしまう


誰かの吐いた物に
自分も感染してしまう事もあるしね。




それでも一歩ずつ
確かに歩いてはいるんだろうと思います。












なんか、言ってること
わけわかりませんね(^-^;)

私はわけわかりません←
(自分で言ってる事なのに苦笑)





まあ、多分、きっと、大丈夫でしょう。


私自身が動き出さなきゃ
何にも始まりませんからね。


なーんて言ってみたり。






しっかりします。













そして６月まで
ちょっとブログ休みます(´▽｀;)


月区切りだし、いいかなーとか
そんな単純な考えからですけど(おい)








それではー
久々がこんなですいません。

おやすみなさい。

うーん
何書けば？って感じです;;


いきなり
鍵付き更新ですいません。

多分愚痴入るんで;;

















んも、何がなんだか。

滅入ってる訳じゃないんですが。
いや滅入ってる？

わけわかりません(笑)

気持ち的には
全然って訳ではないですが
元気な方だと思います。


どちらかといえば
身体の方がおかしいです。

また寝れない日々が
繰り返しで来てます。

というか
もはや昼夜逆転？


朝というか昼に近い時間に
寝るつもりはないのに
結局保たないので寝てしまう。↓
夕方起きる
↓
夜寝れず

の繰り返しです。

ただボケーっと
テレビ見て終わってしまいます。

ご飯は
いちをちゃんと？食べてます。

偏食ぎみかもですが;;


食って
だらだらして

あーヤバい
人間としてヤバい。

もう身体ガタガタです。

もう本当、どうしたらいいんでしょう
って感じです(^-^;)




なんとか
お薬なしで
回復させたいと
思って
全く飲んではないんですが

やっぱり
寝れないんですよね。

まあ動かないから
寝られないってのもあるかと
わかってますが…
外暗くなると
動きたくなくなりますので
結局ボケーっと
ゴロゴロして
終わってしまいます

っていうのは
ただの言い訳で

本当は

動きたくてたまりません。

出来れば昼間に。


でも行動するの
怖いっていうか
不安になってしまって

そんな思いの方が強くて
玄関にまで行き着きません。


そんな事も混ざり
悪循環となり
いまだ抜け出せません。



一人になりたい、
とかじゃなくて
ただ単に
人に会うのが
引け目がある。

何かするのが
不安もあるけど
億劫。


なんでなのか。

わからないから悩む。

でも
なんでこうなのか、が
病気から来てるものなのかと思うと
どうしたらいいのかわからない。

かと言って
薬だけで治るかって
そうではないものだろうし


でも何も出来ずに
終わってしまう１日。

待ってはくれない。
時間はただ過ぎてく。


まあ何考えたって
どうしようもないんです。

何もしないなら
今は変わらず、だから。



自分には
甘えがあると思います。

私は昔からそうでした。
時間に甘え
人に甘え
甘いものに甘え。

自分をダメにしていくんだと
わかっているのに。


まだ引け目があるってだけで
バイトも始められない
学校へあいさつにも行けない。
病院も一人では行けない。


どこの子供だ。



マナーとして
常識として
行かなければなのに。
生活をしていかなければいのに。


それらをするのは
ごく普通な事であるけど
でも
今の私には
凄くエネルギーがいることであって、
また逃げたくなる。


だけど
やらなきゃいけないし
しなきゃだろうし

今と何も変わらない。


それがまた影響して
またダメになるのは
わかってるけど

逃げれない
避けれない。


っていうかそもそも
闘い方が
わからないのかもしれない。


ずっと
野放しにしてたって訳じゃないけど
考えてるようで
考えてない。


悪くしてるのは
自分の考え方や性格、
生活の仕方にも
あるだろうと思います。


うん、だから
一人じゃ出来ないって。




実家に、一度帰ろうかと思ってます。

今さらだけど
強がっても
どうにもならない…( 。。)



強くなりたいです。

うん…。






って何
こんな長々と
言ってんでしょ;;

泣きながら(笑)

弱いな、自分。


こんな言っちゃってすいません。


読んでくれた方
気分落とさせてしまって
ごめんなさい。

ありがとうございます。


元気では、あります。

ただこんなだから
何にも書くことないし
書けないし(^-^;)



もう少し、お休み？します。

というか不定期で(笑)

また徐々に…
やって行きます。



それではまた

どんなことがあっても
死ぬのはだめ


生きるって
強く思え

思えなくても
思え



辛くても
いなくなったら
何にも出来ないじゃない

想うことも
出来なくなっちゃうじゃない






あの人のお陰で
生きていられるの。

あの人の分まで
生きていきたいの。






誰にいってんだか
自分にいってんだか


何を言おうとしてる？


よく
わからない


でも


でも



生きたい。



辛いから

生きたい。





自分がどこまで
出来るのか

わからないけど

だから
やってみたいよ



怖いけど

全然ダメだけど




私生きるから。



だからもう…


言わないでよ。


死にたいなんて
言わないでよ。

落ちた





映画だって
ゲームだって
色んな想いが混ざりあうモノ




長く触れすぎた


寝よう