日常。

なんとか実習こなしてます
本当に最低ラインのはたらきしか出来てませんが・
リーダーの役割を果たせずで
グダグダな感じは否めませんが・


なんか
人を好きになったり
好かれたり
愛したり
愛されたり

全く自信がない


(愛されたりとか芝居じみた言葉で私は嫌いだけど)


相方さんは好き
だけど上手く伝えられないし
相方さんからもあまり感じられないのが本音

たぶん私が自分のこと嫌いだからうまくいかないんだと思うし
状況を屈折した解釈をしてしまう(のだと信じたい)



…今あまり深みにはまると
実習大変だから
ここらで退散

昨日ははやくねました
22時すぎくらいかな？
朝までに二回覚醒。
でもすぐその後寝れるのよね。
起きてしまうのは
『起きなきゃ』って気持ちがあるからか。


でも飲むほどでもないと思うんだ。



てか 今日朝から
ｳｨｽｷｰﾎﾞﾝﾎﾞﾝ食べていって良い？ってﾏﾏに聞いたら
とめられました。
…そりゃそうか。


嗚呼 はやくﾊｲな私
(通称:赤毛のｱﾝな私)
目覚めないかな―
ﾛｳな私
(通称:末期のﾃﾞｽﾉｰﾄの月)
寝てくれ!お願いだから!!



ﾃﾝｼｮﾝあがる薬剤ってないのかな？
もちろん合法で←
じゃなきゃ
酒に走りそうだわｗ←


…ちょっと今日変かも。
ベースは月くんなんだけど
その上に薄皮一枚ひいて
ｱﾝが立とうとしてる感じ


まあ 違和感はんぱねぇｗ



ｱﾝちゃんに 会いたい…!

話題:メンタル
朝から希死念慮が強く
このままじゃ患者さんのとこにいけないと思い
実習担当の先生に伝える
その場で号泣
で 受診をすすめられ
同病院の神経内科を受診


主治医は最悪
こんなこといっちゃだめだけど。
医者だから病気かいなかを判断しなあかんのはわかる。
しかし威圧的態度に恐縮 ビビる私。

足を組み ひたすらパソコンに会話を入力
いいかたもどことなく私を責めてるかんじ。
『こんなもんで受診したのか』的な。

医者は0か１を明らかにしたいだけな気がした。
まあニュアンス的にスクリーニング検査みたいな。
病気かいなかをふるいにかけるみたいな患者。

違う 私はしんどい 辛いということを言いたいんです・
０と1の間を聞いてほしいのです。
(…これはカウンセラ―の仕事なのか？)
あっちがうまく話しを聞き出してくれるようなパスはなく。
ほんと畏縮。
無意識に自分の体抱きしめてましたがな。


予約をまた実習の間に
いれてくれたけど
あの人にはもう会いたくない 。

もう私は良いから
ほかの患者さんのためにも
ちょっと診察の仕方を変えたほうがいいと思うよ・

なぜか知らないけど
眠剤を処方された
私布団に入ったら即寝れるのに←
ただ 寝るという時間がもったいなく思うだけで。

とりあえず寝ないのが悪いんだってさ。
寝れない理由を聞けよ!って感じだった。

希死念慮についてはノータッチ。
…耐えろということか。
さらには
『まあ気分がいいときもあるんだからそれを信じて』だってさｗｗ
それがしんどいんだっての!!!!今なら言えます。



ママに至っては
早退して自室で寝てた私に
『体調悪いの？』
私『いや別に』
『ふーん そう』
以上←
あの人はなんなんでしょう。
めんどくさいことは嫌いなんだろうな。


そして今日は自宅で車を車庫に入れるとき
すったOTL
やっぱ平常心じゃないとだめね。



今はちょっとテンション回復(してると思いたい)
明日も続いてお願い。
祈ることしかできねぇ。


とりあえずよけいなこと考えたくないので寝ます
気を抜いたら引きずられそうだし。

頭の中を整理
以下ひとりごと




話題:ひとりごと。


今はもやもやしています。
どこか集中できなくて
漠然とした不安があります。

そして今
意識は自分に向いている。
良い意味で向いてなくて
卑下するような。
よくないことはわかってる.
でもどうしようもなくて
今は耐えるじきなんだと思う。今までもそうしてきた。

ただ実習があるから今回は
先が読めない。
こんな自分に意識が向いている状態で
出来るのだろうかと思う。
こんな状態じゃ絶対ヘマする。
患者さんにもほんとに申し訳無い。


自分の内世界にこのままこもってたらだめだ…。



自分を卑下してしまう。
自分自身が嫌いで
情けなくて
価値がなくて
好かれる 愛される価値がないと思う。
(愛されるとか芝居じみてて気持ち悪いけど)
こんな思考の根本的な原因はおそらく
高校時代のことだとわかってる.
それを今まで引きずってる。



自分を好きになれないから
他人に愛してもらって
安心する.
でも私からは相手を心から愛することはできない。
裏切られる？のが怖いから
自分が嫌いだから。


相方さんは好き。
だけどやっぱり表面的なんだと感じる。
お互い。



他人に依存して安心を得る
なんてのはだめだとわかってる。
自分で自分を認めないと。



ﾊｲな時期は根拠のない自信に満々てるのに。
今とは大違い。

こうやってﾊｲ・ﾛｳを繰り返す毎に
自己価値？自己評価？が
下がってくのを感じます。


…こういう精神状態って生理的範囲内なのだろうか。
場合によっちゃあ
ほんとに実習ひっかかりそうだし。




〓律＠まだやれるさ。〓

メンタルな内容なので
ばっく推奨!
ひとりごとです

話題:髪の毛
切りにいった
衝動的に。
イライラしてたし
切ったら何かかわるかと思って。


田嶋陽子みたいになった

男の子みたいな髪型にすればよかった 前みたいに・

なぜしなかったのか
それは相方さんが
伸ばしてほしい
宮崎あおいみたいにしてほしいって言ってたから・
だからしなかった
この頭なら伸びたらそれにちかくなるだろうし・


でも今の頭は私には似合わない
髪切ってもらってるときも
鏡にうつる自分を見るのが嫌で
うまく喋れなくて
余計落ち込んだf^_^;


今までにも衝動的にきりにいったことあるけど
ロクなことなかったのに
学習してないな 私



明日は実習
だけど
人と喋りたくない・
どうしよ このままじゃ・


相方さんには私の話しを聞いてほしい・
でも色々あって今は無理みたい

なんだろう
話したくないけど
話したい
ひとりでいたいけど
ひとりでいたくない
死にたいけど
死にたくない
みたいなｗｗ


きっと実習が嫌だから落ち込んでるんだ
うんうん
そう思おう。


でもきっと違うんだろうな
落ちてる時期だから
何やってもいやになる



〓律＠人生最大のピンチかも〓